TOP100 анекдотов!

 

Re: TOP100 анекдотов!              19 дек 2007, 17:34

Шкала оценки девушек:
краткое описание
0 - недостижимый максимум отвратительных внешних данных
1 - отвратительная
2 - уродливая
3 - страшненькая
4 - некрасивая
5 - нейтрал, нулевое впечатление.
6 - симпатичная
7 - очень симпатичная
8 - красивая
9 - очень красивая
10 - недостижимый максимум привлекательных внешних данных.
_________________________________________________________
Теперь подробное описание.
0 - Тут все ясно, в природе, к счастью, не встречается.
1 - Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале. Кому действительно интересно, может сходить убедиться. Короче "монстроподобная мутантша".
2 - Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет либо отвернуться, либо блевать. Короче самая жопа из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется 
3 - Это уже лучше. Самая страшная баба, которая пока еще отвращения не вызывает. Т.е. общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати обычно очень хорошие по характеру девчонки (В данном случае сказать не могу - мало тебя знаю).
4 - Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает. Кстати, как показывает практика, начиная с четверок, в действие вступают личные карты пивняков. Т.е. четверка одного пивняка вполне может оказаться шестеркой в карте другого. Вообще, похоже, карты дают разброс плюс-минус 2 бала. Если ты нарыл шестерку, не сомневайся, кто-то посчитает ее четверкой, а кто-то восьмеркой. Вот тройкой или девяткой она почти на
5 - Самая распространенная категория. Обращаю внимание что нулевое, нейтральное впечатление создается, не только если баба имеет стертую внешность "ни рыба, ни мясо", но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Ну пятерка и пятерка. Что еще скажешь.
Пятерка с потенциалом. Это уже неофициальная градация, используемая одной небольшой группой ДЧ. Просто из нейтрала потребовалось как-то выделить девчонок, которые вроде и не особо, но что-то привлекательное в них есть. Бывает, смотришь на девчонку и симпатичной ее назвать язык не поднимается, ну несимпатичная она, хоть ты тресни, и пятерка-то с натягом, девочка и девочка, слава богу если не четверка, а тебя к ней тянет, понимаешь что некрасивая (себя
Далее идет чистый позитив.
6 - Главное понять и запомнить шестерка - это хорошо. Это реально милая и симпотная девочка, с которой хочется тусоваться, так сказать общаться, во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу троек, четверок, пятерок каждый решает сам индивидуально, то шестерок мы трахаем, с удовольствием, обязательно (это такое поддерживающее убеждение, в принципе можете и не трахать). Кстати, подавляющее большинство пивняков начинает трахать от 4-х, или от 5-
7- Тут все понятно девочки все лучше и лучше . Ребята "очень симпатичная" - это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых единицы и попадаются они редко. У меня в здании работает человек под тысячу, или немного за тысячу. Столовая общая, за пару месяцев видел практически всех. Так вот есть две - три семерки. Это лучшее что есть.
Упомянутая в предисловии семерка, с восьмой фигурой (как и с седьмой) - это классная девочка, которую можно вставлять в МЛТР, не задумываясь. Ей можно гордиться, ее можно брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. 6 и 7 - это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула, типа Манежки и Ко. Большинство продвинутого народа общается именно с этими уровнями (6 и 7), т.е. с симпатичными и очень симпатичными с их точк
8 - А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза "какие-то бабы пошли паршивые, одни восьмерки попадаются" смысла не имеют. Народ "красота" - это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота - это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется, когда хочешь смотреть и смотреть. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом "красивая" в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выдел
9 - Про численность Девяток сказано выше, но повторюсь. Девяток одна на десять-двадцать тысяч!!! Конечно, можно каждую свою девушку объявлять девяткой, типа круто, но если в карте других пивняков она окажется 3/10, то тут уж не обессудьте. Повторюсь, дело не во вкусе и карте, дело в терминах: можно называть маленький мотоцикл джипом, но больше он от этого не станет. Чтобы было проще калибровать, есть простое правило. Девятка это та, кто на первый взг
10 - Чтобы подчеркнуть нереальность опишу ее так: Десятка - это праймери мифического сферического гуру в вакууме. :)
Изображение
Изображение
                     ^_^
ТруЛяЛя.
Аватара пользователя
StingeRuleZ
 
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 09 сен 2007, 14:23
Откуда: Ковров :)
 

Re: TOP100 анекдотов!              22 дек 2007, 00:56

БЛИНА писал(а):Самый тупой анектод 2004
Видит медведь машина в лесу горит сел в неё и згарел!

