Я - настоящий офисный работник!

 

Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 21:48

КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.

Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало
тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня
заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше.

КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.

- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.

КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.

Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, ухадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и
гаварит:

- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.

Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова
времени.

КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.

Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо
место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с
кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я
стал уважаемым работнеком.

КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.

Я пришол к директору и гаварю:

- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался "не возражаю".

КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.

Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в
это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал
там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить.

КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.

Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - "Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку". А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий
и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей.
После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - "Ну ево нахуй эти
кегли", и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту
кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды
не берут пятцот рублей штрафа.

КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.

Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали
другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф
статусе начальницы она пишет мне в аську:

- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!

И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:

- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.

Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек.

КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.

Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. "Символично", - падумал я.

КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.

Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа
фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял.
Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из
горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым
текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире.

КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.

Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с
боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками
сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес
синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот
ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил
машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - "Куда мы едем?", а
я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:

- Давай ты мне в рот кончишь.

Я сагласился.

КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.

Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец.
Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил,
нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку
на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не
сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот
тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец.

КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.

Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня
там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин
гаварит:

- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе
дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.

Патом крутые дяди дастали каньяк "старый кенигсберг" за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька "пирога да слойки". И
улыбнулись.

КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.

Один мудак прачетал американцкую книжку "Как стать крутым начальником" и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения
отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня
еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю:

- Гавари громче, не слышно нихуя.

Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче.
Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся
американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает.
Разазлися и заорал - "Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а
то пизды палучишь!"

КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.

Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не
гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же
вапрос задавать - "У тебя фсе гатово по праекту?"

И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел
типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два
вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:04

:_smile_cool: :_smile_cool: :_smile_cool:
Аватара пользователя
Krusnik
 
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 08 фев 2007, 22:41
Откуда: Пат сталом...
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:19

жестоко
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:36

о.О а по каковски тогда?
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Аватара пользователя
Bezz
 
Сообщения: 1362
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:48
Откуда: примерно по центру кресла
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              11 мар 2007, 22:43

по-албански..
Изображение
Имею Мнение - Хрен Оспоришь!
"Запомните! Недожег или пережег - нарушение режима отжига!"
Аватара пользователя
Zergius
 
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 12 авг 2006, 16:00
Откуда: Владимир/Н.Новгород
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 00:45

текст читать напряжно... только речь портить...
но в целом здорово:))))
Место глухое, земля сырая, правильно себя веди.
Сообщение SID
Аватара пользователя
SID
 
Сообщения: 3183
Зарегистрирован: 02 июл 2006, 21:44
Откуда: Где-то рядом
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 00:55

SID писал(а):текст читать напряжно... только речь портить...

ты читаешь вслух?:)
Аватара пользователя
Mike
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:19
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              12 мар 2007, 03:19

зачОтна
Работай, будто тебе не надо денег; Люби, будто никто никогда не причинял боль; Танцуй, будто никто не смотрит; Пой, будто никто не слышит; Живи, будто рай на земле.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
Аватара пользователя
killa
 
Сообщения: 595
Зарегистрирован: 22 авг 2006, 01:28
Откуда: г. Владимир
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              29 май 2007, 00:19

Жесть!
Нипиздеть!
Аватара пользователя
Ru1eZ
 
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 02 фев 2007, 18:05
 
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              27 янв 2008, 16:13

валяюсю пацталом
лови плюсег
Изображение
Аватара пользователя
Mad Rabbit
 
Сообщения: 1068
Зарегистрирован: 14 янв 2008, 17:44
Откуда: Ковров
 

Re: Я - настоящий офисный работник!              22 мар 2013, 08:25

мдя смешно ) все бы так себе строили карьеру )))
Сообщение akop
akop
 


Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 3

cron