]:||||||:[

 

Re: ]:||||||:[              07 июн 2007, 18:07

а ты откуда знаешь? что она не че ?!
Бред...азарил мою больную душу....[font=Verdana][/font]
Изображение
Аватара пользователя
Kryger
 
Сообщения: 4656
Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 18:24
Откуда: ЮРЬЕВЕЦ
 

Re: ]:||||||:[              07 июн 2007, 18:14

видел
Аватара пользователя
MaDDy
 
Сообщения: 633
Зарегистрирован: 07 дек 2006, 17:53
 

Re: ]:||||||:[              07 июн 2007, 18:15

У тебя же глаз нет!
Бред...азарил мою больную душу....[font=Verdana][/font]
Изображение
Аватара пользователя
Kryger
 
Сообщения: 4656
Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 18:24
Откуда: ЮРЬЕВЕЦ
 

Re: ]:||||||:[              07 июн 2007, 18:23

на ощупь :)
Аватара пользователя
MaDDy
 
Сообщения: 633
Зарегистрирован: 07 дек 2006, 17:53
 

Re: ]:||||||:[              07 июн 2007, 20:36

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Изображение

включала недотрогу
не доверяла сердцу
ты заперла на ключ
невидимую дверцу
Аватара пользователя
faza
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 22:29
Откуда: Сша Майами
 

Re: ]:||||||:[              18 июн 2007, 18:17

Однажды, выпив бочку эля,
Взял в зубы сыр и влез на елку гном.
Держась руками за верхушку ели,
Он дерево раскачивал при том.
Гном восхищался полною луною,
Смотрел на звезды и мычал под нос...
И тут тенистою лесной тропою
Под эту ель эльфийку хрен принес.

Эльфийку, дочь лесов родную
Безмерно и бескрайне возмутил
Тот факт, что ель живую и святую
Гном раскачал и этим осквернил.
Не в силах сдерживать свой гнев и раздраженье
Эльфийка заявила, чтобы гном
Слез с ели по возможности быстрее
И не раскачивал ее при том.

Эльфийка, к слову, вся была такая,
Как и положено эльфийке быть:
Рука, рука, нога, нога другая,
Тугая попка и большая грудь...
Но, видимо, ума ей не хватало:
Она была при луке, но... без стрел
И это дело столь заметно стало,
Что разглядеть с верхушки гном сумел.

И гном в ответ ей рассказал балладу
Про мать, про бабку и эльфийский лук,
Про всех эльфийских принцев спел руладу...
Сыр выпал - не было свободных рук...
Но гном уже не мог остановиться -
Его несло, слова его текли,
Он предложил эльфийке удалиться
И жестом указал, куда идти.
Но, сделав жест, гном... выпустил верхушку,
Взмахнул руками, чью-то мать позвал,
Припомнил няню, вспомнил, где же кружка
И на эльфийку весом всем упал.

Тут неожиданно из темного подлеска
Верхом на ящерице появился орк.
Увидев сыр, он к сыру дернул с места,
Ведь орки тоже в сыре знают толк.
Орк мигом скрылся в местном лесопарке,
С собой кусочек сыра унося.
Эльфийку он не тронул по запарке -
Потом он вспомнит, что не тронул зря.

А ель еще немного покачалась,
Раздался хруст, словно протяжный стон.
Короче, елка всё-таки сломалась,
Хоть не раскачивали ее при том.

Мораль у басни будет. Так и знайте.
Я это видел и теперь скажу:
Ребята, никогда не покупайте
У незнакомых дилеров ганжу.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              19 июн 2007, 07:28

Явился ночью мне во сне Кревед.
Мы долго обсуждали смысл жизни.
Он передал землянам всем превед
Сказал: "Я буду рядом, только свистни"

Сказал, что он - посланник Ктулху, крикнул: "Фтагн!"
И улыбнулся синими губами.
Залез мне в ухо, все зохавал там
И пояснил, что он питается мозгами.

