Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?
___________________________________
- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
___________________________________
В институте, препод спрашивает:
- Что делает Компилятор?
Студент:
- Компилирует!
Препод:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда!!!
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
  ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"
Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро. 
|
|
|
|
|
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. ___________________________________ Вpач cпpашивает пациента: - Считали ли вы пеpед cном, как я вам cоветовал? - Да. Я доcтичал до 280354... - И поcле этого вы уcнули? - Hет, уже поpа было вcтавать. ___________________________________ -Ваше Ф.И.О. -...что?-спрашивает бабушка. -Ваше Ф.И.О.?Фамилия,Имя,Отчество? -Х.У.Я. -Вы что ругаетесь в кабинете? -Я не ругаюсь.Просто я-Харитонова Ульяна Яковлевна.  ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
мне кажется что президентом будет Медведев, а Жириновский получит приз зрительских симпатий
... выборы еще не кончились, а они уже делят шкуру неубитого Медведева.
|
|
|
|
|
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Дмитрию Медведеву звонит мама:
- Дима, я всю ночь глаз не сомкнула, так за тебя переживала, так волновалась! - Мам, ну хоть ты-то не подкалывай...
|
|
|
|
|
В приемной посетитель беседует с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете? -10 000 рублей - Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить Вам пятнадцать! - Ну уж нет! С удовольствием я получаю двадцать! В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим! ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Хороший индеец-мёртвый индеец.
Хороший гаишник-хороший индеец.
|
|
|
|
|
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь? ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Сиськи! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
|
|
|
|
|
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Попадает один чел на необитаемый остров с шестью тёлками.
ну не пропадать же допро ипёт их шесть дней в неделю а в воскресенье почётный выходной! вот сидит он в воскресенье отдыхает и думает: -Вот бы шас мне лодку я уплыл отсюда! и тут на гаризонте появляется грузин на лодке и причаливает к берегу! мужик подбегает к нему и говорит: -Слушай грузин у менЯ тут 6 баб я их постояно ипу и у меня тока 1 выходной давай так я тебе баб а ты мне лодку! Грузин поворачиваеца откидывает лодку в море и говорит: -А зачем мне выходной?дарагой! 
|
|
|
|
|
Недавно прошол турнир по брейк дансу!
Первое место занял колобок -Пачему? -никтот не смог превзойти его технику кручения на голове! 
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1