]:||||||:[

[Mike Mike]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы?
Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Exabot [Bot]]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
----------------------
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко.
Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать ж@пу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)
----------------
Поймали менты двух наpкоманов и говоpят:
- Мы вас на тpи дня выпустим, если убедите дpугих наpкоманов отказаться от пагубной пpивычки, сажать не будем.
Чеpез тpи дня пpиводят наpкоманов и спpашивают, как дела. Одинговоpит:
- Убедил двух человек.
- А как ты их убеждал?
- Я рисовал два кpуга, большой и маленький, и говоpил: это ваш мозг до употpебления наpкотиков, это - после.
Спpашивают втоpого. Тот говоpит:
- Убедил 36 человек.
- Как???
- Я тоже pисовал два кpуга, маленький и большой, и говоpил: Это ваша ж#па до тюpьмы, а это после...
---------------
Судят полковника милиции, который в вагоне метро избил еврея. Судья спрашивает:
- Зачем Вы это сделади?
- Ну, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культурный, решил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Ну я ему и врезал!
Полковника поругали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17(!) евреев.
- Почему вы избили 17 евреев?
- Ну, еду я себе в вагоне. Смотрю - рядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще раз посмотрел - и ка-ак врежет! Ну я думал, что по всей стране началось...
------------------
Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

[Mike Mike]

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за
ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500
км без применения дорогих кабелей!

[Bezz Bezz]

Из писем в газеты



Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.

Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.

Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.

Три месяца штаны не снимал. Не было повода.

Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.

У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.

Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?

Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".

Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.

Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.

Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.

Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.

Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.

Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.

Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.

Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.

Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.

Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.

Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!

Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.

Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.

Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.

В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.

Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!

[Bezz Bezz]

Идет война в Югославии. Сельская хата, входит солдат
-Ты Йобана мать??
-Ну я!
-Мужайся, мать... Йобана убили...

[Mike Mike]

Bezz, анек супер:)

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

[Mike Mike]

"juggernaut" По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Это не снег!!!!

"maxtar[troubled]" Лотр-Дам де Пари
"maxtar[troubled]" в переводе Гюгоблина

"asper" а чо за террористический сайт кавказцентер, на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.
"Jerom" это такой террорестический сайт
"Jerom" на него еще все время газеты ссылаются
"Jerom" Кстати, последнее время он всё время не работает

"Xyu" вот мне по 30 майлов в день приходит
"Xyu" на тему увеличения пениса
"Xyu" обещают 2 дуйма в неделю
"Xyu" это в год 127 метров

"thresh" wRAR: я велосипедер
"thresh" велосипедаст
"thresh" велосипедист
"wRAR" велосипедик, чего уж там

"Blood" Говорят что от куриного гриппа могут погибнуть 120 милионов
"Гаврилов" китайцев
"lvyona" че эт ты китайцев не любишь?
"Гаврилов" просто они могут себе это позволить

"Wildhoney" нет, просто ты утопил предмет спора в демагогии
"HapKOTuk" это ты его утопил
"Wildhoney" хорошо
"Wildhoney" предмет спора утонул в демагогии

"Штирл" хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
"zoi" доставьте мне землю франца-иосифа

"Paradise" как удалить файлик с пробелом?
"Paradise" усе
"Paradise" сцука
"Paradise" как востановить то?

"Ysidro" Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
"Aine" да, смогу
"Aine" с 99% вероятностью
"MrProphet" Прямо Блейдраннер какой-то ) Тест Войт-Кампфа ))
"ZartWork" Тест Напида-Раса...

"[Tycho]" В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

"Vandread" [Sver] Тук-тук. -Что за стук? -Это я,соседский Кот,я пришел забрать колбас.
"maxtar[hard_work]" Гаф-гаф. -Что за хрень? -Это я,соседский Собак,я пришел зохавать Кот.

[Mike Mike]

"Mirrdin" "задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать
"Mirrdin" но еще не знают, почему

"Bars" Есть ПРОГРАММА и windows. Хочется разрешить пользователю работать с программой, но запретить ее закрывать.Можно ли это сделать и как???
"ahtoh" скажи пользователю, что если закроет программу, то отрежешь ему пальцы на обеих руках, и покажи кусачки

"djh" как будет по-русски "субпиксельный антиалиасинг"?
"m_room" нижеквадратиковое сглаживание

"Татушкин" Ребят вапросиц мона ?!
"Риот" попробуй
"Татушкин" Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
"Риот" отвечает александр друзь

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик

"GrekHek" Ната а какой у тебя IQ?
"Натка" а что это???
"GrekHek" ясно

"Timo-Timo" да у меня там от одной Аси челюсть отвисла =)
"ghoul" пятизначная ?