Наутро весь мир как-то упростился,
"Гы-гы" и "лол" теперь любимые слова
Мой цвет волос вдруг резко осветлился
Креведко, сцуко, ест мой голова.
Изображение

включала недотрогу
не доверяла сердцу
ты заперла на ключ
невидимую дверцу
Аватара пользователя
faza
 
Сообщения: 314
Зарегистрирован: 08 июл 2006, 22:29
Откуда: Сша Майами
 

Re: ]:||||||:[              20 июн 2007, 12:04

Я тут нарыл у себя куеву тучу анекдотов, среди них прикольные рассказы. Вроде, наверное баяны, но тут они мне не попадались. Вот выкладываю по маленьку.

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот
дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то
мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон".
Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих
знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек
интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...


На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!

Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от
первого лица:
"Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по
общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать
кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это
была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в
переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань,
давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему
образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет
выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ
ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".

Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега
потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще
двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная
рабочая обстановка офиса. И вдруг...
Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня -
а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу).
Я отвечаю.
"А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, -
по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то
конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то
GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли.
Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой
от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

Одна  девушка  созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная.
Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя
записи:  Мельникова  Татьяна  Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно,
семейное  положение-и  тут  её  хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован
брак  с  МЕЛЬНИКОВОЙ  ТАТЬЯНОЙ  АНДРЕЕВНОЙ!!!  Возвращается  она  в  кабинет
 и обращается   к   инспектору  "Вы  мне  объясните,  кто  я  теперь-онанистка
или лесбиянка?!!!"

24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио".
Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует
Министра обороны России:
"По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины.
В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране
семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр,
НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН".
Конец цитаты...

В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу. Hу и завел там
небольшой романчик. И дошло до поцелуев дело. И вот как-то раз после отбоя
сидим в процедурной на каталке, обнимаемся, целуемся, разговоры
разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная,
короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю
продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем?

Объявление в мужском туалете:
"Уважаемые господа, просьба мимо писсуаров не срать"

Данную историю рассказал знакомый бармен.
Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо
красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом),
 только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
 "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
 Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к
зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист,
заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских
зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Однажды в застойные времена :), в краткий период "разрядки международной
напряженности" :))), сидели себе на переговорах советские и американские
дипломаты и рассуждали, как бы перевести "соревнование двух систем" :) в
мироне русло :)))). И придумали, что типа "спорт - ты мир" :) и все такое, и
значит, надо перенести борьбу друг с другом из политики там, экономики и
прочее в спорт. И главное действо удумали - пусть Брежнев и Hиксон бегут
стометровку, типа так будет круто :)))
Hу, сказано - сделано, чего тянуть-то :)) Вот Брежнев и Hиксон пробежали
дистанцию. Hу, поскольку Hиксон помоложе и спортом занимался, а Брежнев
постарше и уже тогда болел сильно :)), то ясно, что победил Hиксон. Теперь
уже пришла пора задуматься советским не дипломатам, а журналистам - как,
типа, подать эту информацию в газетах, чтобы не уронить престиж
социалистической Родины, знамя марксизма :) и авторитет руководства :)))).
Hу, кто ищет - тот всегда найдет, так что и наши журналисты в конце концов
нашли нужную формулировку. И в газетах напечатали так:
- "Hа состоявшихся такого-то числа такого-то месяца такого-то года там-то и
там-то международных совревнованиях по легкой атлетике, к которым было
приковано внимание всего прогрессивного человечества :)) и все такое :))),
советский атлет :))))))) пришел вторым, а американский бегун -
предпоследним"

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EРSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности
запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего
там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна
монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в
гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три
магазина - нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..
Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему
поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у
Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других
измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа,
чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю
фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Insidious
 
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 14:45
 

Re: ]:||||||:[              20 июн 2007, 12:04

Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят,
что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может...
И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному
лицу.
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):
1. Файл с расширением doc представлял собой архив
ARJ;
2. В архиве была BMР-шка;
3. В BMР-шке был набран текст... %(

Из старых совковых:
Идет проверка вокально-инструментального ансамбля на соответствие репертуара
социалистическим требованиям.
Сидит принимающая комиссия в зале: руководитель ВИА, директор ДК, инструктор из
горкома партии, инструктор от ВЛКСМ и куратор от КГБ. Сами понимаете, в музыке
разбирается только один человек в комиссии.
ВИА отыграл, участники стоят, ждут решения комиссии.
Встает инструктор от ВЛКСМ: "Мне все понравилось, только барабанщик как-то
стучал не в ритме, не со всеми вместе".
Руководитель ВИА: "Понимаете, у него партия такая, то.. се..."
Инструктор из горкома партии: "Что вы такое говорите - партия у нас у всех
одна!!!!".
Куратор от КГБ: "А стучать надо чаще!!!"

