]:||||||:[

[Poil Poil]

Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу! По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться. Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa.

Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.

- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
- Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство.

Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...

Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.

Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите. Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

[Kryger Kryger]

10 признаков русского человека:


4. Восхищенно матерится в Британском музее.

Бля!!!! хахахахаха! Это правда !!!! Сам так делал !!!!!! хахаахахаха!

[MarchepaL MarchepaL]

вахаха!
зачотно!

[Poil Poil]

Телефоны стандаpта NМТ влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.

Nоkiа 3210 и 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит пеpиодическое непpоизвольное pастопыpивание yказательного и большого пальца пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.

Siеmеns SL45 также влияет на кисть pyки, но пpи этом наблюдается пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, yказательного и мизинца пpи одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих pyках.

Висящий на поясе Еriсssоn А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим наpyшениям двигательной фyнкции. - Аппаpаты типа Nоkiа 8210, напpотив, способствyют yлyчшению зpительной фyнкции, в частности, yлyчшается способность к pазличению мелких пpедметов.

Аппаpаты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тpениpyют мyзыкальный слyх и позволяют пpоявить нехилые способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.

Еriсssоn Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводy отсyтствия y аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе быть не должно, но котоpый имеется y соседа.

Моtоrоlа 930 или Рhilips Sаvvy с вибpозвонком может пpи звонке в салоне автомобиля pазнести вдpебезги подвескy вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи ношении на поясе или нижней части спины пpофилактикy целлюлита или отложения жиpовых складок.

Рyсификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать дyшевное pасстpойство даже y пpофессоpа филологии и pyсского языка.

Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мyскyлатypy пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию дыхательной системы в конкypсе "кто глyбже yтопит". Подобного pода споpтивные меpопpиятия, сyдя по письмам, pегyляpно оpганизyются отдельными пользователями аппаpатов.

Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внyтpенняя) может пpивести к вpеменной дисфyнкции голосовых связок ввидy постоянных споpов, что же из них кpyче.

Hавязчивая идея о наличии секpетных фyнкций типа вызова авиации, сбивания спyтников, тактического лазеpа, DООМ'а в pежиме ОpеnGL в телефоне Еriсssоn А1018 может постепенно пеpеpасти в паpанойю.

Откpывая и закpывая слайдеp Nоkiа 7110 20 pаз в секyндy, вы полyчите отличный массажёp.

Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсy поможет yлyчшить вашy половyю фyнкцию, особенно в pежиме вибpо.

Hеожиданно yпавший на головy NМТ-телефон поможет yкоpотить вашy и без того не слишком длиннyю жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны.

Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.

Делая 1.800.000.000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, вы pискyете попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится на состоянии ваших внyтpенних и внешних оpганов. - Для стандаpта GSМ-900 веpоятность pиска ещё более yвеличивается.

[Poil Poil]

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцуко, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно

[Imp Imp]