"oisee" чо вы много говорите! у меня трафик идёт! =)
"oisee" надо эк. траф.
"oisee" сокр. слова

"Анфиса" Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек...Ну, особенно понравился закон о взаимоуважении.
"gnezdilov" Это ты еще библию не открывал

* Kaji слушает рЕУМНКНЦХ - хЛХРЮРНП.mp3
"maxtar[away]" звучит
"Kaji" а еще у меня есть много других хороших песен группы рЕУМНКНЦХ
"Kaji" йМНОЙЮ, например
"maxtar[away]" DJ Codepage

Vitaly "10:25 PM) :
hi
Лайтбрингер "10:26 PM) :
hi
Vitaly "10:27 PM) :
помнишь меня?
Лайтбрингер "10:27 PM) :
Смутно
Лайтбрингер "10:27 PM) :
Всё как в тумане
Лайтбрингер "10:27 PM) :
Я тогда танцевал на столе ещё?
Vitaly "10:27 PM) :
я francisc c allgothic
Лайтбрингер "10:28 PM) :
А... эээ... forget what I"ve just said 

" virtuoso" DpakoH: Разумеется, после разгона девелоперов нужно прииматься за тестеров.
" DpakoH" virtuoso: до какой частоты девелоперов разгонять?

"Fishka" слухай!!! Ты дос хорошо знаешь???
"Tishina`" =)
"Fishka" Ну типа там команды всякие dir и все такое...
"Tishina`" аха
"Fishka" Ойййй!!! А можешь мне написать много-много команд, которые вспомнишь???
"Tishina`" да запросто
"Tishina`" help

"Sergex" а вот UK и EN это чо разные изыки ?
"Rito46" угу, как албанский и гламурный албанский в электричке на Бобруйск

Alhpa: Really, Where Are You From?
Some: Really - From Russia. Is It Important?
Alpha: Нет.

"houston" за куки длиннее 43к нужно насмерть закармливать печеньями

"kst" а что такое яндекс деньги?
"wuuru" система поиска денег

"Red.Line" не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
"Red.Line" вот
"Red.Line" секс на века
"Vj_o-oy" у тебя мамка не увидит такой винт
"Red.Line" ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"

[Mike Mike]

User: мне поставили блокировку - написано "С 15 по 17" - то есть значит 17 число включительно. А 17-ого числа она снимается. Значит надо или исправить "по" на "до", или продлить мне блокировку ещё на 1 день

Admin: Спасибо за сообщение! Мы всегда прислушиваемся к пожеланиям посетителей, блокировка продлена еще на один день.

К тому же я нисколько не думаю, что ты понял меня несколько иначе, чем я сам бы понял себя

* Daemon Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
* Daemon Еще бы драйвер между ними...

Teknolustесли я вся в прыщах страшная и несчастная
Teknolust эт не значит что день не удался
ilyabirman толстая ещё
Teknolust ах да

AMike Диалог по аське:
AMike "Запиши мой новый номер трубы: +79xx..."
AMike "А чего ты оператора с K на N сменил?"
AMike "Да, понимаешь, мы для K щас биллинг делаем... Пора валить."

vorph mm: до 5.2-5.4 базовый дистрибутив влезал в 210 +- мб и его можно было на minicd писать
mm  чтобы влезал в нашрудный карман рубашки ?
Svyaznoi в карман джинс для призервативов
Svyaznoi>типа концептуально
Svyaznoi всегда с собой , в опасные моменты. вставил и готово

KaMuKag3e: Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
Наташка: я свободна. а что ты предлагаешь? я согласна.