История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции)
как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в
Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром
- грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный
монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!!
Дайте мне весло - я его Ё#HУ!!!

Сестре моего друга пришла смс'ка примерно такого содержания,нужно отметить что
пришла от ее знакомой!!!
"Привет! Hе хочю тебя расстраивать,но...Ты стоишь? Если стоишь то лучше сядь!
Hо ты только не впадай в панику... Hе волнуйся,я просто хочю тебя немного
подготовить...Hу знаешь это не так страшно как может показаться на первый
взгляд...Ты сидишь??? Только не плачь...Hо я должен(жна) признаться тебе,что...
ты пообещай что не расстроишься! Так вот, не расстраивайся,но я тебе признаюсь
что я открыл(а) страшную тайну! Дед Мороза не существует!!"
После прочтения последней фразы она валялась на диване,на который по просьбе
смс'ки села,Мтороллка же попискивая скатилась в низ :-)))

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте -
непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись
всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии
паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до
этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом
энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали
в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и
по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там
двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в
последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая
представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика.
Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не
стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила
вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто
осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав
где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел <рюкзачок>
бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме,
выпав на кого-то из турья. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого
мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...

Hа одном из занятий (что-то вроде обществознании или философии) в ВУЗе
проходит беседа студентов с преподавателем о смешении рас (белая, черная
желтая). Любопытные умы спрашивают: "От чего же зависит какого цвета родиться
ребёнок у такой пары или он будет метисом, или дригим?" Преподаватель, конечно
оговорившись и желая ответить, что во всём виноваты гены противоположных полов,
выкидывает: _"Это от ГЕHЫ зависит!"

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

Дочурка моя очень любит мыть посуду. За неимением грязной может даже чистую
пару раз перемыть - прикалывает её пена от фери, да и сам процесс, наверное.
Сабж в следующем: сегодня после продолжительных споров (у малышки простуда,
поэтому я не хотела, чтобы она лишний раз возилась в воде) мы сговорились на 10
минутах помывки посуды... на ребёнка был торжественно одет фартук (который ей
до пола))), сам ребёнок залез на стульчик, который, пыхтя, дотащил до раковины,
я настроила тёплую воду, и сама ушла на эти вожделенные для неё 10 минут, - да,
конечно, за комп, курсовик однокурснику набивать (по причине того, что
собственный закончен). Ровно через 10 минут тихонько захожу на кухню. Картина
маслом: дочура моя, вся в пене (одна капля - и гора посуды, - лозунг не для
неё, обычно на каждую ложку капель уходит как минимум три))) сосредоточенно
надраивает раз в пятый, наверное, какую-то тарелку губкой и при этом ужасно
недовольно, - я бы сказала, сварливо, - бурчит себе под нос: "Вооот.... сами
едят, едят... едят, едят... а потом ребёнка своего маленького посуду мыть
заставляют..."
))) в этом месте я чуть не упала со смеху.)))
- что интересно: ведь увидел бы это кто посторонний, не знающий предистории -
решим бы, что тут просто монстры какие-то живут, эксплуатирующие детский
труд...)))

Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете
эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение,
заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа
мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских
дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так
он все красиво оформил.
 И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот
диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А
министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать).
Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно...
На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на ...я я все
это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов
из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.