Мухахо кулл
цени жгут!
<ВЦ>! Про инопланетян…
Сразу скажу, я этих сцук не видел. Экипаж дизельной подводной лодки их видел. В перископ. Ну все естественно в жопу пьяные. А инопланетяне, те ваще ни хуя и не увидели, кроме торпеды. Один из них сказал даже, «смотри, мол, какая примитивнвя техника». А потом, хуяк, его уже баграми подтапливают наши морячки. Страшно же живого на палубу вытаскивать, вдруг <ВЦ>ы оформит, тем более, что повод есть, и не хуёвый. Вытащили его в результате, ведут к кэпу. К рубке подвели, показывают ногой, мол давай, лезь внутрь нах. Он ни в какую. Ему- <ВЦ>ы. Заодно согрелись. Задраились, командуют погружение. Он к пиллерсу прижался, ноги подогнул, страшно бля! Ему- <ВЦ>ы. Заодно повеселились. Потом юнга Хуев (фамилии изменены) говорит, он же замёрз! И как икнёт от волнения, инопланетянин аж обосрался. Ему- <ВЦ>ы. Заодно испачкались. А точно, замёрз, зелёный весь. Налили стакан шила, и в глотку ему. Смотрят. Подобрела сцука зелёная, улыбается. Хотели было <ВЦ>ы, но средце русского моряка не камень, пожалели уёпка. Да и пачкаться не хотелось. Принесли пару вёдер воды вылили с верху, не вести же к кэпу такого обосранного. Он всё равно скажет <ВЦ>ы дать, так хоть не испачкаемся второй раз. И вдруг инопланетянин говорит им человеческим голосом, что я с такой то планеты, какой-то там охуенной звёздной системы, <ВЦ> знаит какой галактики, и прилетел для исследований и контакта невротебического, и ещё, где остальные члены экспедиции?  Ну после таких выебонов конечно пришлось сунуть пару раз в ебало. Потом всё таки подумали, мало ли, «белочка». Ты может  рыбак, а мы наш сейнер накрыли по причине боевой тревоги? Или ты шпион пендосовский? Колись сцука! И только <ВЦ>ы хотели дать на волне патриотизма, как входит кэп. Смирино, вольно, расчитайсь, почему тельняшки не стираны, два наряда, это, что за <ВЦ>ня, ну ка <ВЦ>ы дать, птом ко мне. И ушёл в центральный. Чинно так, по капитански. Делать нечего, пришлось ещё отхуярить, но уже не по злобе. Били и приговаривали, извини браток, такое дело, кэп лютует… в конце подарили конечно тельник, штаны флотские, ясень пень охуитильные. Вобщем прибарахлился иноземец. Боцман Хуев (фамилии изменены) расчуствовался, ещё стакан выделил, из личных запасов. Пей, да помни русских моряков. Тот (бля бог египетский) ебало воротит, мол в завязке. Ну ему быстро развязали два раза по кокосам. Понял быстро, выпил и пустой стакан тянет, что угодно только не по кокосам! Давно бы так, а то мы к тебе по братски, а ты? После второго расплакался какими то соплями, где все, где экипаж корабля? Успокаивают его, всё нормально, рядом экипаж, смотрит на тебя и гордится. Повели к кэпу, по дороге пару раз ударился головой сопливой, но добрались. Кэп на него посмотрел из под козырька. В глазах пронеслось, а не дать ли ему <ВЦ>ы, но поборол естественное желание. Просто спросил кто такой, какую страну представляет, на каком корабле служит. (кэп не знал, что пока он спал кого-то захуярили). А тот как давай сливать гвардейский экипаж, мол и били они и обижали, и есть конвенция женевская, и воды нейтральные, и ваще как эта <ВЦ>ня ваша не тонет? У кэпа в глазах опять пронеслось сожаление по поводу допущенного им малодушия, но русский офицер, это не русский моряк, он сначала подумает, а потом применит знание на практике. Кэп подумал минуту, и говорит «дайте ка ему <ВЦ>ы, как очухается, ко мне сразу!»
Бил боцман. Долго. По кокосам. Не мог поверить простой русский моряк в такое вот скотство. « я тебе <ВЦ> очко выверну, и на торпедный аппарат одену» шептал он сквозь слёзы обиды. «Не надо очко» отвечала ему зелёная <ВЦ>ня с инопланетным акцентом «у меня его нет». «Просверлим <ВЦ>ота» несдавался боцман. Привели второй раз к кэпу, хуё- моё, другой человек, всё говорит <ВЦ>ись, только очко болит, боцман нашёл таки. Капитан боцману- благодарность, даже пошутил, извини, говорит, увольнительную не дам, коллега подсказывает, что мы в нейтральных водах. Коллега тоже улыбается, вроде как корешь уже капитанский, острит. Если говорит, моё очко нашёл, то и до берега батерфляем дотянет. Боцман краснеет от похвалы, честь отдаёт и уходит довольный. Бля! Все счастливы! Ебать! Вот он, контакт! Потом тварь эту в первый отдел забрали, там ему не только очко нашли, а ещё и родственников заграницей. Жалко всё таки. Боцман его вспоминает. Такая вот <ВЦ>ня…

[Mike Mike]

Как правильно валить русичку:

