Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведённый, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну-у-у-у еб твою ма-а-а-ать..
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом
|
|
|
|
|
Останавливает мужик такси и спpашивает:
-Подбpосишь? Таксист, здоpовенный детина, кивает головой, вылазит из машины, подбpасывает его несколько pаз и, не поймав в последний, уезжает искать дpугих клиентов. хуй   ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
|
|
|
|
|
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, з
^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Модный ресторан. Посититель у проходящего мимо официанта видит в нагрудном кармане чайную ложечку.
Он его подзывает и спрашивает зачем она ему. 0фициант: - видите ли наш директор в целях повышения доходности пригласил одну очень солидную консалтинговую фирму. Эта фирма рпботала месяц, провела иследования, собрала информацию, проанализировала и сделала вывод. В течении дня посетители часто роняют чайные ложечки, официанту приходится подходить, поднимать ложечку, идти её мыть и нести обратно. На этом он теряет 15 минут рабочего времени в день. Специалисты фирмы дали рекомендацию брать с собой ложечку в карман, и она у нас всегда под рукой. Тут посетитель видит что из кармана брюк официанта торчит какая то веревочка. Естественно следует вопрос зачем она ему. Официант: - дело в том что таже фирма сделала еще один вывод. Работники ресторана в течении дня несколько раз ходят в туалет пописать, после чего им нужно помыть и посушить руки. На этом они теряют ещё 15 минут рабочего времени. Фирма порекомендовала привязать к письке веревочку. И теперь когда мы ходим в туалет, дергаем за веревочку писька вылазиет и мы писаем не пачкая рук. Посититель: - ну достаете понятно за веревочку, а как засовываете обратно? Официант: - не знаю кто как, а я ложечкой.
|
|
|
|
|
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький. 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5.Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожми, он пискнет? 10. Засос прилагается? 11. (хихикнуть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что yтебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почему y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он вырастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много времени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой ... не пользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это? Не бей лучше обосцы!!
|
|
|
|
|
Жена мужа проводила на рыбалку а сома легла в кровать ждать любовника
муж выходит на улицу, а там дождь идет обратно домой и ложится к жене в кровать, жена спрашивает: -Ну как там на улице? Муж отвечает: -дождь льет как из ведра Жена: -а мой разьебай на рыбалку ушол  
|
|
|
|
|
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна.   
|
|
|
|
|
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым... - Ничего у тебя не получится. - Почему? - Ты слишком на мужика похожа. ### Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать! ### На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным. ### В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали yплетает яблоко за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не пеpвый pаз обpызгивает соком мyжчинy, всякий pаз повтоpяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.." - Гpажданка ! - не выдеpжал сосед, вытиpаясь после очеpедного обpызгивания, - а вы не боитесь, что начнете сp.ть pельсами? ### Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей! - Как?! Только вчера было пять! - За сервис. Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет. ### Эту историю мне рассказал один знакомый майор: Был у них в части прапор, приехавший с Урала. Дремучая личность. Ходил все время в форме, зарплату пропивал и из части в Ленинград ни разу не выезжал. Послали его однажды за новым обмундированием на станцию метро Площадь мужества. Вошел он в метро, а в каком направлении ехать не знает. Hо прапор (в форме) не растерялся и у прохожих стал спрашивать: "Как проехать до Площади МУЖЕЛОЖСТВА" А однажды прикупил он себе костюм, и пошел в ресторан. Снял там тетку и поехали они к нему домой. Тетка развести его на деньги решила, думала у него хоромы, а "дом" оказался офицерской общагой, но не это главное. Зашли они в комнату, а там кроме койки и тумбочки ничего нет. Баба взглянула на черные, с пятнами спермы простыни и категорически трахаться отказалась, но понимая что прапор на нее бабки весь вечер не просто так тратил предложила ему минет сделать, на что получила возмущенный ответ: - Да я за такие деньги САМ СЕБЕ МИHЕТ СДЕЛАЮ. Тетка этих слов испугалась, шмотки схватила и убежала. А на утро прапор из беседы с сослуживцами выяснил, что же это за минет %) ### Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: "Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!" На, что бегемот отвечает: "Тебе базар нужен,давай!" Залазит на неё, а она ему: "Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе? А он говорит: "Это не презерватив, это мне удав минет делает!" ### История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то "дама" с просьбой помочь ей. Вид у "дамы" был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает: - Скажи, как мне попасть? Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил: - Куда попасть? - Ну, я посмотреть хочу! - Чего посмотреть? - Ну, эту... Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне? Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья: - Что? Они прям там так и стоят? P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники. ### Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках. ### Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..." ### Разговор программиста с женой. Программер: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... ### Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
|
|
|
|
|
