Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил! Хочешь красивый 6*,7*,8* знак на халяву? тебе сюда!
[url=http://www.meganfox.ru]<3 Megan Fox [url=http://smages.com/]
|
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят? - Нет. - Тогда у тебя свинарник горит! Хочешь красивый 6*,7*,8* знак на халяву? тебе сюда!
[url=http://www.meganfox.ru]<3 Megan Fox [url=http://smages.com/]
|
жестоко
|
неправильная цитата
|
Проснулся Вовочка ночью от странных звуков и з родительской комнаты...
Подошел к двери и смотрит в замочную скважину.... а там папа маму рачком приходует и спрашивает у неё: -Дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку??? -Я хачу мальчика....НЕЕТТ, девачку!!! Вовочка не долго думая залетает к ним в спалюню, сннимает с себя трусы нагибается и кричт: -А мне новый мп 3-шник,фломастеры и велосипед!!!!! [align=center]Ничто не вечно в этой бренной жизни......токо я и Мой верный буль!!![/align]
|
читать долго так что мож не особо...
Собрались уходить на пенсию сердце, х..й ,и печень!!! пришли в пенсионный фонд узнавать у кого сколько пенсия будет!!! Первым пошло сердце, выходит а х..й и печень спрашивают: -Ну че сколько?? -7000 говорит сердце потом печень пошла, выходит х..йй исердце спрашиваю: "Сколько??" -тож 7000 !!! последним пошел х..й!!! выходит а у него печень и сердце спрашивают: "Ну чО и у тя 7000??" а он так довольно говорит -Неа у мну 10 000!!! Те возмущённо забегают в кабинет где сидит комисия и спрашивают: -А почему у нас по 7000 а у х...я 10 000? Не справедливо как то!? ответ комисии был такой!!! - Вот ты, сердце важный орган, кровь качаешь, но ты в хороших условиях была!!! -Ты печень тож важный орган, ну извини мужик не пьющий был так что у тебя тож условия хорошие были!! Они вместе спрашивают - типо а у х..я че плохие условия были??? - А чо х..й!!!! Он всю жизнь работал в тёмное время суток, во влажных условиях и вниз головой!!! [align=center]Ничто не вечно в этой бренной жизни......токо я и Мой верный буль!!![/align]
|
3a4oT
|
И попросил Адам господа:
Сделай так, чтобы я писал стоя. Господь выполнил просьбу Адама. --- Прошло время. Ева стала выпрашивать свой подарок. И ответил Господь - мозги. Это твой подарок Ева. Но я его отдам Адаму. А то он тут все обоссыт. *** - Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул. - И какой же был мотив? - Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся! *** Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: - Hа нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фpодо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся. *** Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" Смерть всем гадам, которые считают себя высшей расой! Россия многонациональная страна, и она останется такой!
|
Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит -Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит -А потом я иду в туалет, и он падает -Ну не вечно же эму стоять После секундного молчания: -Так он в унитаз падает… http://moscovyur.ru юридическая повощь всем
|
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!
|
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
|
Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
|
Ребенок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? - Мама ! Папа с лестницы упал ! - Дааа ?! И что сказал ! ? ... - Матюки пропустить ?! ... - Ну конечно ! - Молча упал ... Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? - Вы слишком толстый! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
|
Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение? — Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
|
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1