личный психолог

[faza faza]

GiantX, отжег!!!!!!!! так держать!!!
пацталом

[faza faza]

Правила поведения в троллейбусе

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рeбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

[faza faza]

Не дай бог так проснуться! 

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[faza faza]

Отмазки

Ты давно обещал показать свое мастерство в какой-либо игрушке, грозился порвать всех в клочья и раскрошить на опилки, и вот этот день настал, но ты чувствуешь себя немного не в форме. Небольшой списочек очень серьезных причин отказаться играть поможет тебе . Отмазки как для квартиры, так и для клубов.

1. Хpеновый хозяин. Тоpмозит. Сидит pядом, советами достает.
2. Хpеновая кваpтиpа. Маленькая. Места мало мне!
3. В комнате слишком светло. Hикакого настpоения. Солнышко светит, птички...
4. Hадышали тут, напотели - комп хpеново pаботает! Сбоит!
5. Звук не стеpео. Спpава и слева одинаковый.
6. Мало басов.
7. Мало веpхов.
8. Мало сpедних.
9. Колонки активные, но не слишком. Активнее надо, господа.
10. Звук не чеpез музыкальный центp. Hепpивычно.
11. Звук слишком гpомкий, мозги забивает.
12. Звук слишком тихий: гадко.
13. Монитоp 14 дюймов. Сакс.
14. Монитоp 15 дюймов. Круто, но точка не .25.
15. Монитоp 21 дюйм. Hу и лажа... В глазах pябит.
16. Монитоp слишком яpкий.
17. Монитоp слишком темный.
18. Монитоp не цифpовик. Фигня, а не монитоp. Это дело принципа.
19. Монитоp не чеpного цвета: попсовый. Я на таких не игpаю.
20. Монитоp слишком квадpатный. Hе эpгономично. Поpтит настpой.
21. Какого икса тут телевизоp вместо монитоpа?! Да еще и нерусский?
22. Мыша гениус. Hепpивычная!
23. Шнуp слишком длинный. Свисает, мышу тяжело возить.
24. Слишком коpоткий хвост. Hикакой свободы движений.
25. Клава без клика.
26. Клава с кликом, да не с тем. Hажимать тpудно.
27. У тебя русские буквы черным написаны?!!!
28. Модем тоpмозит. Hу и что что 33600? Мой зюхель и то кpуче может...
29. Телефонная линия - бpед. Как на такой игpать можно?
30. Модем внутренний? Неее, без лампочек играть не буду!

[Инфин Инфин]

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[BEKCTA3I BEKCTA3I]

Рассказик для тех, кому интересен массаж простаты...

До этого у меня не было секса мужчиной. Где-то в мечтах я хотел этого, иногда воображал как меня берет мужчина, но потом стеснялся этого желания. Да и вообще, душой я всегда любил женщин. Мужик мог возбуждать меня только как сексуальный партнер и то только в самых отвязных фантазиях.

Как-то раз, заподозрив у себя мужские проблемы, я решил пройти обследование у врача- уролога в обычной городской поликлинике. Записавшись на прием, в назначенный час я вошел в кабинет. За столом сидел врач. Это был рослый мужик примерно 35-45 лет.

Он провел меня в процедурный кабинет, попросил спустить штаны и нагнуться. Взяв анализы, врач сообщил, что результаты будут готовы через неделю.

Через неделю я пришел за результатами анализов. У меня был простатит. Последовали расспросы характере работы и моей половой жизни. Тут мне пришлось признаться, что к 30 годам у меня никого нет. Остались в прошлом случайные связи. А сейчас работа – дом - работа, постоянные командировки. Вот уже несколько лет у меня не было женщины.

-Ну что ж у Вас еще легкая форма. Будем лечить,- утешил меня доктор.

Для лечения я должен был воздерживаться три дня.

И вот я на первой процедуру. Как и в первый раз он провел меня в процедурный кабинет. Здесь попросил раздеться и лечь на кушетку на бок, подтянув к себе колени. Затем он ввел свой палец в меня и начал там массировать. Три дня воздержания не прошли бесследно - от его движений мой член непроизвольно начал набухать. Мне стало стыдно и я пытался внутренне сопротивляться, но безуспешно. А палец доктора все массировал и массировал, то нежно, то быстро и напористо. Волна блаженства накатывала, начинаясь внизу и прокатываясь по всему телу. Мой член налился кровью и встал во весь свой рост. Из него начала сочиться жидкость. Мне казалось, что врач этого не заметил. Вскоре я почувствовал, что он орудовал во мне уже двумя пальцами. Все смелее и смелее. Потом он начал наглыми, недвусмысленными движениями выводить их и всовывать. Мой член стоял как каменный, из него уже вовсю текло. Я лежал не в силах пошевелиться и наслаждался. Так продолжалось минут 5. Затем врач на минуту прервался, послышался его сопение, звук расстегиваемой молнии, шорох падающей одежды. А через какое то время в меня начал протискиваться палец побольше. Входил он туго и больно. Спохватился я тогда, когда доктор уже полностью всадил свой самый большой ПАЛЕЦ с яйцами и начал меня натурально трахать, обхватив меня за бедра.

- Расслабься. Сейчас тебе будет хорошо.

Приятная слабость и желание охватили меня и разлились по всему телу- я уже и не думал сопротивляться, расслабился и полностью отдался похоти и страсти.

Я сотрясался от его мощных толчков. Его ХУЙ влетал в меня, скользил. Его мокрые от пота бедра звонко ударялись о мои. Капельки пота падали на меня. Его елда хуярила вовсю. От возбуждения меня трясло. Я ощущал постоянную боль и сладость. Попа горела огнем, там все чвакало и хлюпало. Я начал стонать от боли и страсти.

А он продолжал ебать, ебать и ебать. Размашисто, всаживая по яйца..

Потом прервался, поставил меня раком и ебал уже более остервенело.

Его дыхание участилось- он собирался кончать.

Только не в меня – пронеслось в голове. Я дернулся и уже было соскочил с его ствола, но он крепко обхватил меня и мощным рывком загнал ствол снова. И тут началось. Кончал он бешено. Себя не контролировал. Рычал, долбил так, что, казалось, разорвет. Вскрикнув, он впрыснул огромную порцию спермы. Всадил напоследок еще раз пять и затих. Рухнул на меня и, не вынимая члена, продолжал лежать.

Обессиленный я тоже лежал..

Через какое то время он слез с меня и, наконец, вынул свой шланг. У меня там всхлипнуло. Он цинично шлепнул меня по попе, неспешно оделся, и прошел к себе в кабинет.

Я с трудом встал. Сперма вытекала из меня и струилась по ногам. Наспех вытеревшись, я оделся.

Он был уже аккуратно одет и, как ни в чем не бывало, сидел с серьезным видом за столом, что-то записывая.

-Присаживайтесь. Ну что ж, первая процедура, прошла хорошо. Вам нужно пройти курс из двадцати процедур и по возможности повторить. Следующий раз придете во вторник.

Попрощавшись, я удалился.

Затем были все двадцать процедур. Мы их прошли и раком и на полу и на столе.

Он трахал меня по-животному дико, страстно и ненасытно. Моё тело оказывалось в таких немыслимых положениях, что потом я вспоминал все со стыдом и сильным возбуждением.

Потом курс продолжился уже у него дома, на природе и других местах, где нас заставала страсть. Надо отметить всаживал он отменно. Как оказалось он был большой любитель ебать мужскую попу. Ну а мне нравилось отдаваться ему по-полной, и тоже с животной страстью. Наши желания были созвучны и полностью совпали. Со временем он полностью развратил меня и подстроил под себя: оральный секс, игры с переодеваниями, порка. Я стал у него секс-игрушкой. Куклой для удовлетворения его потребностей. Вне он оказался приятным собеседником с широким кругозором. Нам нравилось проводить вместе время. Мы сильно подружились. Ну а наши сексуальные отношения были, вообще, на высоте. Мне доставляло удовольствие жадно ловить губами его член и сосать часами. Или просто мастурбировать ему член. Нравилось, когда мои задранные ноги обхватывали его торс и сотрясались от резких движений. Нравилось сидя сверху, насаживаясь на его кол и подолгу скакать на нем. Нравилось голым стоять у окна, упершись руками в подоконник и сдерживать его толчки сзади. Нравилось лежа на боку терпеть его часовую долбежку.

Даже если у меня не было желания, все равно он меня драл. Позже я научился подстраиваться под него, и меня тоже заводили его дикие, животные порывы. Ему достаточно было только положить руку мне на плечо и мы сворачивали в ближайшие кусты или подъезд. Ему достаточно было только сказать и я тут же раздевался. Ему достаточно было только позвонить мне, я все бросал и летел к нему, чтобы через тридцать минут, хорошо выебанным, уже ехать обратно.

И я уже не мог жить без него, без его члена, без его сильных рук, без моря спермы, пота, страстных вскриков. Он тоже сильно привязался ко мне. И даже немного ревновал. Но я не изменял ему, ведь это был мой первый мужчина. Самый лучший...

[MarchepaL MarchepaL]

никто не оценил тебя! А еще мерзость подмазывался...
Супер рассказик! Я бы конечно не хотел такую терапию проводить. Но вот чтобы девушка мне...хе! говорят приятно

[BEKCTA3I BEKCTA3I]

никто не оценил тебя! А еще мерзость подмазывался...
Супер рассказик! Я бы конечно не хотел такую терапию проводить. Но вот чтобы девушка мне...хе! говорят приятно

думаешь МЕРЗОСТИ бы понравился этакий массажиг?

[MarchepaL MarchepaL]

конечно! если бы ты ему сделала это, то сто пудов он кончил бы прям незнаю куда(ну если это делается животом вниз, то под себя кончил)

[Bezz Bezz]

блевотный рассказ,ахтунгов на костер

[master master]

Мы точно очень разные

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш.
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?
Убила бы...

[MarchepaL MarchepaL]

Нужен ли психолог мне?
Я аккуратно вскрою его горлышко, руками которое ты трогала столько лет. Я буду смеяться, смотря на проливающеюся кровь. Это будет мой триумф. как будет приятно смотреть на его побледневшее лицо! его глаза больше никогда не увидят тебя. Я докажу свое превосходство. Ты будешь моя. Реки крови будут напоминать мне о пролитых мной слезах. Ты не останешься с ним. Ты не сможешь жить с ним, ведь его судьба находится в твоих руках. Ты еще можешь спасти его.

[Bezz Bezz]

тебя только лоботомия спасет

[faza faza]

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

[faza faza]

правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.