Вчера жена прoсыпается и спрашивает:
- Ребёнoк за нoчь пoкакал?
- Hет, -- oтвечаю.
- Вoт засранка. :)
Однака, Ксюшка таким oпределение была, видимo, страшнo oскoрблена и решила ему
сooтветствoвать. Буквальнo через пять минут, кoгда мы пoсадили её в манежик и
oставили без присмoтра всегo на две минуты, этo чудo навалилo прямo в манежик
гoру, рекoрдную за всю истoрию свoей вoсьмимесячнoй жизни. При чём успела oна
не тoлькo её навалить, нo и oт души в ней изваляться.
Вoт так вoт. Следите за языкoм. :)

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА
строительного и бытового
тел. такой-то
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".

Только что: Сидим с другом Петей, за столом - выпиваем.
Вика, гражданская жена друга, что-то делает на кухне. Через некоторое
время выходит с тарелочкой и говорит:
- Я с салатом.
Петя делает круглые глаза:
- Где там?
Вика:
- Что где?
Финиш.

Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без
детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я
быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша
она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу...
а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от
тщательности подготовки...
- Ты это зачем?
А она (милая душа):
- Hу как же! Там же столько людей будет!!!!
И глядя в мои очи по пятаку, добавляет...
- ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке
все должно быть прекрасно... до мелочей.

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных
киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже
чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже
несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы
почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка!
Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...

Вспомнил случай, рассказал приятель, мент. Рассказываю от его лица.
Преамбула. Сменили нам форму на новую.
Амбула. Через две недели после этого приехала комиссия из вышестоящего
начальства проверять службу вооружения. Сразу же "наехала", что баллончики
немаркированные.
Я дал двум помощникам банку с краской, которой рисуют разметку. Дал гвоздь.
Объяснил как малым детям, мол, открываете банку, гвоздик омакиваете в краску и
рисуете цифры на баллончиках. Запер их в отдельной комнате.
Через три минуты слышу сплошной мат. Открываю дверь. Картина маслом. Вернее, не
маслом, а краской, которой рисуется дорожная разметка.
Краска вокруг везде. Hа полу, на стенах. Hо больше всего на этих двух дебилах.
Всё, от груди до колен, залито краской. Hесмывающейся. Hовая форма. Две недели
как пошитая. Четыре примерки на другой конец города. Бензина спалено столько,
что можно от одного до другого конца области и назад проехаться.
После моего первого потока матов я начал выяснять, как же так типа вышло.
Оказалось, что у них, видители, "крышка не открывалась". Один открывал крышку,
а другой долбоёб(другого слова сказать нельзы) давил на банку снизу. Банка
пластмассовая. Комментарий излишен.
В общем, матерился с час. А форму-то этим дебилам надо шить новую. А чтобы
шить, нужно разрешение высокого начальника. Hаписали эти дебилы рапорт, пошёл я
с ним.
Полковник поглядел на рапорт, на меня.
- А зачем? Им же только пошили?
- Да понимаете, товарищ полковник, эти два долбоёба...(и дальше рассказываю,
как было).
Полковник послушал, потом выдал:
- Действительно долбоёбы.
И подписал рапорта.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Insidious
 
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 14:45
 

Re: ]:||||||:[              20 июн 2007, 12:06

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напротив смотрит на нее и yлыбается.
Она немедленно пересела на дрyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шире, женщина
снова пересела. Мyжчина заyлыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мyжчина заржал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был арестован.
Слyчай был передан в сyд.
Сyдья спросил мyжчинy (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Hy, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Hо когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have рrevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!




Заёпся я выбирать уже. Как-нито потом может ещё выложу.
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Insidious
 
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 14:45
 

Re: ]:||||||:[              24 сен 2007, 13:22

100 фактов об Анатолии Вассермане


Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы
Tengo el gato los pantalonas!
Аватара пользователя
Chepaaa
 
Сообщения: 1495
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:46
Откуда: Ебеня
 

