личный психолог

[faza faza]

abc: привет
abc: чем щас занимаешься?
faza: в чате сижу
abc: и все?
faza: да
abc: ты по ночам тока или днем тоже заходишь?
faza: у меня щас день:)
abc: оО...а ты откуда?
faza: Из Владимира:)
abc: эмм...ясно..это только для тебя щас день
faza: неее,я в америке щас
abc: это типа прикол?
faza: нет
abc: где находится владимир в америке?
faza: а я не могу быть просто в америке, без владимира
faza: ?
abc: можешь....но ты же во владимире..значитт не можешь
faza: я не во владимире, а из владимира
abc: вот...а в каком городе ты щас?
faza: ocean city
faza: new jersy
abc: эмм...ну ладно...а как тебя туда занесло?
faza: на самолете
abc: ну это понятно что не пешком дошла
faza: на лето уехала
abc: к родственникам?
faza: работать
abc: кем?
faza: проституткой
faza: Здесь клиентура богаче
abc: и почем? в час
faza: 1000$
abc: хрена
faza: в элитных отелях
abc: ну и как?
abc: нравится?
faza: а то!навсегда останусь
abc: а к родственникам приезжать хоть будешь?
faza: буду только деньги высылать
abc: а почему в лас вегас не поехала?
abc: веть не далеко от нью джерси
faza: конкуренция!
abc: а там типа нет?
abc: в смысле тут
faza: тут со мной никто не сравнится
abc: ты там виртуальным чтоль сексом занимаешься?
faza: как можно не любить свою работу?
faza: не,тут реальный
abc: можно любить..но не круглосуточно же
faza: сутки через трое
faza: на работу,как на праздник
abc: ааа...у вас посменно
abc: а премии бывают?
faza: после ночной всегда бывают
faza: только с работы пришла
abc: устала?...или уже рвешься в бой?...кстати с неграми сексом там занималась?
faza: конечно
abc: каколго у них размера?))
faza: уууу
faza: тебе и не снилось
abc: до горла достает:*?
faza: щас такой негр был ппц
faza: зато полторы штуки в кармане
abc: скока времени он тя в пастели держал?
abc: на его болт таких гандонов ни в одной стране мира не выпускают
faza: выпускают поверь
faza: сама не ожидала
abc: тебе точно поверю
abc: а в свободное время чем занимаешься?
faza: шекспира читаю
abc: ого....а ты наверно и английский знаешь
faza: конечно
faza: в оригинале читаю то
abc: тогда ты мне может по английски писать будешь?
faza: тебя это больше заводит?
abc: меня ничто не заводит....
faza: ключик не в то место вставляешь
abc: наверно.....ну как там на счет английского?
faza: what do you mean?
abc: что имею то и веду......
faza: куда?
abc: куда имею или куда виду?
faza: both
abc: ну имею я вопрос тот. а виду его же
abc: You where were lost beauty?
faza: че?
faza: английский то знаешь?
abc: конечно
faza: оно и видно
abc: теб более видно
abc: ну меня иностранцы понимали)
faza: странно
abc: расслабилась на кушетке с очередным негром?)
faza: нет
faza: тебя жду
abc: ну до америки мне далеко
faza: жаль
faza: я так надеялась
abc: ну да...ты надеялась что я прилечу к тебе на часном самолете
faza: ну хотя бы вплавь
abc: воды боюсь
faza: плавать не умеешь?
abc: нет..просто воды боюсь
faza: а в воде это делать так приятно
abc: может и приятно....тебе видней
faza: не пробывал?
abc: неа
faza: зря
abc: небыло возможности
faza: а вообще пробывал?
abc: ага
faza: и как?
abc: норм...
faza: ой извини, клиент пришел
abc: у тебя же выходной
abc: и работа посменная
faza: вне плановый
abc: много платит?
faza: по особому тарифу
faza: 3000
abc: скидки есть?
faza: тебе пару баксов скину
abc: ага....китает пришел или индус?
faza: америкосик
abc: возьми линейку
faza: на глаз определяю
abc: точнее уж на рот
abc: в смысле на ощупь
faza: ну ты хоть не хами
faza: прояви уважение к моей трудной профессии
abc: какое тут хамство.......да да...я понимаю...професия тяжелая......ладно..удачи с клиентом......занимайтесь но предохраняйтесь...хатя в америке не обязательно)
faza: ой спасиба за мудрый совет
abc: пожалуйста...тока я ничего не советовал
faza: чао
faza: пупсик
abc: ага....))

