Я - настоящий офисный работник!

 

Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 21:48

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало
тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня
заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и
гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова
времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо
место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с
кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я
стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался "не возражаю".

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в
это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал
там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - "Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку". А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий
и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей.
После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - "Ну ево нахуй эти
кегли", и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту
кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды
не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали
другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф
статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. "Символично", - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа
фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял.
Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из
горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым
текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с
боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками
сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес
синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот
ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил
машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - "Куда мы едем?", а
я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец.
Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил,
нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку
на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не
сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот
тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня
там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин
гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе
дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк "старый кенигсберг" за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька "пирога да слойки". И
улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку "Как стать крутым начальником" и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения
отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня
еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю:

- Гавари громче, не слышно нихуя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче.
Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся
американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает.
Разазлися и заорал - "Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а
то пизды палучишь!"

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.

Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не
гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же
вапрос задавать - "У тебя фсе гатово по праекту?"

И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел
типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два
вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:04

:_smile_cool: :_smile_cool: :_smile_cool:
Аватара пользователя
Krusnik
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 08 фев 2007, 22:41
Откуда: Пат сталом...
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:19

жестоко
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:36

о.О а по каковски тогда?
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:43

по-албански..
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 00:45

текст читать напряжно... только речь портить...
но в целом здорово:))))
Место глухое, земля сырая, правильно себя веди.
Сообщение SID
Аватара пользователя
SID
 
Сообщения: 3183
Зарегистрирован: 02 июл 2006, 21:44
Откуда: Где-то рядом
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 00:55

SID писал(а):текст читать напряжно... только речь портить...

ты читаешь вслух?:)
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 03:19

зачОтна
Работай, будто тебе не надо денег; Люби, будто никто никогда не причинял боль; Танцуй, будто никто не смотрит; Пой, будто никто не слышит; Живи, будто рай на земле.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
Аватара пользователя
killa
 
Сообщения: 595
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 01:28
Откуда: г. Владимир
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              29 май 2007, 00:19

Жесть!
Нипиздеть!
Аватара пользователя
Ru1eZ
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 02 фев 2007, 18:05
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              27 янв 2008, 16:13

валяюсю пацталом
лови плюсег
Изображение
Аватара пользователя
Mad Rabbit
 
Сообщения: 1068
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 17:44
Откуда: Ковров
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              22 мар 2013, 08:25

мдя смешно ) все бы так себе строили карьеру )))
Сообщение akop
akop
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              10 дек 2017, 16:05

"Clever little fox fable story tiger getting older,running speed even the goat can not catch up, strength is not young is so strong, the Moncler di sconto body also Cheap Nike Air Max lost a chaussures nike circle. The tiger thought: It would be great if you could grab the little Christian Louboutin talon animal without exerting any effort. So, Lao think of a way. The Zapatos Adidas tiger pretended to be sick,
lying in the hole does not come out. cheap nike air shoes The tiger also made an order to the small animals in the forest, asking everyone to see polyvore girls sets scarpes nike it one by one. The first day, the white rabbit to see the tiger. Rabbit bounce jumping into the tiger hole, just into the tiger hole, the white rabbit feel nike chaussures scarpe nike very scared. One side zapatillas nike mujer of the cave angle is pandora 2017 a new balance pas cher lot of white bones, cave walls, there cheap nike shoes are many cobwebs. Little White Rabbit think it seems to greet zapatillas nike outlet the passage to hell. Just then, the tiger that had been in the hole all of a sudden rushed forward to bring the white rabbits who had not yet reacted to eat a clean, a little meat and scarpe asics blood are not left. Little white rabbit will not come back. The next day, the goat went to see the tiger. The goats rush into the dark sunk tiger caves at their earliest speed. The little goat rushed into cheap adidas shoes the tiger hole and politely said, 'Anybody?' After a long absence, the little goat thought no one would turn around and want to go. adidas chaussures However, when the young goat is ready to start, the tiger hiding under the bed crawls out, rushes to the back of a young goat Chaussures Nike pas cher and bites the back of a young women's nike shoes goat. The little goat did not want to be eaten by the tiger, ran around and tried to drop the Marque sac tiger from his cheap moncler back. Tiger Coach bags 2017 can not let go, after a while, the goat's strength gone. The Moncler Outlet tiger lifted it and bite it around the neck of a young goat, breaking the nike discount goat. The young goat has not come back yet. The third day, small deer went to see the tiger. Little moncler coats deer singing while singing tiger hole, but she did not know then, he himself will be taken away by death. Small deer into the tiger hole, lying on the side of the tiger see a woman, he did not hesitate to rushed up, Nike Air Max bitten the deer neck, let the deer also cut off gas. Fawn did not come back. down jackets and coats The fourth day, a small fox Scarpe nike uomo to see the tiger. Little fox walked like a tiger hole. To the tiger cave, the little fox looked to the ground and found all the footprints on the ground, without a footprints out. So, the chaussure nike 2017 little fox sitting outside the tiger cave rest, after half an hour, the tiger see the little fox did not come in, asked the little fox: 'fox, you are outside piumini moncler the cave for half an hour, why not come in '' You see, on the ground, are walking into the footprints of a tiger hole, there is no one out of the footprints, so once I entered the tiger hole is not it can not get out! 'Then, the little fox go Back to the forest."


Последний раз поднималось Anonymous 10 дек 2017, 16:05.
Сообщение canada goose
canada goose
 


Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1