На научный консилиум были созваны представители нескольких кафедр нашего
университета для решения важного научного вопроса: как избавить студентов от
русички. Ниже приведены их предложения:

Кафедра метрологии:

  <Самым простым способом является выкинуть ее в окно. Но сначала необходимо
провести некоторые мероприятия, как то: измерить окно в длину и ширину.
Измерить максимальную ширину русички в продольном и поперечном направлении.
Затем необходимо решить, как ее выкинуть: с зазором или с натягом. В нашем
случае для того, чтобы выкинуть ее с натягом необходимо ее предварительно
раскормить или найти маленькое окошко. При выкидывании с зазором все намного
проще.

Определив необходимое предельное отклонение русички от заданное траектории
вылета из окна, нужно как можно более точно задать ей траекторию полета, при
необходимости регулируя ее местными утяжелениями в виде свинцовых прокладок.

  В случае, если выброс из окна единичный, погрешность приземления должна
быть задана небольшая, поэтому невинных жертв быть не должно. Если же
необходимо провести  массовое выбрасывание русичек из окна, то точность
приземления от одной русички к другой может несколько варьировать>

Кафедра философии.

<Для начала необходимо определиться с понятием <избавить>. Имеется ли в виду
избавление от русички в пределах конкретной группы, университета или
вселенной. Допустим, нам необходимо уничтожить одну конкретную русичку в
пределах одной конкретной вселенной в определенное время в данном измерении.

  Тогда необходимо задаться следующим вопросом: что есть избавление от
русички? Имеется ли в виду тотальное ее уничтожение как личность, или
избавление ее личности от присутствия в ней феномена русички.

  Следующий важный пункт: стоит ли перед нами цель избавиться от этой
конкретной русички или от всех возможный русичек, существующих сейчас и тех,
что появятся в будущем. Последнее означает, что в течение всего времени с
данного момента до окончания существования нашей вселенной, необходимо
заранее избавляться от любого человека, который так или иначе может стать
русичкой.

  Самой простой представляется задача избавления нашей вселенной от данной
русички как личности в целом. Тогда встает вопрос о целесообразности данного
предприятия, так как на ее место придет другая личность, которая так или
иначе в процессе своей эволюции дошла до состоянии русички.>

Кафедра экономики.

<Прежде чем браться за какое-либо дело нужно рассчитать выгоду от него.
Например, насколько более выгодно будет продать русичку, чем утопить ее при
условии, что потом придется платить штраф за загрязнение окружающей среды, а
налоги в стране всего 13%.

  Тогда при продаже необходимо платить посредникам, которые находят клиента,
кроме того учитывая крайнюю непривлекательность товара, придется потратиться
на рекламу, а также на некоторые процедуры для улучшения качества товара,
как то парикмахерская, хорошая одежда и т.д. Максимальная цена на рынке,
которую сейчас дают за русичек, за вычетом налогов, не покрывает расходов на
продвижение товара на рынке, поэтому единичная продажа русички является
убыточным предприятием.

  Можно пойти по другому пути, и принять данную русичку за образец для
создания последующей партии идентичного товара, конечно, с некоторыми
усовершенствованиями. Тогда все будет зависеть от ситуации на рынке,
ликвидности данного товара на момент его запуска на рынок и количества
конкурентов. Так как предсказать развитие потребностей рынка в столь
непопулярном  товар несложно, то в результате можно получить избыток
русичек, то есть мы будем иметь в несколько раз больше русичек, чем имеем
сейчас. Причем без всякой возможности их дальнейшец реализации.

За сим считаем данное предприятие не выгодным и не советуем кому-либо
браться за его осуществление. >

Кафедра детали машин.

<С давних времен наша кафедра славится наличием огромного потенциала для
создания орудий пыток и уничтожения  для любого желающего.

  По предоставленным чертежам в короткие сроки мы можем собрать такие,
например, популярные пыточные принадлежности, как зубчатая передача, цепной
транспортер, кран с высотой подъема до 50 м, шарики из подшипников, а также
разнообразные приспособления для фетишистов, такие как наручники закаленные
хромированные из стали высококачественной.