[faza faza]

Я не блондинка – просто у меня склад ума такой

-Я не худая – я просто не завтракала

-Я не толстая – я просто ужинала трижды

-Я не Венера – во мне нет ничего венерического

-Я не симпатичная – я чертовски красива

-Я не пьяница – просто могу много выпить

-Я не феминистка – я просто умнее Вас

-Я вас не умнее – просто Вы тупее

-Я не высокомерная – я брезгливая

-Я не кокетка – я так не умею

-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля

-Я не стерва – я просто нетолерантна

-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла

-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок

-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки

-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой

-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

-Я не высокомерна – просто я лучше многих

-Я не язвительна – просто говорю, что думаю

-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей

-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь

-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать

-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу

-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду

-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать

-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

-Я не вру - я сочиняю

-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю

-Я не блядь – я просто одна спать боюсь

-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова

-Я не пьяная - я задумчивая

-Я не серьезная – мне скучно

-Я не трезвая – я такая всегда

[HERUVIM HERUVIM]

Я не блондинка – просто у меня склад ума такой

-Я не худая – я просто не завтракала

-Я не толстая – я просто ужинала трижды

-Я не Венера – во мне нет ничего венерического

-Я не симпатичная – я чертовски красива

-Я не пьяница – просто могу много выпить

-Я не феминистка – я просто умнее Вас

-Я вас не умнее – просто Вы тупее

-Я не высокомерная – я брезгливая

-Я не кокетка – я так не умею

-Я не фригидная – просто у вас под носом сопля

-Я не стерва – я просто нетолерантна

-Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла

-Я не принцесса – но для некоторых просто подарок

-Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки

-Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой

-Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой

-Я не высокомерна – просто я лучше многих

-Я не язвительна – просто говорю, что думаю

-Я не не люблю гостей – у меня просто коробки с мусором и гантели в прихожей

-У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь

-Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать

-Я не неряха – мне просто мало места в шкафу

-Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду

-Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать

-Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает

-Я не вру - я сочиняю

-Я не лгу – я просто хорошо сочиняю

-Я не ыдь – я просто одна спать боюсь

-Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова

-Я не пьяная - я задумчивая

-Я не серьезная – мне скучно

-Я не трезвая – я такая всегда

Посмотри наверх, где написано НАЧАЛО ПОИСК ПОМОЩЬ ПРОФИЛЬ ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ


советую тебе остановится на последнем...

[Insidious Insidious]

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

МУАХАХАХАХАХААХ! Я ПЛАКАЛЪ!!!! НОВОДВОРСКАЯ!!!  Васерман ей в помощь! 

[faza faza]

здарова коварный!!

[cityman]

Превеед!   :hello:


З.Ы. Блин, пока я читал и отвечал спать что ли срулила? 

[faza faza]

какой спать у меня полседьмого вечера

[Insidious Insidious]

Это... ну... типа... да прибудет с тобой сила!     

[faza faza]

Семь вещей, которые мужчина обязан сделать в своей жизни

1. Хотя бы позвонить-предупредить, где ты, что ты.

2. Хоть раз ударить палец о палец.

3. Купить тонну хлеба и цистерну молока.

4. Побывать в роддоме, вытрезвителе и морге.

5. Поужинать и переночевать там, где пил.

6. С пяти метров попасть «бычком» точно в урну.

7. Дернуть за косичку Костю Цзю.

Семь вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Открыть глаза подруге.

2. Поддаться минутной слабости.

3. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

4. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.

5. Похудеть на 3 кг.

6. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

7. Постирать паспорт.

[TRAFIK TRAFIK]

в начале норм я поржал потом баян пошел =)

[-Shelest- -Shelest-]

интересно зачем в морге побывать?? я был, нихрена интересного

[faza faza]

1.Чтобы снять стресс,мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
2.Сколько времени потребуется мужчине, чтобы сменить рулончик туалетной бумаги? Неизвестно, поскольку он никогда этого не делал.
3.Однажды американский турист, заглянувший в Виндзорский замок, спросил: "Замок, конечно, замечательный, но почему его построили так близко от аэропорта?"
4.С пятидесяти метров моя жена разглядит волос блондинки на моем пальто, но, заводя машину в гараж, обязательно зацепит за дверь.
5.Мерная капель из подтекающего на кухне крана может свести женщину с ума, а мужчина продолжает безмятежно спать.
6.Вероятность того, что женщина прикоснется к собеседнице во время светской беседы, в четыре-шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику в аналогичных обстоятельствах.
7.Мужчины шутят, что ложаться поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи.
8.Тесты свидетельствуют, что степень умственной одаренности у женщин на 3% выше, чем у мужчины.
9.Спросите мужчину и женщину: по-разному ли работают у них мозги? Мужчина скажет: думаю, что да, что-то я читал об этом в Интернете несколько дней назад. Женщина ответит: конечно, да - слудующий вопрос?
10.Наука доказала, что Ева была первой!
11.Матери, дочери и старшие сестры часто говорят от имени мужчин, членов их семьи.
12.Мужчины часто выбирают для себя открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать.
13.Мужчина может рассортировать информацию в уме и отложить на время. Женщина все время к ней мысленно возвращается.
14.Женщина расскажет вслух обо всех делах в случайном порядке и перечислит все варианты и возможности.
15.Когда мужчина с отсутствующим видом смотрит в огонь, женщине легко вообразить, что ее не любят.
16.Женщина, выговаривающая в конце дня нерастраченные слова, не хочет, чтобы ее прерывали, предлагая решения ее проблем.
17.Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто. Высказывать за один раз только одну мысль, о которой ему следует подумать.
18.В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до Б, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется.
19.Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет ни того, ни другого.
20.Мужчины говорят по очереди, поэтому, когда наступает его черед, лучше отдать это время ему полностью.

