TOP100 анекдотов!

[ManFred ManFred]

Встречаются 2 еврея:
- О давно не виделись!
- Как дела, как жизнь?
- Абрам, а пойдем в ресторан, отметим встречу?
- А кто платит?
- Видишь фонтам, давай головами занырнем туда, кто первый высунет голову, тот и платит!
На следующий день, в газете, на первой странице напечатали:
"Вчера в центре города, в фонтане утонули 2 еврея..."





Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!







Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь? !
- А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

[Karlsson Karlsson]

Приходит грузин к венерологу, штаны снимает, а трусы у него железные.
- Это зачем? - спрашиваент венеролог
- От спида защищаюсь - отвечает грузин
- а почему пальцев на ногах нет?
- да как-то раз резинка на трусах лопнула

[DJoker DJoker]

Два грузина напились до чертиков, стали в карты играть. Ну один продул, а второй говорит:
- Ну, просрал ты мне, ладно, видишь дуб?
- Ну вижу...
- Обними его!
Ну второй и обнял. Другой ему руки связал, снял штаны и вдул.
Через три часа мимо проходит еврей:
- Эй, мужик, тя кто связал-то?
- Да, пидарас адын... Три часа связан ни один хер не подошел!
- Ща, погоди, может быть мой подойдет!

[TBapb_1945 TBapb_1945]

Вам не понять, со своим унитазным юмором:

Разговаривают два еврея:
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как? Опять?
- Тихо, тихо, вон он идёт...
            *  *  *
Идут два еврея, проходят мимо Петровки-38, один вздыхает. Другой говорит:
- И вы мне будете рассказывать?
            *  *  *
Чем занимаются ночью молодые евреи?
- Сентаизмом!

[UniCo UniCo]

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело!
Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.


-Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ-двойках. У всех спортсменов российских экипажей почему-то были одинаковые имена - Гребибля и Гребубля.
-

-На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко - очевидное, а греет сильно - невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влагалище: все время мокрое - очевидное, а не ржавеет - невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Член: без рук, без ног - очевидно, а стоит - невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду - отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая - очевидно, а трахаются на каждом УГЛУ - невероятно!!               :_smile_prikol:

[ManFred ManFred]

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...




Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех
проходящих девушек. Мать шепнула отцу:
- Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел
вообще.
Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом.
Затем он повернулся и огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.




Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

[DJoker DJoker]

Украинскими учеными доказано, что сало молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят. 

Пациент врачу:
- доктор, у меня в попе что-то колется, посмотрите...
- о, боже! Да у вас там роза!
- доктор, это вам.

Педики в ванной ебутся, один стонет:
- ой, ай, ух, ыыыыыыыых!
Другой с состраданием:
- терпи, Вась, ты же мужчина!

Мужик приехал в село Кукуево, емо захотелось гульнуть на славу. Смотрит - дед на лавке сидит. Он ему и говорит:
- здаров, дед, а как у вас тут с развлечениями?
- да нет тут нихрена, только вон - публичный дом, хочешь развлечься, спроси Дашу.
Ну мужик запомнил, заходит, спрашивает, его ведут в комнатенку где сидит и курит эта Даша:
- че хотел, мужик?
- хочу тебя в рот!
- 500$
- а не дорого?
- не понравится, деньги можешь не платить!
Мужик сделал свое дело, ему понравилось, на следующий день опять приходит:
- че хотел, мужик?
- хочу тебя в жопу!
- 800$
- а не дорого?
- не понравится, деньги можешь не платить!
Мужик отъеб Дашу, закурил и говорит:
- слушай, красавица, а давай ка я тебя в миссионерской позиции!
- видишь, мужик, тот домик у реки?
- ну, вижу...
- это я ртом заработала, видишь магазин у дороги - жопой, а видишь стадион?
- вижу, тоже твой?
- был бы мой если бы у меня была пизда...

[UniCo UniCo]

Старик-отец, чувствуя, что долго ему не протянуть, решил разделить всё своё нажитое добро между тремя сыновьями.
- Ахуительно бля!!! - сказал четвертый сын...   

[BMka BMka]

UniCo , ты жаришь это я тебе отвечаю. 
Вот тоже анекдотик. Не особо новый.
Идёт мужик, в руках у него большое вкусное яблоко. Вдруг, неожиданно , земля раздвигается , и из земли вылезает ЖОПА, лопает яблоко и улезает обратно.
Мужик говорит сам себе: " О боже, что это было!?!?!"
Жопа вылезает сново и отвечает мужику: " Антоновка!"

[ManFred ManFred]

это старенький анекдот но чтото вспомнился......


Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем,
  пройдите в комнaту 5!







Зимой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться
пукнуть, можно поцарапаться.




Два кавказца подходят в Москве к прохожему и спрашивают:
- Слышь, брат, мы слышали, что можем стать русскими. Как это сделать?
Парень решил приколоться над лопухами и говорит:
- Вон куранты, на них звезда. Залезаете, касаетесь звезды и вы - русские.
Лезут два кавказца, друг другу помагают. Тут первый, который повыше забрался, дотягивается до звезды.
- Брат, дай руку, помоги! - говорит второй снизу.
Первый смотрит на него, пихает ногой и отвечает:
- Не брат ты мне, гнида черножопая!

[ManFred ManFred]

Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

           

[Karlsson Karlsson]

Падходит праститука к ботанегу (сильно умному мальчику-задроту в очках с толстыме линзаме) :
П : мальчик, давай йебаццо
Б - нет!
П : но почему?
Б : мама не разрешает!
П : но почему?
Б : мама говорит, у вас ТАМ зубы!
П : мальчик, ты дебил? сматри, нет никаких зубов. (поднимает юбку, показывает пелодку)
Б : дааа, зубов действительно нет. но десны - в ужасном состоянии!

[Karlsson Karlsson]

анек для Мэдди :
Бродили по миру старый шарманщик со старой шарманкой и его внучка со шляпкой в руках. И в каждом городе, в каждой деревне шарманщик играл на своей шарманке, а девочка собирала у зрителей монеты в шляпу. и однажды, когда старик с девочкой шли по пыльной дороге, из воздуха появилась фея и сказала : "вы долго бродили по пыльным дорогам, играли для людей, дарили им хорошее настроение, бла-бла-бла, кароче, исполню по вашему одному желанию". Маленька девочка сказала : "хочу чтоб моя шляпа была всегда наполнена золотыми монетами". а старый шарманщик в фей и волшебство не верил - и сказал : "иди ты в жопу, фея". С тех пор по дорогам, от города к городу, от одной деревни до другой, бродят маленькая девочка со шляпой, наполненной золотом, и старый шарманщик с торчащей из жопы феей...

[UniCo UniCo]

                                                                            It's true


-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
-Ты - придурок.Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!                 :_smile_prikol:

[UniCo UniCo]

вспомнился старый анекдот: 

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает