Сказки

 

Сказки              29 янв 2007, 19:27

народ давайте сюда кидатьсмешные сказки
для начала кину пару сказок,а дальше продолжайте вы :evil6:
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: Сказки              29 янв 2007, 19:31

1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре , шел по лесу,  размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не покуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре , шел по лесу, размышляя о  Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре , ответил:
- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не покуист по натуре , оказался  сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…
3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре , шел по лесу, размышляя о  Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и покуист по натуре , ответил:
- Да *бал я тебя и твоих *баных родителей в рот, пиз**бляд*кая х*евина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: не тронь говно, а то завоняет.
4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и покуист по натуре , шел по лесу, размышляя о  Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и покуист по натуре , не опускаясь до разговоров со всяким говном,  продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало  беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до 3,14издежа со всяким говном.
(С) Неизвестный
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: Сказки              29 янв 2007, 19:32

Сказка народов тундры
Месть
Однажды один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.
— Мама, кто тpyсливее, я или енот?
— Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, — стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. — Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, — кpикнyл мальчик.
— Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, — сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", — подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.
— Мама, кто добpее, я или Енот?
— Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, — стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
— Почемy ты плачешь? — спpосила мама.
— Мама, кто тpyсливее, я или енот?
— Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
— Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, — стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. — Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, — кpикнyл мальчик.
— Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
— Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
— Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! — воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: — Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
— Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, — женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя — нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: Сказки              08 апр 2007, 22:52

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
Аватара пользователя
ping_of_death
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 25 окт 2006, 13:46
Откуда: Vladimir- city
 

Re: Сказки              09 апр 2007, 23:12

Однажды обкурившийся ежик забралсо на нудисттский пляж и увидел сиськи! Он нерастерялся и прижался к ним. Так он и котался по сиськам, пока обкурившиеся нудисты неприняли его за надувной шарик. Вскоре ежик заболел и исдох, или выдохся.
Сообщение Imp
Imp
 
 

Re: Сказки              09 апр 2007, 23:27

маленький мальчик на скрипке играл, медленно он смычек поддивал, вдруг неожиданно дернул он скрипку ах бедный мальчик ищет пипирку.

а теперь сам придумаю :)
Маленький мальчик поиграл ночью в вов, играл за орду, играл он всю ночь, на утро проснулся он, смотрит, пиздец, спиздели перса, нет нечего.
Сообщение Imp
Imp
 
 