Самый тупой анекдот 2005:
Буратино дрочил-дрочил и загорелся!
Место глухое, земля сырая, правильно себя веди.
Сообщение SID
Аватара пользователя
SID
 
Сообщения: 3183
Зарегистрирован: 02 июл 2006, 21:44
Откуда: Где-то рядом
 

Re: TOP100 анекдотов!              23 дек 2007, 15:29

Поймали медведь и заяц золотую рыбку...ну она им как всегда..."Отпутите...исполню три желания!!!"
Ну...значит медведь...репу почесал....и говорит:"Хочу, чтоб в этом лесу были одни медведихи"...Опа и всё одни медведихи...
Заяц...стоит думает...."А я хочу...шлем мотоциклетый"..ну тут ему соответственно шлем нрисовался....
Медведь...второе..."Хочу - чтоб во всех окуруге....были одни медведихи..."...ну тут вуаля....
Заяц:...." А я мопед хочу...."
медведь...уже весь готовый к полноценному сексу..."Хочу....чтоб....на всем земном шаре были одни медведихи....."
Ну заяц...одевает шлем...садиться на мопед...заводит...трогаеться и кричит..."Хочу чтоб медведь...стал пидо****"


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Муж с Женой собираются на день рождения к друзьям, а дочку 3 годика оставить не с кем.
Решили оставить ее одну дома.
Перед уходом дают напутствие, чтобы некому не открывать, ни с кем не разговаривать.
Дочка закрыла за ними дверь, а родители решили проверить, послушает она их или нет.
Минут через 20 папа подходит к двери, звонит и другим голосом спрашивает:
- Девочка! А ты дома одна???
Девочка:
- Да!
Папа:
- Открой нам дверь, мы из горгаза, пришли трубы проверять.
Девочка:
- А ну пошли на х@й отсюда, - мы дровами топим......
Сообщение Magic
Magic
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              24 дек 2007, 07:05

Муж застает жену с любовником. Любовник выскакивает из кровати и бежит к окну. Муж хватает его за х.й, а тот мокрый - рука соскальзывает. Любовник - в окно. Муж хватает со стены двухстволку, стреляет по любовнику - оба раза мимо.
- Ну вот! И х.й вытер, и с салютом проводил!
Сообщение Magic
Magic
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              24 дек 2007, 14:29

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Изображение
Изображение
                     ^_^
ТруЛяЛя.
Аватара пользователя
StingeRuleZ
 
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 09 сен 2007, 14:23
Откуда: Ковров :)
 

Re: TOP100 анекдотов!              24 дек 2007, 14:30

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Изображение
Изображение
                     ^_^
ТруЛяЛя.
Аватара пользователя
StingeRuleZ
 
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 09 сен 2007, 14:23
Откуда: Ковров :)
 

Re: TOP100 анекдотов!              25 дек 2007, 12:02

Вовочка посреди урока вламывается в класс -
- Марьванна, дайте мел, скорее!
-  Зачем тебе мел, Вовочка?
-  Да там…физрука обвести…
Сообщение Magic
Magic
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              27 дек 2007, 13:24

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Изображение
Изображение
                     ^_^
ТруЛяЛя.
Аватара пользователя
StingeRuleZ
 
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 09 сен 2007, 14:23
Откуда: Ковров :)
 

Re: TOP100 анекдотов!              27 дек 2007, 17:55

пугачева сидит у парихмахера, появляетса киркоров:
-Алка! я с тобой развожусь!
-Да кому ты будеш нужен...
-Я звезда! Я буду нужен всем!
-Без меня ты не кому не будеш нужен...
-Как же так - а кто же тогда будет звездой?
-Да могу например вот это чмо раскрутить (показывая на парихмахера)
Жизнь Сиргея Зверева начинала налаживатса

