Весна покажет кто где срал...
|
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пpопить. Один алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем! ^_^ ТруЛяЛя.
|
- У тебя какая грудь?
- Большая. - А мне нравится маленькая... - А вторая маленькая!
|
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: - Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!... ^_^ ТруЛяЛя.
|
Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья? ___________________________________ - Сколько у нас пива на складе? - Я не знаю. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!! ___________________________________ В институте, препод спрашивает: - Что делает Компилятор? Студент: - Компилирует! Препод: - Откуда куда? Студент: - Оттуда сюда!!! ^_^ ТруЛяЛя.
|
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро.
|
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. ___________________________________ Вpач cпpашивает пациента: - Считали ли вы пеpед cном, как я вам cоветовал? - Да. Я доcтичал до 280354... - И поcле этого вы уcнули? - Hет, уже поpа было вcтавать. ___________________________________ -Ваше Ф.И.О. -...что?-спрашивает бабушка. -Ваше Ф.И.О.?Фамилия,Имя,Отчество? -Х.У.Я. -Вы что ругаетесь в кабинете? -Я не ругаюсь.Просто я-Харитонова Ульяна Яковлевна. ^_^ ТруЛяЛя.
|
мне кажется что президентом будет Медведев, а Жириновский получит приз зрительских симпатий
... выборы еще не кончились, а они уже делят шкуру неубитого Медведева.
|
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. ^_^ ТруЛяЛя.
|
Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась! - Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...
|
В приемной посетитель беседует с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете? -10 000 рублей - Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить Вам пятнадцать! - Ну уж нет! С удовольствием я получаю двадцать! В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим! ^_^ ТруЛяЛя.
|
Хороший индеец-мёртвый индеец.
Хороший гаишник-хороший индеец.
|
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь? ^_^ ТруЛяЛя.
|
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1