Re: Сказки              15 май 2007, 23:09

Заранее: Недля слабонервных...
Сказка Про Красную Шапачку !!!!
Утром Мать Будет Дочь
-Что апять еблась всю ночь?
Ану вставай паскуда быстро
Браги наливай канистру
Бабка ведь с утра звонила
Чтоб её опохмелила
Шапку красную адень
И подмой свою пиздень
От неё такая вонь
Что подох соседний конь
По дороге не снимайся
Да к закату возвращайся
Дома дел не в проворот!
Шапка думает "Хуй в рот,
По дороге наебусь
И к рассвету хуй вернусь"
К зеркалу она подходит
Губы мажет,бровь подводит
Про пиздень совсем забыла
Так её и не подмыла
Что же это за хуйня
Мухи вьються вокруг меня
Скажут:" ну ты и кабыла"
Сколько дней пизду не мыла
Дайка думает пойду
В речке вымаю пизду
Вот подмыла и потерла
Рыба сразу вся всплыла
Раки тоже отравились
С белым светом распростились
Благо нету рыбнадзора
Если б кто увидел это
Не избежать тогда позора
И схватив свое польто
Шапка удалилась прочь
Убежала сучья дочь
Тут на встречу серый волк
Тот то знает в ебле толк
Здравствуй шапка, добрый день
Дай потрогать за пиздеть
Вот что я тебе скажу
Дайка в сраку засажу
"Слушай ебаный козел
Ты бы на хуй не пошол
В сраку надо не туда
Выше цениться пизда"
Ладно ты уж мне сдавайся
Да пониже наклоняйся
Так заеду,что ты аж
Головы не повернешь
"Да молчал бы уж пока
Ведь никак у ишака
У того то это да
Аж по швам трещит пизда
Ну и твой стручек харош
Браги дам коль отъебёшь"
Как ебал волчара Шапку
И не снилось даже Бабке
И по эти поебешки
Собралися все зверушки
Шапка выслушав советы
Дело кончилось минетом
-А теперь хоть под конец
Браги дашь идь жаль тибе?
-А вот хуем по губе
С чем же к бабке я пойду
Покажу свою пизду?
Ладно говорит волчра
Ты налево я направо
Шапка по лесу идет
Песни блядские поет
И не взять ей дуре в толк
Что задумал этот волк
Он в избушку залетает
Бабку с потрахами съел
Проглотил её с костями
Да и хули там жевать
Старая ебёна мать
Бабушкин напялил чепчек
Завязал его покрепче
На нос он очки надел
Глянул в них и охуел
То двоиться,то троиться
Мухи кажуться как птицы
Да и в рот его ебать
Быстро он пополз в кровать
Лишь накрылся одеялом
Шапка тут же застучала
-Эй хромая ты пизда
открывай мне ворота
-Слышишь внучка не могу
Так трещит моя бошка
Перебрала я вчира
Дерни шапка за веревку
Как за хуй соседа Лёшку
Дверь открылась, заскрипела
Шапка чуть не охуела
-Огого Вот это рожа
На кого же ты похожа
Слушай старая корга
ты черней чем кочерга
Нахуя такие уши?
-Чтоб блатные песни слушать
-А ебало так ебало
Много ли хуев сосала?
-нахуя такой живот
забеременела вот
Нашей бабке все нейметься
Сотня лет а все ебеться
Ладно уж налью бедняжке
Тут охотники с гулянки
К бабке забрели гурьбой
-Здраствуй Шапка , как бабуля
-Хватит вам её ебать собралась
Собралась оять рожать
-Да ты шапка посмотри
Кто лежит, глаза протри
Волк не жив ни мертв лежит
Обосрался и сопит
Тут охотник подбежал
Острый вытыщил кинжал
Живот волку раздербанил
Бабке нос чуть не поранил
А потом они гуляли
Шапку хором отъебали
Браги выпили по кружке
И покинули подружку !!!



НЕСУДИТЕ МЕНЯ СТРОГА ПЛЫЫЫЗ :_smile_idiot:
Сообщение Imp
Imp
 
 

Re: Сказки              16 май 2007, 09:55

рамуальд какандокало
Дао-Какао
   
    Вместо предисловия.
    видйа-винайа-сампанне
    брахмане гави хастини
    шуни чаива швапаке ча
    пандитах сама-даршинах
   
    Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и
благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита
(5.18))
   
   
Хлопок одной ладонью.
    Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит
хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
    -Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум,
а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
    Так Шри Япутра стал Учителем.
   
Дао-Какао.
    Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и
Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
    - Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
    - Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы
говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так
Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.
   
Жизнь совершенна
    Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к
нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично
имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил:
Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм
карбонада за просто так.
   
Словно листья на дереве
    Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как
гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.
Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К
дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они
летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и
мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не
упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево.
И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.
   
Совершенный человек
    Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие
прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал
истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся
крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к
себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
    -Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без
всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно
слушать... - признался Япутра.
    -Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! -
обнадежил Учитель.
    -Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.
   
У батареи
    Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный.
Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А
батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце
квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А
лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.
   
Пририсовать ноги змее
    Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно
понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный
комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен
вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны
уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! -
разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели
(замедитировали).
   
Наступить на ногу (лидер)
    Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
    -Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь.
Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не
извиняетесь!
    -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
    -По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
    -А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! -
не унимался настырный ученик.
    -Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.
   
Стрелок
    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету
в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул
тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела
прямиком королю в голову.
    -Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2
мешка золота.
   
Немой (без головы)
    Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя
Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то
человека, который молча ел.
    -Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
    -Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
    -Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
    -Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
    -Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.
   