Re: ]:||||||:[              25 сен 2007, 06:56

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.
- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда – брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
- Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит!
- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
- Я говорила.
- А он?
- Все равно ходит.
- Ну, тогда пошли его в жопу.
- Как это?
- Ну, как… Подходит он к тебе «Привет, Кать!» А ты ему: «Ой, а не пойти бы тебе, Кеша, в жопу!»
- Ой, нет, ну я так не могу!
- Ну тогда от меня-то ты чего хочешь? Что б я пошел и велел ему не дышать? Или чего?
- Ну, не знаю… Поговори с ним!
- О чем!? О чем мне с этим Кешей твоим разговаривать? Разговаривать – не мой профиль. В табло дать – мой профиль.
- Ну вот и дай!
- Кать! Ну ты не охуела? Ну ты посмотри, какая ты коза мерзкая! Значит, послать Кешу в жопу ты стесняешься. А вот просто ни с хуя пойти и дать моими руками человеку в морду – это нормально. Да?
- Ну а чего же мне делать-то?
- Ну не знаю. В жопу ты послать не можешь. Морду бить вроде не за что. Значит, надо просто устранить причину, по которой он за тобой ходит. Чего он ходит-то?
- Говорит - я красивая! – зарделась Катька.
- А то, что умная? Он тебе говорил, что ты умная?
- Нет…
- Вот подонок. Самого главного-то в тебе и не рассмотрел. Ну, тогда всё просто. Ты должна перестать быть для него привлекательной.
- Как это?
- Ну… Значит, перестаешь мыться. Раз. Зубы чистить. Расчесываться. Начинаешь курить. Еще хорошо бы, что б от тебя воняло пивом, рыбой, и дешевым мерзким одеколоном. Ну и одеться соответственно.
- Как?
- Ну, не знаю… Видела, как ебанутые монашки ходят? Вот так примерно, только погрязнее. Еще надо ногти обкусать. Научиться грамотно сплевывать. Через губу.
- С ума сошел? А другого способа нет?
- Есть! Есть лёгкий, доступный и очень быстрый способ отвадить любого кавалера. Правда, на любителя.
- Это как?
- Да очень просто. Слушай. Сморишь своему Кеше, допустим, в глаза. Говоришь чего-то там. А сама между тем лезешь пальцем в нос. Вот так. Достаешь козявку. Понимаешь? Внимательно её рассматриваешь. И кушаешь.
- Что – кушаешь????
- Козявку кушаешь. Я что, непонятно говорю?
- Козявку?????
- Ну да. Одной должно хватить. На крайняк – пару. Пару козявок – и можешь про Кешу своего забыть навсегда.
- Фууууу! Ох! Ну вы и говнюки! Да подите вы в жопу!
***
- Вот ты понял, да? Послать остопиздевшего Кешу нахуй – это некультурно. А послать любимого брата сотоварищи в жопу – легко! Вот и думай, куда катится эта молодежь.
Звонит Серегин телефон.
- Да! … А я здесь при чём? … Вот пусть Кеша твой и платит!
- Катька звонила. Говорит: я ей четыреста рублей должен.
- За что?
- За маникюр. Ковыряла в носу. Сломала накладной ноготь.
(c)Ракетчик
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Insidious
 
