боян
|
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и говорит:
- Наталья, я сейчас обосрусь!!! Та отвечает: - По , танцуем! - Наталья, я сейчас точно обосрусь!!! - по танцуем! Тут Наташа чувствует запах и вопит: - Порутчик! Вы обосрались!!! - по танцуем... _________________________________________ Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Тискает её кароче, щюпает и т.д. - тут бах - - НАТАША!!! У Вас ЧЛЕН!!! Наташа спокойно: - Нет, я сру. _________________________________________ На балу: 1-й рассказывает 2-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, карета наехала на камень и супруга чуть не потеряла сознание! 2-й рассказывает 3-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, карета наехала на камень и супруга потеряла сознание! 5-й рассказывает 6-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, а на дороге пьяный мужик валялся, когда лакей объезжал мужика карета наехала на камень и супруга выпала из кареты и сломала себе руку! 18-й рассказывает 2-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, а на дороге пьяный Гоголь валялся, карета наехала на Гоголя и супруга выпала из кареты и разбилась! ... 56-й рассказывает 57-му: Иду недавно по лесу, глядь: Пушкин на пеньке сидит и дрочит! _________________________________________ Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда штирлиц возвращался голубые уже пили... Штирлиц шёл по лесу и напаролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первый. Штирлиц пёрнул в тихаря. Тихарь задохнулся. Штирлиц сел в машину и сказал шофёру - Трогай. Шофёр потрогал, и сказал - Огого Штирлиц сел в машину и сказал - Гони. С заднего сиденья запахло самагоном... Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. _________________________________________ Идёт Штирлиц по улице, а на крыше стоит Борман с Мюллером. Борман говорит - слыш Мюллер, а довай Штирлицу кирпич на голову кинем, и если он матом по русски заругается - то значит советский шпион. Кидают кирпич. Штирлиц: - Ёптвою мать нихуя себе! Борман: - Пиздец тебе штирлиц! Миллер: - Пиздец тебе борман! Сейчас в России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
|
Заходит Борман в свой кабинет, а там Штирлиц в документах роется
- Штирлиц!!! Что вы здесь делаете???!!!! - Трамвая жду - А ну ладно, не буду мешать Выходит Борман из кабинета идет дальше и вдруг подумал: какой нах трамвай, быстро бежит назад, вламывается в кабинет. Штирлица уже не было. " Наверное уехал" подумал Борман... Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]
|
Встречаются двое глухонемых. Один спрашивает другого на пальцах:
- Как дела? Второй молчит. Руки не поднимает. Ничего не показывает пальцами. Первый опять спрашивает жестами: - Ты чего молчишь? Второй еле-еле поднимает руки и объясняет: - Вчера всю ночь песни пели. Пальцы устали. * * * Штирлиц знал, если на окне стояло ровно 33 утюга, то явка провалена. * * * Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет! * * * Она: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет дома через час. Он: - Но мы же не делаем ничего предосудительного! Она: - Вот именно. А времени остается все меньше! * * * Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор. * * * Разговаривают двое мужчин: - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! - А моя - вегетарианка. * * * В автобусе. - Берегите яйца! - предупреждает мужик с корзинкой, проталкиваясь к выходу. - У вас яйца в корзинке? - спрашивает кто-то. - Нет, там гвозди! * * * Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит, две дамы разговаривают внизу. - Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут! - Век живи, век учись, - сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. * * * У одного пьяницы жил попугай. Однажды выпил мужик бутылку, а на столе оставил стопарик на похмелье. Утром просыпается: нет стопарика. Спрашивает у попугая: - Ты выпил? - Нет, не я, - отвечает попугай. На следующий день повторилось то же самое. - Ты выпил? - Нет, не я. - Смотри, - говорит мужик. - Еще раз выпьешь, все перья повыщипываю! На следующий день мужик оставил на столе полбутылки водки. Наутро видит: сидит голый попугай, в хвосте торчит одно перо, а под столом валяется пустая бутылка. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста последнее перо и восклицает: - Да на фиг мне вообще эти перья! * * * Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки. Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный. Лев: - Заяц, ты почему пьяный? - Прости, лев, - отвечает заяц. - У тещи на дне рождения был. - Ну ладно, - говорит лев. - На первый раз прощаю. Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный. Лев: - Заяц, ты опять пьяный? - Прости, лев, сын родился, ну и обмыли. - Ну смотри, на третий раз не прощу! На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит: из болота уши торчат. Вытащил лев зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки. Лев: - Заяц, опять пьяный?! Заяц: - Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай! * * * Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки: - Ты чего голая? - Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушке. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется: - Ты чего, Баба Яга, голая? - Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме. Кощей, скептически осмотрев ее, советует: - Ты его сначала погладь хоть, что ли! * * * - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. - Ну и чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. * * * Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. * * * Два джентльмена из клуба газеты "Абакан" после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. * * * В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много. * * * У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма, и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. * * * Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!!!" Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]
|
Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.
Адъютант говорит генералу: - Разрешите, пойду поссу. - Иди. Уходит. Поп говорит генералу: Экая деревенщина неотесанная! Вот Вы – генерал фронтовой, кровь за родину проливали, врагов поди бесчисленно покрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь проживший в покаянии, лысину нажил в молениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне доставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Генерал успокаивает попа: - Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю! Возвращается адъютант, генерал ему: Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъебший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе xуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов xуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалями расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши 6лядские, а ты при нем: "Пойду поссу!" А это тебе 6лядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера! Последний раз редактировалось K0ks 21 фев 2009, 20:53, всего редактировалось 1 раз.
Смерть всем гадам, которые считают себя высшей расой! Россия многонациональная страна, и она останется такой!
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хyй лю лю хули ибу ибу хyй суши]. Смерть всем гадам, которые считают себя высшей расой! Россия многонациональная страна, и она останется такой!
|
- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена. - Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь? - Я работаю в психологически вредных условиях. - А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю? - Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне. - Рецепт один - смените работу. - У меня зависимость от неё. - Это как? - Ноги сами идут. - А с работы? - Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят. - Ещё, какие симптомы? - Пью и не могу напиться. - И как долго пьёте? - Пока не потеряю сознание. - А потом? - Опять пью. - Почему не можете напиться? Какие ощущения? - Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо. - И давно это? - С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию. - И что вы делаете? - Приготавливаю смесь. - Подробнее. - Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы. - Что сыпете? - Не знаю. - А что льёте? - Спирт. - А что пьёте? - Его и пью. - Тяжёлый случай. - Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда. - Автоматизировать процесс перемешивания не пытались? - Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть? - Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.
|
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда. Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников. Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"! Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме. Сынишка - папе: учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
|
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
|
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!
|
Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
|
вот это отжиг , остальные унылые З.Ы Совет на будующее! Хочешь набить себе постов, будь добр выкладывать не старье 80х годов, а свежие и смешные анекдоты
|
Hа собачьих скачках встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит: - Мой пес пеpед скачками всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в макдональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
|
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец: - Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь? - Выпью. - А два стакана? - И два выпью. - А три? Попугай: - И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1