  Так же можем помочь в разработке новых чертежей. Например, мы предлагаем
создать кран поворотный настенный с повышенной скоростью поворота и без
применения тормоза. Также можно сочетать давно известные пыточные
инструменты для  создания новых. Как, например, сочетание червячной
зубчатой передачи с устройством типа <мясорубка> позволяет приятно провести
время  за наблюдением работы этого технического чуда. Отдельно предлагается
поддон для стекания крови, мешок войлоковый для сбора костей и ванна
закалочная с маслом температуры до 700 градусов для продолжения пыток
оставшихся фрагментов тела.>



Кафедра электротехники.

  <Разъяренную русичку можно рассматривать как генератор ультразвуковых и
высокочастотных импульсов. Если ее  лишить заземления и присоединить к цепи
постоянного тока, то можно получить не только немедленный летальный исход,
но и занимательное световое шоу.

  Ультразвуковый импульсы можно использовать для передачи информации на
расстояние. Например, при применении транзистора, можно в несколько раз
усилить ультразвуковые импульсы и, преобразовав их в двоичный код, направить
антенну в сторону Альфа-Центавра. Тогда каждый раз, когда русичка будет
выходить из себя и переходить на ультразвук, за ней будут прилетать
инопланетяне и забирать к себе до полного заглушения импульсов.

  Можно также замкнуть ее на себя. Для этого необходимо вывод ее звуковых
проводов соединить со слуховым анализатором. Можно также применить различные
комбинации усилителей. Теперь каждый раз при генерации ею высокочастотный
импульсов, будет выходить из строя ее звуковой анализатор. Это, конечно,
приведет только к еще большему усилению ультразвуковых импульсов, однако
доставит наблюдателям истинное эстетическое удовольствие. >



Кафедра информационных технологий(?).



PROGRAM KILL RUSICHKA;

USES TOPOR, MILO AND VEREVKA, KIRPICH;

VAR RUSICHKA:=0;

REPEAT

USES TOPOR;

WRITTEN("Ах ты, сука!!!") ;

FOR i :=1 TO 100000 DO

MOCHI !!!!!

END;

USES KIRPICH;

WRITTEN('Че, сука, мало те?? На еще, бля!!!!');

USES VEREVKA I MILO;

REPEAT USES TOPOR, KIRPICH

UNTIL END;

USES LOPATA;

WRITTEN ('Покойся с миром, дочь моя:');

AMIN.


Кафедра Правоведения



<Согласно законодательству РФ любой человек сам имеет право выбрать способ,
которым его уничтожат. Самое главное, чтобы при этом соблюдались правовые
нормы, определенный указом президента от 01.04.1934 года.

  Согласно конституции РФ, разрешается утопление людей в водоемах, даже  с
повышенной концентрацией вредных примесей. Только необходимым условием
является то, чтобы человек не купался в этом водоеме, а сразу шел ко дну.
Кроме того, конституция не запрещает падение людей с высотных зданий. Кроме
случаев терроризма,  насилия над животными и из-за религиозный убеждений.
Применение холодного режущего и колющего оружия разрешается только для
самозащиты.

Тогда для увеличения агрессивности русички рекомендуется применение
допинга, а также ее природной агрессии. Для активизации природной агрессии
предлагается в течение 10 дней не давать ей читать орфографический словарь и
заставлять слушать Ленинград и Корней.>



Кафедра ГО и БЖД.



  <Наша кафедра особенно заинтересована в истреблении русички, так как она
является важным фактором загрязнения акустической и  воздушной сред, а,
кроме того, оказывает негативное влияние на жизнь и здоровье окружающих.

  Предлагаем выдать ей VIP пропуск во все особо опасные зоны нашей страны, а
также требовать у правительства предоставления ей бесплатной 2-комнатной
квартиры в 30 километровой зоне радиационного заражения около атомной
станции. Для усиления эффекта предлагается организовывать ей ежедневные
экскурсии в атомные бункеры для снятия проб обогащенного урана U238.