tolid с /me вот четыре раза подряд сняли деньги с карточки за один и тот же заказ - вот это мистика
@krion tolid: это не мистика, это тебя просто наебали

ifreaver значит проснулся, захожу в систему, оно мне говорит no mail
ifreaver я говорю: а пачиму ?
ifreaver оно мне говорит: хз, нихто не пишет
ifreaver я говорю: ну, бля
ifreaver а оно мне: нет такой команды ...
ifreaver ну ничо, мой дистрибутив, в следущей версии исправлю

lester пишет cheking hlt instruction ok
lester и висит
DamirX hlt instruction - это команда остановки проца. Вероятно выполняется успешно

[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Serafim не умничай
[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: я в твои годы вагоны разгружал
[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: пока не поймали

Sevan nesk вдумайся Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Sevan Это предварительные ласки:D

poмы4 я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал

Artur только что пришол из книжного магазина. Там меня посетила странная подонкавская мысль: что если бы Деннис Ритчи назвал свой язык програмирования не С а Х. Представте себе названия книг: "Научись программировать нах за 21 день", "Как програмировать нах", "Фундаментальные алгоримы нах", "OpenGL с примерами нах" ...

cyberlife: решили при переводе из одного домена в другой сменить имя некоторым машинам. Возник вопрос-"Как по английски будет-заместитель?" словарь сказал - assistant. получается зам.директора=ass.chief. Решили не переименовывать машины.

[Mike Mike]

Выходит из магазина интеллигент с бутылкой водки и у выхода натыкается на
здоровенного детинушку бандитской наружности.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент ретируется в магазин и покупат снова бутылку,- а куда деваться?
Пряча бутылку по полой и опасливо озираясь выходит из магазина, но обидчик
тут как тут.
- Иди сюда!- рыкает верзила. Опять отнимает бутылку и снова рыкает:
- Иди отсюда!
Интеллигент тащится в магазин и покупат бутылку в третий раз, но теперь уже,
слезно умолив продавщицу, выскальзывает на улицу через черный ход, быстрее
ракеты долетает до подъезда, взмывает на свой этаж, запирается на все замки,
прячется в туалет и, подпирая дверь ногой, быстренько высасывает пузырь до
дна.
- Х-х-ха! - "Иди сюда!- Иди отсюда!"- да пошёл ты на х...й!

[Mike Mike]

Знакомый парень на 4-ом курсе заваливает два раза подряд экзамен, да ещё
Декану!
В третий раз (уже в последний, ибо грозит отчисление) Декан назначает ему
встречу в своём кабинете.
Парень приходит, естественно, "подготовившимся", т.е. изрядно располневшим
от шпор, лекций и книжек.
Декан, не говоря ни слова, бесцеремонно обыскивает его, извлекая на свет
божий целый клад знаний, накопленных родом человеческим за многие годы,
выдаёт ему задание, чистые листы, ручку и объявив, что придет через два
часа, закрывает его на ключ.
Через два часа Декан возвращается и вырывает у пленника науки листы с его
измышлениями.
Далее следует сцена: у Декана постепенно отвисает челюсть - и он понимает,
что он что-то не понимает : на листах есть вся тема, по которой был вопрос!
Буквально ВСЁ!
Декан изумлённо:
- Это невозможно! Ты списал!
- Да вы что, профессор, я учил!
- УЧИЛлл..! Да ты патологически не способен учить!
- Поклёп, профессор!
- Ну хорошо! Я знаю, что ты списал!!! скажи, откуда и я поставлю тебе
оценку.
- Ставьте!
Декан, скребя сердцем, ставит в зачётку трояк и отдает ему.
Счастливый парень опускает зачётку в карман и, показывая на край стола,
изрекает:
- Видите телефон. Позвонил в общагу - ребята продиктовали!

[Mike Mike]

Байки из леса!
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на
свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно
сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку
не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его
было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били
Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил.
Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем
лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого
очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят
- время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и
всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями
надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его
били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

[Mike Mike]

Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она
так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что
живет один в степи. Поэтом - горностай. Горностай, сука, очень трусливый,
поэтому чуть что - он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом
подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на
лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда
чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что
у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно.
Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать
песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими
медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик:
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые
большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и
горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная: Что интересно, что самец ласки
в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти
10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже,
сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену и
вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о
грызунах!

[Mike Mike]

Уважаемый технический специалист !
От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И
здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить
техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот
маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому
счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты -
нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к
носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы.
А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй,
а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

[Mike Mike]

Диалог с дочерью
- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.