]:||||||:[

 

]:||||||:[              22 июн 2006, 17:53

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета,
замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только
отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма.
Е2.7нуть по стакану не с кем, меланхолия, б@я. За окном - непроглядная
морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к
еб2.7ням, проклиная свою никому нах@й не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня
видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в
психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки,
б@я, прапора-суки по3.14здили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а х@ле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней
знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости
без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но
на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два
охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех 2.7бнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну
авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут.
Какой-то х@ила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе
ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - 3.14здец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару
раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки.
А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за
х@й же! Стремно+

2.7бнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать
Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал
прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона
ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого
полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет
валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом
тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала
нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не
знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове
"х@й" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер
Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого
пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так
нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме
на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого
легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Б@я,
прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого
медвежьего терминатора с его 3.14здатым карабином! Финал похода старый хакас
обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную
жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку
на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму
лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на
посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь,
чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы
поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та х@ле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и
закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б@я,
Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул
на бугор. Да как начал дрочить мих@ила своим дрыном! Че тут началось! Рев
из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок,
бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами:
2.7-2.7-2.7бать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б@я. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок,
мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как
3.14зданет с размаху мих@ила по пене на 2.7бальнике!!!

Оптика - нах@й в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не
каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на
кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там
бабуинам! Кедрач, б@я, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он -
бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача!
Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать
в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- 3.14-3.14-3.14издец нам. У@буем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл@ - заикаясь
прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову
снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х@й ты от миши съеб@шься в
тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ 3.14ЗДЕЦ" Мы
ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху
послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как
тунгусский метеорит въеб@лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, ох@ев от
такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что
есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.
Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Лады, пошли смотреть этого
Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая
изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой.
Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза:  Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в
окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б@я,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел
себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина.
Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого
бл@дского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке
притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго
ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как
заржем в две глотки!!! 3.14здеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
Последний раз редактировалось AdsBot [Google] 22 июн 2006, 18:08, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              22 июн 2006, 17:54

Про блатные номера...
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Grand Cherokee, за рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет,
представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, привлек внимание ее номер, цифробуквенное сочетание красноречиво говорило о чувстве юмора хахаля блондинищи:
"е666ут"
Последний раз редактировалось AdsBot [Google] 22 июн 2006, 18:09, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              22 июн 2006, 17:57

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Последний раз редактировалось AdsBot [Google] 22 июн 2006, 18:09, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 00:23

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит
парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и
орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке
кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов
и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату
заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки,
ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 00:25

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута
напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней
стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго
этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь
представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами,
согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой.
Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 00:30

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 00:31

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
1987 год, город Кишинев, 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 00:32

Лето. Парк. На скамейке сидит восхитительной красоты, воздушная, утонченная
девушка, листает томик Блока. Из кустов вываливаеся адский бомж с
характерным амбре из говна с перегаром, приземляется рядом с ней на скамейку
и достает из-за пазухи сморщенное яблоко. Повазюкав яблоком об ватник
протягивает ей.
- Будешь?
Девушка брезгливо морщится и отодвигается.
Бомж пожимает плечами и чавкая съедает яблоко. Достает из-за пазухи бутылку
бормотухи и протягивает ей.
- Будешь?
Девушка скорчив презрительную гримасу отворачивается в сторону.
Бомж, отхлебнув из бутылки, в сердцах разводит руками:
- Ну, я так понимаю, о миньете и речи быть не может :(
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              23 июн 2006, 16:41

Ловите хитовый баян:
kastor, попингуй! 
Слыш, сам попингуй! 
От попингуя слышу!
Рождение человека - это ошибка, которую он пытается исправить всю свою жизнь. Всю свою жизнь ты стремишься стать богом, а потом умираешь.
(с) Чак Паланик. Невидимые чудовища.
Аватара пользователя
Инфин
 
Сообщения: 1483
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 07:27
Откуда: Ковров
 

Re: ]:||||||:[              24 июн 2006, 17:06

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: ]:||||||:[              24 июн 2006, 20:59

hochoolaski> Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка> НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski> ясно
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              24 июн 2006, 22:39

- Скажи ,сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              25 июн 2006, 14:45

про ВОВу
Воин.
Воин, ****, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать.
Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы.
В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,
так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.


Разбойник.
Разбойник, ****, скрытный.
В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её,
и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом.
Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие,
перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы.
К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи.
В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, ****, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье,
вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами,
убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи,
в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым.
кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Прист.
Прист, ****, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие.
Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям.
Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу,
причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень.
В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне.
Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину,
из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, ****, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью.
С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья.
Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого,
даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный
разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество,
они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга.
Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, ****, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством,
Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду.
Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами.
Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды.
Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Шаман.
Шаман, ****, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.

Друид.
Друид, ****, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.

Палодин.
Палодин, ****, благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              25 июн 2006, 14:52

Собственными ушами сегодня слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Романо Проди пообещал, что к концу года в Ираке не останется ни одного итальянского военного".

после серии исследований британские учёные доказали что в пиве содержаться женские гормоны
после 3 кружек вы начинаете плохо водить машину
после 6 кружек вы начинаете хихикать над всякой дурной ерундой
а после 12 кружек - писаете сидя.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 

Re: ]:||||||:[              25 июн 2006, 14:55

Bezz писал(а):после серии исследований британские учёные доказали что в пиве содержаться женские гормоны
после 3 кружек вы начинаете плохо водить машину
после 6 кружек вы начинаете хихикать над всякой дурной ерундой
а после 12 кружек - писаете сидя.

+10 к наблюдательности афтору
God has a masterpan that only he understands
Аватара пользователя
Alukard
 
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 15:37
Откуда: Ковров

След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2