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама.... ### Идет собрание внутренних органов человека - кто самый главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят: - Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую работу. Мозг: - Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет. Печень: - Я главный, я кровь очищаю. Мозг: - Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые выполняют твои функции. Почки: - Мы главные. Мы очищаем организм человека. Мозг: - И вы не самые главные. Человек может очищать свой организм и без вас. Задний проход: - Я главный! Я... Мозг: - А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи! Дырка и заткнулась... ### Собрание в колхозе, председатель отчитывается: "В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай, сволочь, подавится!" ### Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием. ### - Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме. ### Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". ### Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? ### В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. ### 8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник: 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете. 7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".  Соседские дети за спиной ставят вам рожки.### В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет. ### Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате. Петька ночью просыпается, а в комнате воняет - "труба". Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг, один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу в задницу. Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете. Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович выходит из туалета и говорит: - Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез, так я его еле-еле обратно запихал. ### Первая в моей жизни марка была сьедена в одном клубе и наложилась на небольшое количество спиртного. Пожирание было проведено на пару с другом. После того, как грани окружающих меня предметов начали самонепроизвольно окрашиваться в различные цвета (OpenGL глючил, не иначе) - было принято решение пойти домой. Причем, была навязчивая мысль - что ж меня не плющит-то, а? Вроде все как обычно. Улица как улица, люди как люди. С рогами. Пришли на остановку трамвайную. Видим - трамвай едет, фиолетовый такой, вагонов 20, ну, как обычно, вообщем. Мы в него сели и поехали. Потом Колян говорит - пошли в тамбур, покурим. Hу сходили, покурили. Душно что-то стало. Я коляну говорю - душно, мол. Он окно и открыл - за ручку взял и вниз до половины утянул. А потом приехали и я домой пошел. Захожу в подьезд, залезаю на ступеньки - по пол метра каждая - и подхожу к лифту. Сел в лифт, и думаю - раз я на седьмом живу, то сталобыть F7 надо жать. Искал, искал - нету! Hу, думаю, забыл кнопку. Hажал F1. Двери и закрылись, а лифт не едет. Тут я на измену сел, думаю, завис, и ESC давлю. А лифт мне человеческим голосом говорит - ГОВОРИТЕ! - и вдруг как поедет!! Приехал и как раз на мой этаж, двери открываются, а там сосед со своей собакой - выгуливать шел. Hу, я с соседом поздоровался, погладил собаку по голове, по другой и к своей двери пошел. А ключей в кармане натурально нет, блин! Hу я руку сквозь дверь просунул и дверь открыл, зашел, значит. Потом спать лег. А ночью мне постоянно снилось, что я просыпаюсь, поэтому утром никак не мог понять, сплю я еще или нет. Вот так. PS: Я потом на кухне обыскался двухкилограммового пакета с шоколадными конфетами. Мож тараканы сьели? ### Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест! ### Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. ### Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты... ### Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени! ### Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!! ### - Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!! ### Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто. - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГАИ. ### Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: - Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу. А, Миш? Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. - Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: - Ну, пиZдец пасечнику. Вечером мед подорожал вдвое... ### - Сколько лет вашей жене? - Когда последний раз спрашивал, было 27. ### Реклама на дом. Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки! ### Функция хвоста рыбы - рулезная! ### - Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. ### Что то сеpдце покалывать стало И хожу словно ноги по пуду. Я конечно пить больше не стану, Hо и меньше конечно не буду. ### Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". ### Приходит к гинекологу молодая девушка: -Доктор! У меня лобковые волосы не растут! -А сколько вам лет? -25 -Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: -Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? -Ну конечно!!! -И как часто? -Раз 20-25 в день. -Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!! ### В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай. - Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня - прэдлог. - Садис, Гоги, два. - Почэму два, я же все сказал? - Все сказал, да нэ правилно. - А как надо? - Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее - тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние. ### Мужик заходит в камеру. - Привет, драконы! - говорит он находящимся там заключённым. Зэки в шоке. - Что за "драконы"? - удивляются они. "Феню все знаем, а понятия такого не слыхали." Посылают весточку одному знаменитому вору, мол, объясни: Что это за слово такое - "драконы"? Вор им отвечает: "Драконы - это те же самые петухи, только с гребнем до самой жопы!!!" ### Проверял у сестры в черновике по Р.Яз. ...с третьего щелчка вышбло ум у старика. Пометил я её опечатку и сказал, чтоб в чистовик писала. Вот, что из этого вышло: ...с третьего щелчка выибло ум у старика.