Встретились раз 2 байкера. Ну и один спрашивае:
-Слушай, фигня такая приключилась, на морозе кожанное сиденье у байка трескается.
-Так ты купи вазелина, намажь ,а как поехать захочешь - тряпочкой протри.
Ну первый купил вазелин и поехал на ужин к своей девушке, на котором присутствует вся её семья. А девушка его предупреждат:
-Знаешь ,у нас в семье правило есть, кто первым слово за столом скажет - моет посуду за всех.
Ну сели, поели-все дальше сидят и молчат-посуду то мыть не хочется.
Долго сидят... Тут парню уж невтерпёж захотелось с его подругой согрешить - залезли под стол сделали свое дело - все молчат. Он смотрит, а сестра то у неё ничего так ,ну в общем и сестру под стол - все молчат. Смотрит, а мать то тож нормалёк - под стол - все молчат!!!
Тут он всмоминает ,что сиденье то у мотоцикла не намазал. Достает из кармана вазелин...
Отец (выпучив глаза):
-ТАК, ПОЙДУ-КА Я ПОСУДУ ВЫМОЮ!!!


Американский репортёр, в России, снимая сюжет телепередачи, задаёт вопрос проходящей красивой девушке:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи…ор зло…чий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Сообщение Magic
Magic
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              29 дек 2007, 08:12

Сча на Нашем Радио анекдоты рассказывают :)

Идут мужики... Им на встречу монашка...
Они отпизд*или её и говорят:
Не такой уж ты и крутой, бэтмэн.
Сообщение no_name
no_name
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              29 дек 2007, 08:14

Плывет Иван Царевич по реке, на встречу ему говно:
Г: - Царевич, я тебя съем!
ИЦ: - Нет, говно, это я тебя съем!
И съел Иван говно. Так добро побеждает зло.
Сообщение no_name
no_name
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              30 дек 2007, 14:20

М: Девушка можно ваш телефончик?
Ж: Ишь какой шустрый, ето что, любовь с первого взгляда??
М: Ишь какая шустрая, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!!
Блын
Аватара пользователя
$@!!!@
 
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 05 окт 2007, 14:13
Откуда: Александров
 

Re: TOP100 анекдотов!              31 дек 2007, 21:07

Анекдот дня!
Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое
миленькое личико или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Аватара пользователя
exelent
 
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 16 май 2007, 20:54
Откуда: Kovrov
 

Re: TOP100 анекдотов!              01 янв 2008, 17:19

Старый анегдот на тему: "Друзей ни как"
Идут по пустыне русский немец и амереканец, пить хотца ужас вдруг появляется джин и говорит: "У вас по три желания но по скольку вас троя каждому по желаниюэ" Немец говорит мне много денег и в Германию. Американец говорит мне много денег и в Америку. А русский говорит мне ящик водки и этих ребят обратно!
Сообщение kartman
kartman
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              02 янв 2008, 15:18

Особенности русского Нового года
> 31 декабря.
> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
> квартиру убрала,платье погладила,башку помыла, ноги побрила. Елка,
> тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
> гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
> проходите, блин, садитесь, жрите!
> Ну, что - за новый год? Чин-чин!
>
> 1января.
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
> гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
> Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
> Холодильник. Диван. Диван. Диван.
>
> 2 января.
> Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
> елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
> гостям.
> Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
>
> 3 января.
> Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
> Але, привет! К тебе?
> Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
> еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
> сами знаете!
>
> 4 января.
> Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
> перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
> Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
> хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
> Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
> изнутри - надо завязывать с праздниками.
>
> 5 января.
> Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
> Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
> праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
> Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
> оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
> Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
> живой из-за вашего стола не вылезу!
>
> 6 января.
> Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
> Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
> квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
> Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
> каку всей страны, спячка.
> Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
> символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
> главнее?
> Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
> обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
> Давайте!
>
> 7 января.
> Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
> доме холодильник.
>
> 8 января.
> Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
> привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
> Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
> результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
> продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
> каникулы пережить!
> Предлагаю тост: ыыыыы
>
> 9 января.
> Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
> больше не буду!
> Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
> Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
> больше ни-ни! За новый, блин, год.
> Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
>
> 10 января.
> Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
> где-то должна быть должностная инструкция...
> Как страшно жить!
Сообщение Magic
Magic
 

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron