Форум города Владимир

Балога застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!


ИТАК!!!
Вашингтон автоматически переносится в Гарлем!
Белый Дом переименовывается в Чёрную Хазу!
Вместо государственного гимна звучит гангста-рэп под битбокс!
В моду входят белые шубы и голда!
Выражение "на чёрный день" приобретает превратный смысл!
Всех белых заставляют жрать гормоны для изменения пигментации!
Работать, бледнолицые, солнце ещё высоко!
Большой Адронный Коллайдер выдаёт Чёрные Дыры!
Тупак воцерковлен!

США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит. Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку: Bush hid the facts (англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

1) Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

2). Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте!!! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из коридора ликующий голос.

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы, а кроме них:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 000.
- Перечислите имена погибших.

Так наверно и есть

Несовсем так уж жестко, но почти

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с
игроками.

Звонит телефон.
Ксюша поднимает трубку. Мужской голос спрашивает:
- Алло, это Ксения Собчак? Хочу вас спросить, вы будете принимать
участие в президентских выборах 2008 года?
- Идите в жопу! Я вас всех порву, нагну и поимею...(далее идет отборный
мат)...
Наконец, положив трубку, Ксюша вздыхает:
- Как достали меня эти журналюги.
- Мда, преемнику будет нелегко, - вздохнул Путин и тоже положил трубку.

- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее
машине 1002!

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Познакомилась Ксения Собчак с Пьером Нарциссом и через 9 месяцев
появился первый зебро-кентавр.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят
подковы!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Незнаю куда это поместить, пусть будет здесь.


Дети:
- я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...

  Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
 
  Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!

  Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

  Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
 
  вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
 
  Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

  Девочка
вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

  Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
 
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

хы чо незнаете чтоли ? 

В школе.
Учительница(У) -Дети , составьте предложение со словом ананас.
Машенька(М) тянет руку.
(У) - Да машенька
(М) -Мы с мамой купили ананас.
(У) -Садись Машенька , Пятерка тебе ! Кто еще составит ?
Вовочка(В) тянет руку.....
(У) -Ну давай Вовочка , отвечай !
(В) - Наш папа козел и алкаш , пропил всю зарплату и избил маму!
(Учительница <в недоумении> ) - Вовочка , а где же тут слово ананас ?
Вовочка: - А на нас он , Марья Ивановна , ХУЙ положил




Анекдот мб и не свежий , но с последней парты во время информатики при директоре в классе, услыхать его после слов - А теперь анекдот про ананас , было очень даж смешно )))

Подходит мужик к дому соседа и кричит:
- Иван, выходи водку пить!
Из дома голос Ивана:
- Я не могу.
- Как не можешь?! Водка же!!!
- Занят я, не могу!
- Чем же ты таким занят-то?!!
- Да ебусь я, будь оно не ладно!!!

Atreides писал(а):Подходит мужик к дому соседа и кричит:
- Иван, выходи водку пить!
Из дома голос Ивана:
- Я не могу.
- Как не можешь?! Водка же!!!
- Занят я, не могу!
- Чем же ты таким занят-то?!!
- Да ебусь я, будь оно не ладно!!!

мухахаха

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хyй у нас глазок! "

+