  Также для дальнейшего уничтожения личной жизни, наша кафедра может
выделить русичке противогаз отечественный марки П35-А48 в количестве двух
штук. Если и этого будет мало для ее деморализации, можем предложить
бесплатную путевку на двоих в романтическое путешествие по местам повышенной
опасности наводнений, а также во все сейсмически опасные районы планеты.>



Кафедра термистов.



< Наравне с кафедрой деталей машин, мы можем предложить широкий спектр
пыточных принадлежностей и приспособлений.

  Нашим преимуществом является возможность практически неограниченно их
комбинировать, создавая новые марки. В нашем арсенале имеются такие
средства, как: ванна закалочная с маслом токсичным (температура кипения
200-7000С); печи для термической обработки (максимальная температура
20000С ); вакуумные камеры (глубина вакуума до 10-12 атмосфер). Также мы
можем предложить механизацию процесса загрузки тела, выгрузки и
транспортировки останков: конвейеры, рольганги, тележки, а также
многочисленные механизмы и роботы.

  Останкам можно придать любую форму, например, методом прокатки или
волочения. А также изменить их структуру, чтобы медицинская экспертиза не
смогла определить их принадлежность какому-либо человеку. А еще они очень
забавно смотрятся под микроскопомJ)>

[ping_of_death ping_of_death]

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

Ты слишком много смотришь аниме, если...

...Называешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапарт".

... мужественно обсуждаешь с другим отаку (оба существа - мужского пола), как трудно передать женственность, переодеваясь в костюм Сэйлор-воина на маскараде.

... и проблемы ходьбы на высоких каблуках.

... потрясены, что есть еще люди, которые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокращения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные формулы вроде "Nuku^2" и "К1".

...девушка-отаку, когда злится на своего парня, начинает фразу с "Daaaaaaaaaaarling!"

...твои дети, после первого дня, проведенного в школе, начинают спрашивать тебя, почему их зовут "Усаги" и "Мамору".

...пытаешься создать RU.RELIGION.ANIME

...в тебя влюбляются две девушки, и первая твоя мысль: "KOR!".

...спрашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"

...кто-нибудь говорит, что он подарит тебе БОЛЬШОЙ подарок, и твоя реакция "Ух-ты! Наконец у меня будет собственный mecha!"

...ты много раз обливал горячей водой различных животных.

...всякий раз, как видишь действительно БОЛЬШОЕ дерево, думаешь, что это космический корабль.

...когда ты в задумчивости, твои глаза начинают мерцать, а волосы - развеваться, даже если нет ветра.

...каждый раз в растерянности чешешь затылок.

...у тебя появляется странный акцент, и ты начинаешь задумываться, сколько слогов в слове "трактор".

...мечтаешь, чтобы процедура утреннего одевания была бы столь же захватывающей, как процесс превращения героини аниме.

...мучительно обнаруживаешь, что рухнуть на пол в ответ на чье-то глупое замечание - довольно-таки больно.

...почти все твои компакт-диски - саундтреки из аниме.

...удивляешься, почему женские груди, вопреки твоим ожиданиям, подчиняются законам гравитации.

...удивлен, что твоя девушка хорошо готовит.

...когда видишь обнаженную женщину, у тебя из носа идет кровь.

...девушка-отаку начинает плакать по малейшему поводу.

...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибра.

...вместо "маленький" начинаешь говорить "chibi", например, в МакДональдсе: "Мне chibi-колу!"

...начинаешь видеть super-deformed сны.

...в твоих эротических снах начинают появляться девочки в школьной форме.

...за которыми гоняются монстры с щупальцами.

...видишь на улице кого-нибудь с зелеными или оранжевыми волосами, и ни капельки не удивляешься.

...более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коричневого разных оттенков?

...кормишь кошку морковкой.

...начинаешь письмо с "Konnichi-wa" и заканчиваешь "Ja Mata!" или "Mata ne!".

...обнаруживаешь, что пишешь статью для фэнзина.

...с нетерпением ждешь очередного просмотра.

...покупаешь стиральный порошок только марки "Отомо".

... вместо "Oakland" читаешь "Otakuland".

