TOP100 анекдотов!

 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 16:43

АнеГдот: Колобок повесился.
Коментарий. В этом эстетическом каламбуре основной упор делается на невозможности описываемой ситуации. Все знают, что сказочный персонаж --колобок имеет форму шара. Петля же образует ограниченную площадь поверхности в виде прямой. На практике очень сложно добиться, чтобы перпендикуляр от центра тяжести к земле шара попадал на прямую, которая в данном случае являеться площадью опоры. Тем самым, помещая шар в петлю, он неминуемо вывалеться из неё, упадёт на землю и расколется...
  ...и фсе кишки етого колобка, бльа, вывалятьсо наружу. Фсё его нутро склюють вороны, потом там завядутьсо чёрви и сожруть остатки этого никчёмного лоха, нах...
Вот именно созерцание сей картины и приводит людей в состояние эйфарии, вызванной выделением тестецеронов в крови.
Среди ублюдков шёл Артист....
Изображение
Аватара пользователя
TBapb_1945
 
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 23 окт 2006, 20:20
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 17:18

смейтесь братья: O0


На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать
Последний раз редактировалось Enico 09 фев 2007, 17:26, всего редактировалось 1 раз.
Magna est veritas et praevalebit. ! .          O0
Аватара пользователя
UniCo
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 29 дек 2006, 15:04
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 17:21

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бля, дрочить!!!


O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 17:51

:-
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!



:-
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!



:-
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!
  O0
Magna est veritas et praevalebit. ! .          O0
Аватара пользователя
UniCo
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 29 дек 2006, 15:04
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 18:07

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно что то придумать». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, что б не царапался!


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…


Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что люди не е@утся - то во что остаётся верить?!

O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 19:33

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !"

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 19:36

Два чукчи-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- Оу, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!

В цеpкви священник пpоводит службу:
- Бог пpидет и всех нас спасет.
Тут встpевает какой-то алкаш:
- Hе-а, ни хpена он не пpидет!
Священник снова:
- Бог пpидет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не пpидет!
Священник в тpетий pаз повтоpяет:
- Бог пpидет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А споpим на пузыpь смиpновки, что не пpидет?
Священник:
- Позовите милиционеpа, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно пpидет!
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 19:37

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разрубишь одну - преступник. Десять - смертник. Все - Бог!!!
Аватара пользователя
XBaHrYP
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 01 янв 2007, 22:45
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 19:55

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня….и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 фев 2007, 20:40

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 100 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, денег нету - щипать не буду!


O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              10 фев 2007, 01:40

Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься


Пришла выпускница педагогического института первый день на работу в школу. На уроке учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Детки, что это я такое нарисовала?
Весь класс хором: - Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!


O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              10 фев 2007, 01:48

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

O0


Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей от дедушки можно получить!!!
:_smile_ass: O0
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02
 

Re: TOP100 анекдотов!              10 фев 2007, 01:50

немного флуда в теме АНЕКДОТЫ,  :_smile_brakedance:       

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ёбаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."



-- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! :lol00000:

O0
Последний раз редактировалось Enico 10 фев 2007, 01:53, всего редактировалось 1 раз.
Magna est veritas et praevalebit. ! .          O0
Аватара пользователя
UniCo
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 29 дек 2006, 15:04
 

Re: TOP100 анекдотов!              10 фев 2007, 02:03

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!  :_smile_crazy:

O0
Magna est veritas et praevalebit. ! .          O0
Аватара пользователя
UniCo
 
Сообщения: 147
Зарегистрирован: 29 дек 2006, 15:04
 

Re: TOP100 анекдотов!              10 фев 2007, 02:10

Нет DOOMa без огня.
:_smile_terrorist2:

O0

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминьевой ложкой.
Ласково смотрит мама на сына:
"Когда ж ты нажрешься, хромая скотина?"


Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно хуем останется  :_smile_gruppovuha:


Средний сын пошёл в дозор,
Перцем жопу он натёр.
Два часа побегал он
И свалился мёртвым сном.


Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!




O0
Последний раз редактировалось Гость 10 фев 2007, 02:12, всего редактировалось 1 раз.
Лучше быть умным,но иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать!
Аватара пользователя
ManFred
 
Сообщения: 105
Зарегистрирован: 30 июн 2006, 23:02

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3