[JoKeR!!! JoKeR!!!]

1.Чтобы снять стресс,мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.
2.Сколько времени потребуется мужчине, чтобы сменить рулончик туалетной бумаги? Неизвестно, поскольку он никогда этого не делал.
3.Однажды американский турист, заглянувший в Виндзорский замок, спросил: "Замок, конечно, замечательный, но почему его построили так близко от аэропорта?"
4.С пятидесяти метров моя жена разглядит волос блондинки на моем пальто, но, заводя машину в гараж, обязательно зацепит за дверь.
5.Мерная капель из подтекающего на кухне крана может свести женщину с ума, а мужчина продолжает безмятежно спать.
6.Вероятность того, что женщина прикоснется к собеседнице во время светской беседы, в четыре-шесть раз выше вероятности прикосновения мужчины к собеседнику в аналогичных обстоятельствах.
7.Мужчины шутят, что ложаться поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи.
8.Тесты свидетельствуют, что степень умственной одаренности у женщин на 3% выше, чем у мужчины.
9.Спросите мужчину и женщину: по-разному ли работают у них мозги? Мужчина скажет: думаю, что да, что-то я читал об этом в Интернете несколько дней назад. Женщина ответит: конечно, да - слудующий вопрос?
10.Наука доказала, что Ева была первой!
11.Матери, дочери и старшие сестры часто говорят от имени мужчин, членов их семьи.
12.Мужчины часто выбирают для себя открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать.
13.Мужчина может рассортировать информацию в уме и отложить на время. Женщина все время к ней мысленно возвращается.
14.Женщина расскажет вслух обо всех делах в случайном порядке и перечислит все варианты и возможности.
15.Когда мужчина с отсутствующим видом смотрит в огонь, женщине легко вообразить, что ее не любят.
16.Женщина, выговаривающая в конце дня нерастраченные слова, не хочет, чтобы ее прерывали, предлагая решения ее проблем.
17.Первое правило разговора с мужчиной: говорить просто. Высказывать за один раз только одну мысль, о которой ему следует подумать.
18.В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до Б, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется.
19.Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет ни того, ни другого.
20.Мужчины говорят по очереди, поэтому, когда наступает его черед, лучше отдать это время ему полностью.

1-е прикольно))

[faza faza]

Правила для истинного ходока в кинотеатры:
1)Возьми с собой 300 рублей. Если их нет, то отработай у пятиклассника мабилу и сдай барыге за 300 рублей.
2)Возьми с собой какого-нибудь дегенерата или дегенератку, твоя крутость будет пропорциональна количеству дегенератов, пришедших с тобой.
3)Выбери фильм поумнее там мало шумных сцен и вы вдоволь наговоритесь. К тому же там наименьшая вероятность получить в морду от других крутых посетителей кинотеатров.
4)Закачай мелодию "Когда мы в клубе чиксы танцуют" и сделай на полную громкость сотовый (чтобы все оценили, какой ты крутой)
5)Возьми ведро попкорна и ведро кока колы, семачки у тебя уже наверняка будут при себе.
6)Ни дай бог ты не рассыплешь попкорн на лестнице или возле себя то ппц, поход в кинотеатр был зря.
7)Пообсуждать не забудь все новости во дворе в школе или в учаге, кто кому п#зды дал, кто кому засадил или еще чего-нибудь важное ибо времени после кинотеатра будет катастрофически мало.
Всегда говори в полный голос, потому что если будешь говорить шепотом, то все подумают что ты лох.
9) Обязательно сядь, куда-нибудь в первый ряд и оборачивайся поглазеть скока народу в зале с криками "Эээ, Васек, гляди скока народа собралося".
10)Если вы не будете чавкать и сосать кока колу громко, все подумают что вы шкеритесь, а это не круто.
11)Обязательно ты должен обсудить проблемы по телефону. Если не обсудил, то ты не серьезный чел тебя не так поймут.
12) Обязательно на сеансе сходи в туалет и непременно на весь зал крикни: «Пойду поссу, а то клапан не выдержит».
13)Не забудь авторитетно заявить на выходе, что фильм полное дерьмо и отстой для лохов, и готовься к следующему походу в кинотеатр!
14)Также очень важно на следующий день рассказать всем в ПТУ, как ты круто сходил на фильм, скока попкорна и семачек съел и какие проблемы вы там обсудили. Тогда все училище заценит какой ты крутой чел и возможно даже тебе кто-нибудь даст из телок.

[ska ska]

тема гопнегов не актуальна.