... на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".

...отправляешься в SM клуб, в надежде встретить Рэй или Ами.

...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет речь.

... отправляешься к пластическому хирургу и просишь сделать свои глаза размером в треть лица.

...сравниваешь себя с героями "Otaku no Video"... и обнаруживаешь полное совпадение!

...обсуждаешь смысл и технические подробности трансформаций Макросса.

...появляешься на ТВ, радио или в газете как специалист по аниме.

...в школе пробуешь носить школьную форму (разумеется, японскую), даже если этого в школе не требуется.

...понимаешь ВСЕ шутки в "Этих несносных инопланетянах".

...понимаешь сюжет "Евангелиона".

...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.

...пытаешься заставить кошку говорить.

...понимаешь, что самые красивые девушки - с кроличьими/кошачьими ушами и/или хвостами.

...объявляешь, что нет Бога, кроме Тезуки, и Миядзаки - пророк его.

...помнишь весь сюжет фильма по-японски, хоть и не понимаешь ни слова.

...считаешь, что "Уиллоу" - это вариант "Dragon Half" с живыми актерами, а все лилипуты в нем - super deformed.

...используешь тампоны "Сэйлор Мун" (они существуют!)

...встаешь в субботу в семь утра, чтобы смотреть "Сэйлор Мун".

...твои родители/семья/друзья уже не издеваются, когда видят, что ты смотришь "мультики".

...воображаешь себе секс со своим любимым персонажем аниме.

... воображаешь себе секс со своим любимым Super Deformed персонажем аниме.

...коллекционируешь нижнее женское белье.

...проезжаешь тысячу километров, чтобы попасть на аниме-конвенцию.

...считаешь, что твой автомобиль может превращаться в гигантского робота.

...и объединяться с другими для создания еще большего робота.

...думаешь, что родинка на твоем лбу - третий глаз.

...буквы SM меняют смысл только про добавлении "и я не имею в виду Сэйлор Мун".

...смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: "это туфта, они не выкрикивают названия своих ударов".

...каждое утро молишься:
Тедзука-Сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да приидет царствие твое
Да будет воля Твоя
И в Европе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангу нашу насущную дай нам днесь
И прости нам грехи наши
Как мы прощаем грешащим на нас
И не введи нас во искушение смотреть дешевую американскую туфту
И избавь нас от Диснея
Во имя рисунка, творчества и славы во веки веков
Аминь

...видишь кого-то с голубыми волосами рядом с блондинкой и думаешь: "А блондинка, наверняка, крашеная!"

...смотришь порнофильм и ждешь появления щупалец.

...говоришь "анооо..." вместо "уууух..."

...смотришь художественный фильм и думаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все прям как настоящее!!"

...можешь спеть начальную песню из "Ямато".

...и она тебе нравится.

...слушаешь саундтрек от аниме, и перед своим внутренним взором видишь соответствующие эпизоды из фильма.

...удивляешься, почему эти звуковые эффекты не возникают в Реальном Мире ™.

...своего любимого персонажа готов защищать не на жизнь, а насмерть. (Попробуйте написать что-нибудь плохое о Вашу, Люпене или Ранме - и умрете!)

...возвращаешься с каникул, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ писем, думаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.

...мечта всей жизни - стать аниме/манга художником, сценаристом, режиссером, композитором или актером.

...серьезно говоришь о концерте Шарон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.

...любимое занятие -- ехать на машине, открыв окна нараспашку, и слушать вступление к ЕVA ("За-а-ан-коку...") на полной громкости, шокируя окружающих.

...заканчиваешь разговор глупыми жестами и фразой "Я (фамилия, имя), и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!" безо всякого повода.

...в день перехода на зимнее время думаешь "Отлично! Сегодня у меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"

...называешь винчестеры в компьютере анимешными именами.

...каждого японца на улице спрашиваешь: "Anata mo anime no otaku desu ka?" (этом случае вам нужно посетить психиатра).

...больше не смотришь художественных фильмов.

...начинаешь сравнивать людей с героями аниме, прикидывая, как их нарисовать.

...твое внимание привлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".

...на других водителей ругаешься по-японски.

...в разговоре об "идеальном мужчине/женщине" прикидываешь, как сказать людям, что в твоем случае это персонаж из мультика.

...все время в Сети разыскиваешь материалы по аниме, все закладки в броузере связаны с аниме и стартовая страница ВСЕГДА Anime Web Turnpike.

...каждое утро во время завтрака насвистываешь тему Мисато из "Евангелиона".

...ты не знаешь, кто такие Мишель Пфайффер, Энди Макдауэлл, Аль Пачино или Антонио Бандерас, но РАЗУМЕЕТСЯ ты знаешь, кто такие Рика Мацумото, Тошихико Секи, Кикуко Иноэ, Юко Кобаяси, Мегуми Хаясибара и Норио Вакамото.

...и можешь их узнать по первой произнесенной фразе.

...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлор Мун" - это нормально.

...величайшая мечта - кукла Рей Аянами в натуральную величину.

...объявляешь Чиби-Усу инкарнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кукол в публичном месте.

...пытаешься шокировать своего друга фразой: "Я видел ВСЕ эпизоды "вставь название любого длинного аниме-сериала"!!!"

... и тебе это удается.

...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.

...еще один способ шокировать окружающих - написать письмо

...отправляешься к портному и говоришь, что заплатишь ЛЮБУЮ цену за плащ, который красиво развевается, даже если нет ветра, и который НИКОГДА не мнется, не рвется и т.п.

...отправляешься в отпуск в Токио и удивлен тем фактом, что за время твоего присутствия его НИ РАЗУ не уничтожили.

...тебе требуется время, чтобы прийти в себя от смеха, когда ты обнаружил, что одного из мастеров айкидо зовут Саотоме.

...один из самых волнующих вопросов: "Ранма мастурбирует? Если да, то и в мужском , и в женском варианте? И какой предпочитает?"

...основное чтение - фанфики.

...решаешь прочесть все существующие фанфики про Ранму.

...внезапно обнаруживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.

...звонишь по телефону 555-1212 (Служба помощи Богинь) и надеешься, что Скулд возьмет трубку.

...кто-нибудь говорит тебе, что он пытается уговорить не-отаку посмотреть аниме, и ты ободряешь его словами "Tatake, Otaking!"

...то же происходит с тобой, и ты немедленно отвечаешь: "Jama wa sasenai!"

[MarchepaL MarchepaL]

[align=center]<<==--НЕАДЕКВАТНЫЕ ЛЮДИ--==>>[/align]

Вчера вечером выхожу из дома, чтобы перегнать машину со двора на стоянку. Рядом с моей машиной стоит бетонная урна для мусора. Наблюдаю следующую сцену:Женщина (Ж) с ребенком и мужем запихивает что-то в эту урну и поджигает. Оттуда пламя, черный дым, урна горит. Я стою офигевший. Далее диалог:
Я: А что это за костры вы здесь устраиваете?
Ж: А что, я должна перед вами отчитываться?
Я: Разве это нормально поджигать мусорку? Вы бы еще мусоропровод подожгли или машины.
Ж: Какое вам дело! Хотите поругаться - ругайтесь со своей женой!
Я: Вы в каком доме живете?
Ж: Вон в том (показывает на соседний дом).
Я: Ну так и жгите у себя во дворе или в своей квартире.
Ж: Как я могу жечь в своей квартире!
Я: Вот я сейчас милицию вызову.
Ж: Какое вам дело! Я не обязана перед вами отчитываться! Я тут стою рядом и ничего не загорится! У нас машина не хуже вашей!

Жаль телефон с собой не захватил, а понять ее странную логику и что-то ответить я не смог. В любом случае это было бы лаянье "дурак-сам дурак".

Поехал на стоянку, вернулся - их уже нет. На вид не наркоманы, не молодежь, машина, одеты нормально. Ничего не понимаю.

Вопрос: что делать в таких случаях? Куда звонить и как описывать ситуацию? Не думаю, что мое сообщение "Здесь неизвестные жгут мусорку" заставит милицию оторвать свои задницы и приехать. Или нет

лол

вот сука бывают же дэбилы!