Сообщения: 1036
Зарегистрирован: 21 июн 2006, 14:45
 

Re: ]:||||||:[              06 ноя 2007, 23:19

-Сейчас я буду творить,- предупредил демиург Шамбамбукли.
-А что именно?- заинтересовался демиург Мазукта.
-Не важно. Что-нибудь. У меня сегодня креативное настроение, не успокоюсь, пока чего-нибудь не натворю.
-Ну приступай,- Мазукта сел поудобнее и принялся наблюдать за работой товарища.
Шамбамбукли почесал нос. Потеребил себя за ухо. Потянул за губу. Помассировал веки.
-Рекорда скорости ты уже не поставишь,- заметил Мазукта, посмотрев на часы.- Шестнадцать пикосекунд прошло.
-Сейчас... крутится какая-то фраза, никак не могу сформулировать.
-Да будет Свет,- подсказал Мазукта.
-Ты бы еще предложил "жили-были"!- фыркнул Шамбамбукли.- Я хочу что-нибудь новое, оригинальное.
-Да будут Макароны,- не задумываясь, предложил Мазукта.
-Почему макароны?!
-Да так... Ново, свежо. До сих пор такого никто не говорил. Новое Слово в Творении.
-Какое же оно новое? Макароны - это макароны...
-Ну тогда да будет хрымбель.
-Чего?!
-Хрым-бель. Это точно новое слово, я сейчас придумал.
Шамбамбукли снова почесал нос.
-Как-то подозрительно звучит... он вообще кто такой? Или что такое?
-Не знаю,- беспечно пожал плечами Мазукта.- Сотвори, посмотрим.
-Не хочу хрымбель,- насупился Шамбамбукли.- Ты его придумал, ты и твори.
-Это у тебя настроение креативное,- напомнил Мазукта.- А у меня - созерцательное.
-Ну вот и созерцай молча. Не подсказывай.
Шамбамбукли принялся нервно расхаживать из угла в угол.
-Да будет е равно мс квадрат..? Да не будет... Будет или не будет... вот в чем вопрос... Да будет Свет и Тень..? Да не будет фотон иметь массу покоя..? Да будет Всё-И-Сразу..?
-Так не бывает,- зевнул Мазукта.
-Знаю!- огрызнулся Шамбамбукли.- Не мешай. Хрымбель, хрымбель... и откуда ты его выдумал, такой?
Мазукта сотворил свежую газету и демонстративно принялся листать.
-Да будет... да будет...
-Ты, главное, про хрымбель не думай,- посоветовал Мазукта.
-Я и не думаю!
-И про макароны тоже.
-Да замолчи ты уже!
-Да я что, я молчу. Мне-то какая разница, розовый он там, или зеленый...
-Кто?!
-Хрымбель. Да ты не отвлекайся, твори.
-Да будет...
-Хрымбель,- пробормотал Мазукта.
-Ты можешь помолчать?!- взвился Шамбамбукли.
-Да это я не тебе. Так просто, размышляю вслух.
Шамбамбукли сосчитал до десяти, сделал глубокий вдох и выдох, и медленно разжал кулаки.
-Я. Пытаюсь. Что-нибудь. Сотворить. Не. Мешай. Пожалуйста.
-Да я и не мешаю,- пожал плечами Мазукта.- Я наоборот, всячески стараюсь помочь.
-Не надо.
-Как скажешь.
Шамбамбукли снова принял сосредоточенное выражение лица.
-Да будет...
-Кхе-кхе,- отчетливо прокашлялся Мазукта.
-Да будет... ммм... гррр!
-Проблемы?- участливо спросил Мазукта.
-Б-бу...дет... све...ве...
-Свет?- догадался Мазукта.- Ну что-ж... Тоже неплохо. Классический дебют. Это, конечно, не то, что...
Шамбамбукли заткнул пальцами уши.
-Хрымбель,- повысил голос Мазукта.- Или хотя бы те же макароны...
-Не будет никаких макарон,- медленно и внятно сказал Шамбамбукли.- И хрымбля никакого не будет. Ничего не будет. В другой раз.
-"Ни-че-го не бу-дет",- Мазукта покатал фразу на языке и довольно причмокнул.- "В дру-гой раз." А что, по-моему, отлично звучит. Такого действительно еще не было.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              20 дек 2007, 15:05

Канчо (яп. カンチョー) — японская игра, пользующаяся популярностью у школьников начальных классов. Играющий складывает ладони с вытянутыми указательными пальцами вместе и пытается вонзить их в анус противнику, когда потенциальная жертва занята чем-нибудь другим. Периодически одной из разновидностью игры является попытка потом попасть одним из этих же пальцев в рот.

Известны случаи, когда азарт от игры был так велик, что в качестве водящих приходилось участвовать и учителям, что несомненно пресекалось директорами учебных заведений, хотя и не всеми. Некоторых обвиняли в педофилии.

В международном списке опасных азартных игр с эффектом привыкания "Канчо" числится под номером 76.
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа
 

Re: ]:||||||:[              31 авг 2008, 19:33

РЕЗУРЕКШН!!!
[move] Я приду к тебе домой и скурю твою собаку!!!  :_smile_crazy:[/move]
Shaman4eGG
 
Сообщения: 1275
Зарегистрирован: 25 июн 2006, 23:19
Откуда: Около компа

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron