TOP100 анекдотов!
 |
|
|
Вот я и стал пирожком смясом сказал колобок доедая останки лисы!
|
|
|
|
|
Спасибо моему лечешему врачу с ево помощью у меня пропали морщины,угри,лишний вес,заросли все шрамы в том числе рот, уши, пизда, жопа!! СУКИН СЫН
|
|
|
|
|
Встречаются 2 кота 1 жирный жирный а другой Дохлый как палка Дохлый говорит жирному:
-Как это ты так отожрался?у тебя же хозяин алкаш как и у меня! -А вот твоему когда он нажрётся кто появляется? -зелёные черти -ну вот, а моему розовые мышки)))
|
|
|
|
|
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?
|
|
|
|
|
Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
|
|
|
|
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
|
|
|
|
|
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!..
|
|
|
|
|
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА:
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!" 8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?" 9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!" 10. Вы татарин.   ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
ГИБДД перевод- голодным и бедным дайте денег
|
|
|
|
|
Идёт третий этап продолжения окончания установки Microsoft office 2000
|
|
|
|
|
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные. ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Жила-была деревенская семья. Жили они бедно из имущества у них был один гусь. Решили они его продать. Послали маленького сына на базар. Вот он стоит торгует, подходит женщина и говорит:
ДАВАЙ Я куплю гуся только деньги у меня дома. Пацан согласился и пошел к ней домой. Приходят она за деньгами полезла и тут звонок в дверь. Баба говорит -это мой любовник прячься в шкафу.Сделали они своё дело опять звонок! Муж пришел она хахаля в шкаф и с мужем трахается. Пацан в шкафу: дядя купи гуся! :почем? :1000$ :ты че! :А я закричу! :ладно давай. И так 5 раз. Потом пацан пришел домой принес матери 5000$ она спрашивает как ты так смог он говорит: Сейчас покажу. Подходит к отцу и говорит: папа купи гуся а папа ему: ПОШЕЛ НА Х... ТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕ..Л!!!!
|
|
|
|
|
Один мужик говорит другому:
- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4 ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? _____________________ - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. хуй )) ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! 
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1