еще вот:

В прошлый раз жители этого же дома устроили субботник по мытью своих машин. С ведрами, выливанием воды и пены на землю. На мои замечания:
1) идите ка вы мыть к себе во двор
2) мытье машин во дворах запрещено
3) под боком две мойки, где за 4 бакса вам сделают красиво
ответили примерно тем же - "где хотим там и моем".



"C территории инспекции Федеральной налоговой службы (ИФНС) N8 в центре Москвы на Большой Спасской улице был похищен железнодорожный контейнер, где хранился архив регистрационных дел налогоплательщиков.
Как сообщили РБК в ГУВД столицы, кража была совершена накануне рано утром. Интересно, что преступники, по предположениям следствия, использовали для кражи автокран.

Милиция ведет расследование происшедшего и розыск похищенного архива."



Подхожу как-то в супермаркете к кассам, купив бутылочку пивка, гляжу - в одну кассу человек семь, в другую - двое, одна уже рассчиталась. Ну, я не поддался стадному инстинкту и пошел туда, где двое (вернее, когда я подошел уже одна бабуся осталась). И вот эта бабуся начинает выкладывать из своей сетки и корзинки покупки, все достает и достает, они уже с прилавка начинают валиться (я про себя - вобля, попал - начинаю поглядывать с тоской на соседнюю очередь из 7чел). Продавщица все это методично пересчитывает, наконец этот процесс завершается на сумме примерно 5ХХ руб. Я стою весь в ожидании (ну наконец-то сейчас бабка расплатится и я куплю эту несчастную бутылку пива). АГА! Бабка вытаскивает из глубин своей сумки мешок из под молока туго чем-то набитый... и вываливает из него ЦЕЛУЮ ГОРУ МЕЛОЧИ!!! 
Короче когда я отошел от шока, чертыхнулся и пошел в соседюю очередь - там человек пять осталось. Стою и наблюдаю за происходящем. Бедняжка продавщица, отсчитывает из этой кучи горсть по 50руб. и складывает в другую кучу. К ней со всего магазина сбежались посмотреть на такое чудо другие, смешки, фразы типа "девченки, а 2 на 25 - это ведь 50руб будет?"... Короче я уже отоварился, а она бедняжка все считала.
Вот такие у нас неадекватные бабуси встречаются



А у меня другая история. Больше полугода живу на сьемной хате. Уже месяц как угораю с одной тетки. Началось это так:
Возвращаюсь с работы, подхожу к своему подъезду, набираю код, захожу, стою у лифтов. Входит в подъезд какая-то мамзель лет 45, здоровается с консьержкой, подходит к лифту.
Открывается дверь мателького лифта, тетка влетает в него. Я размышляя о чем то своем пытаюсь войти. Тетка раскидывает руки с сумками в разные стороны, выставляет вперед ногу и вопит: я поеду либо одна либо без вас. Двери закрываются.
Во, мля, думаю, ты свою рожу давно в зеркале видела? Даже если, то я столько не выпью.
Так вот прикол в том что эта ситуация повторяется чуть ли не каждый день за последний месяц.
Вчера вошел в лифт с дочькой в кенгуренке. В этот момент сзади появилась эта тетка, входит в лифт, видет меня, выскакивает из него со словами: я так не поеду!!

[Bezz Bezz]

реально смешная только про старушку

[MarchepaL MarchepaL]

Да это не для смеха собственно... Жалко таких...(Maddy)

[Bezz Bezz]

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

[MarchepaL MarchepaL]

как всегда редко да метко

[Bezz Bezz]

Как в Голливуде снимают фильмы про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты, одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив, особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив, наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец, сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капитан! Что вьи делАть! В коммунистическая партия учат не так!
- Молчи, глюпый девчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бежим! - говорит Наташа, - Я выведу тьебя в Швеция.
В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе. Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убить, а потом убить тьебья!
- Ти трус!
- Я не трус! Я тьебья убить сначала!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя, джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров

Йа есть плакать XD