Форум города Владимир

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

3AU4OHOK писал(а):Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

жестоко

Adrisich писал(а):

Skazochnitsa писал(а):продолжая тему... 
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
==================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
==================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
[/quoteПИздешь и провокация!!У меня друган песенку из этих слов составит и полсе литра водяры споет на бис!!!
\

неправильная цитата

Проснулся Вовочка ночью от странных звуков и з родительской комнаты...
Подошел к двери и смотрит в замочную скважину....
а там папа маму рачком приходует и спрашивает у неё:
-Дорогая ты кого хочешь мальчика или девочку???
-Я хачу мальчика....НЕЕТТ, девачку!!!
Вовочка не долго думая залетает к ним в спалюню, сннимает с себя трусы нагибается и кричт:
-А мне новый мп 3-шник,фломастеры и велосипед!!!!!

читать долго так что мож не особо...

Собрались уходить на пенсию сердце, х..й ,и печень!!!
пришли в пенсионный фонд узнавать у кого сколько пенсия будет!!!
Первым пошло сердце, выходит а х..й и печень спрашивают:
-Ну че сколько??
-7000 говорит сердце
потом печень пошла, выходит х..йй исердце спрашиваю: "Сколько??"
-тож 7000 !!!
последним пошел х..й!!!
выходит а у него печень и сердце спрашивают: "Ну чО и у тя 7000??"
а он так довольно говорит
-Неа у мну 10 000!!!
Те возмущённо забегают в кабинет где сидит комисия и спрашивают:
-А почему у нас по 7000 а у х...я 10 000? Не справедливо как то!? ответ комисии был такой!!!
- Вот ты, сердце важный орган, кровь качаешь, но ты в хороших условиях была!!!
-Ты печень  тож важный орган, ну извини мужик не пьющий был так что у тебя тож условия хорошие были!!
Они вместе спрашивают
- типо а у х..я че плохие условия были???
- А чо х..й!!!! Он всю жизнь работал в тёмное время суток, во влажных условиях и вниз головой!!!

3a4oT

И попросил Адам господа:
Сделай так, чтобы я писал стоя.
Господь выполнил просьбу Адама.
---
Прошло время. Ева стала выпрашивать свой подарок.
И ответил Господь - мозги. Это твой подарок Ева.
Но я его отдам Адаму. А то он тут все обоссыт.

***

- Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!

***

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.

***

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит
-А потом я иду в туалет, и он падает
-Ну не вечно же эму стоять
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Ребенок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Не нужно все усложнять. Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточного простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов "Кто Вы? ", "Что делаете в моем доме? ".

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру