Форум города Владимир

Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «Обнаружено новое устройство».

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был фекалие...

Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам..?!

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для других



30 причин, почему пиво лутше девушек))))))))))))))))))))))))))))


1.Ты можешь сделать больше чем одну бутылку за ночь и при этом не чувствовать себя виноватым.
2.Пиву все равно, если ты уснул сразу после того, как сделал его.
3.У пива вкус лучше.
4.Ты всегда знаешь, что был первый, кто открыл крышечку.
5.После того, как с ты сделал пиво, ты можешь спокойной выбросить пустую и ненужную бутылку.
6.После одного стакана пива твоя голова все еще светлая.
7.Когда ты говоришь «Я люблю пиво», ты действительно его любишь.
8.Пиво без претензий разрешает снять с себя крышечку.
9.У пива нет мамы и оно становится «опытным» уже через год.
10.Пиво не станет преследовать тебя везде в течение недели после того, как ты его сделал.
11.Пиво доставляет тебе наслаждение, женщина – только проблемы.
12.Пиво не рассердится, если ты пришел домой и решил сделать еще одну бутылочку пива.
13.Пиво счастливо ехать даже в багажнике.
14.Очень легко сделать комплимент хорошему пиву.
15.Пиву не нужны никакие заигрывания перед тем, как сделать его.
16.Если пиво разлилось по всему полу, то какое-то время это пахнет очень неплохо.
17.Тебе никогда не стыдно за то пиво, которое ты взял с собой на вечеринку.
18.Ты можешь делать пиво в публичных местах.
19.Пиво всегда «мокрое».
20.Пиво всегда легко поддается.
21.Большая толстая бутылка пива вызовет только зависть друзей.
22.Когда ты идешь в бар, ты точно знаешь, что легко «подцепишь» пиво.
23.Пиво не думает, что футбол – это тупая игра.
24.Пиво не сходит с ума раз в месяц.
25.Ты вполне можешь поделиться пивом с друзьями.
26.Ты можешь стрелять по пиву (или бутылкам пустым).
27.Пиво не требует равенства.
28.Пивные пятна смываются легко.
29.Пиво не зовет тебя идти по магазинам.
30.Пиво всегда слушает и никогда не спорит.


- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Его называли "Охотником на крокодилов", потому что ему попадались только страшные девушки.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

а почему токо 10 причин?





30 хватет?

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все лето
обкуривались, писать нечего.
Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:
"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на
пляж.
Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные.
И две книжки за ушами..."

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.


Олигархи:
- У кого нет хотя бы миллиарда, пусть идет в жопу!
Кризис:
- У кого есть хотя бы миллиард - идите в жопу! Теперь ваша очередь!

Добро и зло непримиримые враги. Они хоть и среднего пола, извечно норовят трахнуть друг друга. В итоге, когда в борьбе двух противоположностей верх берет зло - рождаются ужасы, когда наоборот - на свет появляются сказки.

- Здравствуйте Петр Васильевич!
- Здравствуйте Николай Иванович! Но я Вас с утра уже видел!
- Я Вас тоже ненавижу!

И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня не стоит...
Тот после длительного осмотра:
-Вы знаете,и висит то как-то неважно.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

________________________________________________________________________________________

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчёнки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

________________________________________________________________________________________

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат наверное?
- Какой блат? Сестла!

________________________________________________________________________________________

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось совсем другим...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

я хз )) мб боян )


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: - Мама, купи мне покемона!
Мама: - Нет, не куплю.
Д: - Мама, ну купи мне покемона!
М: - Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли... Нет, не куплю.
Д: - Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: - Да, дочка, точно не куплю.
Д: - Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: - 7%0 !!!
М: - (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!

3AU4OHOK писал(а):Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: - Мама, купи мне покемона!
Мама: - Нет, не куплю.
Д: - Мама, ну купи мне покемона!
М: - Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли... Нет, не куплю.
Д: - Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: - Да, дочка, точно не куплю.
Д: - Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: - 7%0 !!!
М: - (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!

современные дети

3AU4OHOK писал(а):Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: - Мама, купи мне покемона!
Мама: - Нет, не куплю.
Д: - Мама, ну купи мне покемона!
М: - Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли... Нет, не куплю.
Д: - Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: - Да, дочка, точно не куплю.
Д: - Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: - 7%0 !!!
М: - (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!

всему виной покемон! анимэ - зло! 

Boombaster писал(а):

3AU4OHOK писал(а):Эта история произошла с моим другом. Он рассказывал:
Еду я как-то в маршрутке. Напротив сидит семья: папа, мама и 10-ти летняя дочка.
Дочка: - Мама, купи мне покемона!
Мама: - Нет, не куплю.
Д: - Мама, ну купи мне покемона!
М: - Ну ты подумай, зачем он тебе нужен? Тем более мы с папой денег не взяли... Нет, не куплю.
Д: - Мама, ты точно не купишь мне покемона?
М: - Да, дочка, точно не куплю.
Д: - Папа, а мама у дяди Пети писю целовала!
П: - 7%0 !!!
М: - (водителю) Остановите!!!
Водила остановил маршрутку. Мама, красная от стыда и смущения, выскочила со своей болтливой дочерью и разгневанным мужем. В маршрутке все давятся смехом. Маршрутка проехала 30 метров. Водила не выдержал и затормозил. И тут начался такой ржач!!!

всему виной покемон! анимэ - зло! 

ненадо былу у дяди пети письку сосать

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Дочка приходит со школы радостная.Папа папа я пятерку получила - Ну и что,всё равно у тебя рак.