Я - настоящий офисный работник!

Ответить


Решите простой пример и введите ответ в форму ниже.
Смайлики
:D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:
BBCode ВКЛЮЧЕН
[img] ВКЛЮЧЕН
[flash] ВЫКЛЮЧЕН
[url] ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ
Обзор темы
   

Развернуть Обзор темы: Я - настоящий офисный работник!

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение akop 22 мар 2013, 08:25

мдя смешно ) все бы так себе строили карьеру )))

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Mad Rabbit 27 янв 2008, 16:13

валяюсю пацталом
лови плюсег

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение kartman 24 янв 2008, 22:33

мну понравилос

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение killa 12 мар 2007, 03:19

зачОтна

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Mike 12 мар 2007, 00:55

SID писал(а):текст читать напряжно... только речь портить...

ты читаешь вслух?:)

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение SID 12 мар 2007, 00:45

текст читать напряжно... только речь портить...
но в целом здорово:))))

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Zergius 11 мар 2007, 22:43

по-албански..

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Xo39IuH 11 мар 2007, 22:39

Жизненно!
даже очень.

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Bezz 11 мар 2007, 22:36

о.О а по каковски тогда?

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение no_name 11 мар 2007, 22:24

жалко не по-русски...

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Bezz 11 мар 2007, 22:19

жестоко

Re: Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Krusnik 11 мар 2007, 22:04

:_smile_cool: :_smile_cool: :_smile_cool:

Я - настоящий офисный работник!

Сообщение Mike 11 мар 2007, 21:48

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало
тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня
заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и
гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова
времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо
место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с
кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я
стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался "не возражаю".

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в
это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал
там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - "Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку". А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий
и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей.
После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - "Ну ево нахуй эти
кегли", и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту
кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды
не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали
другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф
статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. "Символично", - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа
фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял.
Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из
горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым
текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с
боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками
сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес
синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот
ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил
машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - "Куда мы едем?", а
я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец.
Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил,
нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку
на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не
сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот
тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня
там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин
гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе
дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк "старый кенигсберг" за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька "пирога да слойки". И
улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку "Как стать крутым начальником" и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения
отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня
еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю:

- Гавари громче, не слышно нихуя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче.
Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся
американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает.
Разазлися и заорал - "Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а
то пизды палучишь!"

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.

Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не
гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же
вапрос задавать - "У тебя фсе гатово по праекту?"

И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел
типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два
вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.

Вернуться к началу

cron