Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
[move]
 [/move]   
|
|
|
|
|
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи Для одной девушки, побрызгал с другой стороны Для другой девушки, потом побрызгал на х.. На всякий случай Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные...  [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
  ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Службе техподдержки
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть??? - Есть! - А он с мякотью???? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью???? Голос из подсобки - Дура, тебя подъ@бывают!!!! [move]
[/move]
|
|
|
|
|
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать. - А сразу и не дашь ! - Дам. [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !
^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
рождество, крохотная деревенька где-то в Сомали, посреди деревни появляются сани с Санта-Клаусом.
тут же со всех сторон сбегаются грязные дети, в лохмотьях, с раздутыми от голода животами, и тянут к Санте ручки. Санта смотрит на них и говорит: - А подарки я дарю только тем, кто хорошо кушает! 
|
|
|
|
|
В 3 часа ночи звонок в дверь. Жена открывает - там пьяный муж весь в губной помаде.
Жена: - И как ты будешь объяснять... - ПШЛА С ДОРОГИ!!! Я за гитарой.
|
|
|
|
|
Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд. [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую!
|
|
|
|
|
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает : - Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал !
^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Вот этого вроде не было:
На экзамене по физике профессор пишет уравнение E = hv и спрашивает студента: — Что такое v ? — Постоянная планки! — А h ? — Высота этой планки!
|
|
|
|
|
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а правда что от форумов тупеют? -Гы, сыноГГ, лол. Последний раз редактировалось Гость 14 фев 2008, 14:56, всего редактировалось 1 раз.
[move]
[/move]
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1