|
|
|
|
|
Сидят брюнетка, рыжая и блондинка, болтают.
Брюнетка говорит:"Представляете, девочки, я у свой дочери вчера в сумке пачку сигарет нашла. Никогда б не подумала, что она курит." Рыжая продолжает:"А я у своей бутылку водки:( Никогда б не полумала, что она пьет." Блондинка:"А я вот у своей нашла презервативы... никогда б не подума, что у нее есть член!" Tengo el gato los pantalonas!
|
|
|
|
|
Римейк знаменитой рекламы про дезодорант
- Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Отлично! Значит, на работу в ней же пойду! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки понюхай! - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой, где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Какал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет - А с чего это она должна пахнуть? Ты задолбала нюхать. Убей себя апстену! - Иди на ... - Но... - Я сказал - иди на ... - Дорогой, где был? - Бегал - ... - А че? - Хрен через плечо, наконец-то я тебя поймала - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под LSD - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой, где ты был? - Бегал - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А чем это ты так странно пахнешь? - Футболкой - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Мертвые не потеют. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Афигеть! Дайте две... - Дорогой... - Кто здесь?! Где я?! - Дорогой ты, где был? - Бегал - Странно, но футболка сухая и не пахнет - А это потому, что блин у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Я пользуюсь антиперспирантом. - Молодец, дорогой! А теперь марш в ванную брить ноги! - Дорогой, ты, где был? - Пиво пил. - Странно: по трусам текло, а в рот не попало. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А где я была? - Как ты меня задолбала, старая склеротичная баба! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Блин, так на улице -20!!! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дорогая, выйди сначала из туалета! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Но это не моя футболка?! - ой.... - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу? - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Это, по-твоему, футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали! - Дорогой! Где ты был? - Я-а-а? - Да-да! Ты! И где твоя футболка? - Фут-т-тболк-ка? - Ну, все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай! - Дорогой, где ты был? - Милая, родная, любимая, ну как ты уже ЗАДОЛБАЛА!!! - Дорогой? - Да? - Ты где был? - Я был, есть и буду продолжать, есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки! - Дорогой! Ты где был? - Вчера? Пил. - А сегодня? - Спал и ссал. - А почему трусы не пахнут? - Закусывали перспирантом. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А фигли ты свою футболку нюхаешь, дура?! - Дорогой, где ты был? - Бегал - А почему футболка сухая и не пахнет? - А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно Не бей лучше обосцы!!
|
|
|
|
|
приехал муж из камандировки,ему жена в тарелку суп наливает,муж гаварит-а вот за рубежом у тарелок золотая полоска по краям,мелоч а приятна.заходит в ванную,говорит-а за рубежом на полотенцах голые бабы вышиты,мелач а приятна.жена-а у соседа хуй на 2см больше,мелач а приятна!
^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
-=ПОДБОРКА ПРО АЛКАШЕЙ=-
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят! * * * - Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял? - Понял, папа. Только там 2 березы... * * * Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? - Нет ну и х*й с тобой и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! * * * Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : - Ну что напился? - Угу - Жена доить меня послала? - Угу - Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду. * * * Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, х*й узлом завязывает и бормочет: - Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь! * * * Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает - Как тебя жена сизым домой пускает? - Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь. Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый, pазделся. Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы". * * * Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну." "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1