Возвышенная лень
    Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру,
который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари
Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
    - Почему ты так весел, Учитель?
    - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало
очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл
фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком
- будь им!
   
Учитель
    Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой
кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по
национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь
забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без
сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на
понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда
он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.
   
2 монаха
    2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них
заметил лежащую у дороги палку.
    - Давай сьедим эту палку! - предложил он.
    - Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
      - Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все
передние зубы монаха сломались.
    - Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул
первого ногой в паховую область.
   
Когда ботинки не жмут
    У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог
выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но
Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был
невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в
больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то
спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной
бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже
Учитель порой ведет себя как полная сука.
   
Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван
сказал:
    - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
    - Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.
   
Обскакал
    Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о
призрачности всего земного.
    -Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
    -Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в
Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал
своего бывшего учителя.
   
Никто не знает кто стар и кто молод
    -Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
    -Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни
звука.
    -Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча
достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.
   
Часы
    Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате
остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где
посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы
снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за
сраньё в комнате.
   
Олень
    Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл
за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя,
лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это
нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя
вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и
проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
    - Приблизься к оленю и не ошибешься!
   
Путь без пути
    Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет
морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему
подошел милиционер и спросил:
    - О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:
    - Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда,
где мы были до рождения...
    - Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя
машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.
   
Мастер дзендо
    Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит
клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно
отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер
бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем
случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал
раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в
столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
    - Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно
улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей.
Мастер дзендо вырубился в пизду.
   
Колоски
    Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал
ученикам:
    -Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик
пошел и насильно привел старика.
    - Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? -
подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
    - Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал
богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как
последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
      - Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал
Япутра.
      - Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и
обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с
этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
      - Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и
ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.
   
Похороны
    Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только
просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с
гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб
жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь,
сокрушался:
    - Пиздаболы! Долой условности!
   
3 сокровища
    К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
    - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость
или усидчивость?
    - Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца
Рбрбра и попросил у него денег в долг.
   
Не выходи из восторга
    Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
    -Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно
вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно:
все серо и убого...
    -Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль
остекленевшими глазами.
   
Американский священник
    Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился
американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами,
жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри
Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу
вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику,
якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь,
Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао
без пизды.
   
Человек, который кормил обезьян
    Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
    - Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером,
либо наоборот!
    - Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.
      -Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам
накурился и всё захавал.
   
Пост
    Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на
него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
      -Учитель, пост ведь?! Хули?!
      -Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал,
пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само
присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.
   
Память
    Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они
некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.
Время шло к вечеру.
    -Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
    -То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
    -Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и
выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.
   
Танец (нет воды, нет луны)
    В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и
дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
    - Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу
побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в
окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он
понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно.
Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где
подрочить.
   
Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую
Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам,
Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле,
Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным
крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хуйни
какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой
обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы
должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахуй похуй похуй нахуй похуй
похуй нахуй нахуй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!
My name is Exaybachay: He Who Talks Loud, Saying Nothing.
Karlsson
 
Сообщения: 1190
Зарегистрирован: 15 фев 2007, 17:52
Откуда: Дваположение
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:34

Знаете что такое страшная женшина??
Это когда вы просыпаетесь утром видете у себя на плече её голову отгрызаете себе руку
бежите на балкон и прыгаете с 10етажа головой вниз :laugh:
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:35

Жили-были 2 весёлых гуся один серый другой белый.... оба голубые :_smile_puke:
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:37

Если пить минералку Тарзан или Нархун то можно стать тарзаном... или нархуном
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:38

Лечу от Алкоголизма-торчу от наркрмании :icon_rendeer:
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:40

У нас есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:42

Как называется человек без левого уха, глаза, руки,и ноги,,,, AL RIGHT
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: Сказки              28 окт 2007, 10:44

Вы братья?? Нет мы блезнецы, а что близнецы не братья??
Не всегда, мы например сёстры :laugh:
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров

След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6