TOP100 анекдотов!
 |
|
|
Упрекнул муж жену,мол глупая ты,математику не учишь,либо учи,либо уходи.Приходит с работы,и сразу с места,мол как дела?Жена и говорит:в среднем у мужика 16-18см,у тебя 13.Живем с тобой 3 года,за это время ты не дое..л меня на 4 км.Либо дое..ай,либо уе..ай.
видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
|
|
|
|
|
Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: -Что вы сказали? -Не зли меня, сука!    ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Отправила мать зашуганного мальчика за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне... © В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
- Ванька, будешь в групповухе участвовать?
- А кто будет? - Я, ты и твоя жена. - Ну нет! - Значит тебя я вычеркиваю. © В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. © ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"  Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...© ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит:
- Считаю до 36 и начинаю блювать! Пасажиры подумали ну пака досчитаем свалим! мужик: - шестью шесть тидцать шесть ---------------- Мужик в автобусе пьяный блюёт на солидную женщину она ему: - Мужчина вы свинья! - на себя посмотри вся в блювотени.
|
|
|
|
|
Самый тупой анектод 2004
Видит медведь машина в лесу горит сел в неё и згарел!
|
|
|
|
|
Идёт вечером мужик по улице ни кого не трогает смотри
впереди стая хачей, смотрит назад тоже хачи, в право в лево опять хачи. Думает всё пидец выабут смотрит вниз люк прыгает в него. Зажигает зажигалку видит кто то стаит и говорит: - Там ебут! - Ебут сдесь там заганяют! 
|
|
|
|
|
Ну раз уж на то пошло то ...
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.© ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Двое стоят в подъезде:
- Вань, а ты ради меня цветок сорвешь? - Да хоть букет! - А дуб с корнем выдернешь? - Конечно! - А клен? - Запросто! - А сосну? - Ооо! А соснешь, я хоть весь лес повыдергиваю! © ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Мама купила 5-летнему мальчику познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца. © ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Бежит олень по лесу, споткнулся о пенёк, пока летел - сгнил.
Крестом и нулём запечатанный северный день
Похожий на замкнутый в стенах семейный скандал Рассыпалось слово на иглы и тонкую жесть А злая метель обязала плясать на костре Я ВСЕГДА БУДУ ПРОТИВ!!(с)
|
|
|
|
|
Идет маленькая девочка по плацкартному вагону:
- Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1