Двое стоят в подъезде:
- Вань, а ты ради меня цветок сорвешь?
- Да хоть букет!
- А дуб с корнем выдернешь?
- Конечно!
- А клен?
- Запросто!
- А сосну?
- Ооо! А соснешь, я хоть весь лес повыдергиваю! ©
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
  ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Мама купила 5-летнему мальчику познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками? - Пися. - Ну, а ниже? - Мама, ниже у меня яйца. © ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Бежит олень по лесу, споткнулся о пенёк, пока летел - сгнил.
Крестом и нулём запечатанный северный день
Похожий на замкнутый в стенах семейный скандал Рассыпалось слово на иглы и тонкую жесть А злая метель обязала плясать на костре Я ВСЕГДА БУДУ ПРОТИВ!!(с)
|
|
|
|
|
Идет маленькая девочка по плацкартному вагону:
- Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Шкала оценки девушек:
краткое описание 0 - недостижимый максимум отвратительных внешних данных 1 - отвратительная 2 - уродливая 3 - страшненькая 4 - некрасивая 5 - нейтрал, нулевое впечатление. 6 - симпатичная 7 - очень симпатичная 8 - красивая 9 - очень красивая 10 - недостижимый максимум привлекательных внешних данных. _________________________________________________________ Теперь подробное описание. 0 - Тут все ясно, в природе, к счастью, не встречается. 1 - Ну очень уродливая. Как пример, самая страшная и грязная бомжиха на Курском вокзале. Кому действительно интересно, может сходить убедиться. Короче "монстроподобная мутантша". 2 - Уродливая значит уродливая. Фу. Имеется в виду, что спокойно на нее смотреть невозможно. Тянет либо отвернуться, либо блевать. Короче самая жопа из того, что может объявиться на жизненном пути. Не дай бог таких коллег и партнеров по бизнесу. Общаться-то придется 3 - Это уже лучше. Самая страшная баба, которая пока еще отвращения не вызывает. Т.е. общаться можно без проблем. Она не страшная, а именно страшненькая. Кстати обычно очень хорошие по характеру девчонки (В данном случае сказать не могу - мало тебя знаю). 4 - Просто некрасивая девочка. Можно сказать дурнушка. Ну не дал бог внешних параметров, бывает. Кстати, как показывает практика, начиная с четверок, в действие вступают личные карты пивняков. Т.е. четверка одного пивняка вполне может оказаться шестеркой в карте другого. Вообще, похоже, карты дают разброс плюс-минус 2 бала. Если ты нарыл шестерку, не сомневайся, кто-то посчитает ее четверкой, а кто-то восьмеркой. Вот тройкой или девяткой она почти на 5 - Самая распространенная категория. Обращаю внимание что нулевое, нейтральное впечатление создается, не только если баба имеет стертую внешность "ни рыба, ни мясо", но и по совокупности параметров. Например: красивое лицо и паршивая фигура. Или как-нибудь еще. Просто оценив ее всю, понимаешь, что впечатление никакое. Ну пятерка и пятерка. Что еще скажешь. Пятерка с потенциалом. Это уже неофициальная градация, используемая одной небольшой группой ДЧ. Просто из нейтрала потребовалось как-то выделить девчонок, которые вроде и не особо, но что-то привлекательное в них есть. Бывает, смотришь на девчонку и симпатичной ее назвать язык не поднимается, ну несимпатичная она, хоть ты тресни, и пятерка-то с натягом, девочка и девочка, слава богу если не четверка, а тебя к ней тянет, понимаешь что некрасивая (себя Далее идет чистый позитив. 6 - Главное понять и запомнить шестерка - это хорошо. Это реально милая и симпотная девочка, с которой хочется тусоваться, так сказать общаться, во всех (или в некоторых) плоскостях. Если по поводу троек, четверок, пятерок каждый решает сам индивидуально, то шестерок мы трахаем, с удовольствием, обязательно (это такое поддерживающее убеждение, в принципе можете и не трахать). Кстати, подавляющее большинство пивняков начинает трахать от 4-х, или от 5- 7- Тут все понятно девочки все лучше и лучше . Ребята "очень симпатичная" - это реальный максимум, который встречается в повседневной жизни. Красивых единицы и попадаются они редко. У меня в здании работает человек под тысячу, или немного за тысячу. Столовая общая, за пару месяцев видел практически всех. Так вот есть две - три семерки. Это лучшее что есть. Упомянутая в предисловии семерка, с восьмой фигурой (как и с седьмой) - это классная девочка, которую можно вставлять в МЛТР, не задумываясь. Ей можно гордиться, ее можно брать с собой для реального поднятия имиджа на любые тусовки. 6 и 7 - это максимум того, что можно встретить в местах общественного выгула, типа Манежки и Ко. Большинство продвинутого народа общается именно с этими уровнями (6 и 7), т.е. с симпатичными и очень симпатичными с их точк 8 - А вот здесь девочка уже реально красивая. Одна-две на тысячу. Фраза "какие-то бабы пошли паршивые, одни восьмерки попадаются" смысла не имеют. Народ "красота" - это редкое качество, такого звания заслуживают единицы. Красота - это когда ты смотришь на нее, и глаза отводить не хочется, когда хочешь смотреть и смотреть. Конечно, критерии у всех различаются, но под словом "красивая" в классическом смысле подразумевается некоторая уникальность, выдел 9 - Про численность Девяток сказано выше, но повторюсь. Девяток одна на десять-двадцать тысяч!!! Конечно, можно каждую свою девушку объявлять девяткой, типа круто, но если в карте других пивняков она окажется 3/10, то тут уж не обессудьте. Повторюсь, дело не во вкусе и карте, дело в терминах: можно называть маленький мотоцикл джипом, но больше он от этого не станет. Чтобы было проще калибровать, есть простое правило. Девятка это та, кто на первый взг 10 - Чтобы подчеркнуть нереальность опишу ее так: Десятка - это праймери мифического сферического гуру в вакууме.  ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Самый тупой анекдот 2005: Буратино дрочил-дрочил и загорелся! Место глухое, земля сырая, правильно себя веди.
|
|
|
|
|
Поймали медведь и заяц золотую рыбку...ну она им как всегда..."Отпутите...исполню три желания!!!"
Ну...значит медведь...репу почесал....и говорит:"Хочу, чтоб в этом лесу были одни медведихи"...Опа и всё одни медведихи... Заяц...стоит думает...."А я хочу...шлем мотоциклетый"..ну тут ему соответственно шлем нрисовался.... Медведь...второе..."Хочу - чтоб во всех окуруге....были одни медведихи..."...ну тут вуаля.... Заяц:...." А я мопед хочу...." медведь...уже весь готовый к полноценному сексу..."Хочу....чтоб....на всем земном шаре были одни медведихи....." Ну заяц...одевает шлем...садиться на мопед...заводит...трогаеться и кричит..."Хочу чтоб медведь...стал пидо****" Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Муж с Женой собираются на день рождения к друзьям, а дочку 3 годика оставить не с кем. Решили оставить ее одну дома. Перед уходом дают напутствие, чтобы некому не открывать, ни с кем не разговаривать. Дочка закрыла за ними дверь, а родители решили проверить, послушает она их или нет. Минут через 20 папа подходит к двери, звонит и другим голосом спрашивает: - Девочка! А ты дома одна??? Девочка: - Да! Папа: - Открой нам дверь, мы из горгаза, пришли трубы проверять. Девочка: - А ну пошли на х@й отсюда, - мы дровами топим......
|
|
|
|
|
Муж застает жену с любовником. Любовник выскакивает из кровати и бежит к окну. Муж хватает его за х.й, а тот мокрый - рука соскальзывает. Любовник - в окно. Муж хватает со стены двухстволку, стреляет по любовнику - оба раза мимо.
- Ну вот! И х.й вытер, и с салютом проводил!
|
|
|
|
|
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже! ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Вовочка посреди урока вламывается в класс -
- Марьванна, дайте мел, скорее! - Зачем тебе мел, Вовочка? - Да там…физрука обвести…
|
|
|
|
|
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница. ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
пугачева сидит у парихмахера, появляетса киркоров:
-Алка! я с тобой развожусь! -Да кому ты будеш нужен... -Я звезда! Я буду нужен всем! -Без меня ты не кому не будеш нужен... -Как же так - а кто же тогда будет звездой? -Да могу например вот это чмо раскрутить (показывая на парихмахера) Жизнь Сиргея Зверева начинала налаживатса Встретились раз 2 байкера. Ну и один спрашивае: -Слушай, фигня такая приключилась, на морозе кожанное сиденье у байка трескается. -Так ты купи вазелина, намажь ,а как поехать захочешь - тряпочкой протри. Ну первый купил вазелин и поехал на ужин к своей девушке, на котором присутствует вся её семья. А девушка его предупреждат: -Знаешь ,у нас в семье правило есть, кто первым слово за столом скажет - моет посуду за всех. Ну сели, поели-все дальше сидят и молчат-посуду то мыть не хочется. Долго сидят... Тут парню уж невтерпёж захотелось с его подругой согрешить - залезли под стол сделали свое дело - все молчат. Он смотрит, а сестра то у неё ничего так ,ну в общем и сестру под стол - все молчат. Смотрит, а мать то тож нормалёк - под стол - все молчат!!! Тут он всмоминает ,что сиденье то у мотоцикла не намазал. Достает из кармана вазелин... Отец (выпучив глаза): -ТАК, ПОЙДУ-КА Я ПОСУДУ ВЫМОЮ!!! Американский репортёр, в России, снимая сюжет телепередачи, задаёт вопрос проходящей красивой девушке: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пи…ор зло…чий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
|
|
|
|
|
Сча на Нашем Радио анекдоты рассказывают
Идут мужики... Им на встречу монашка... Они отпизд*или её и говорят: Не такой уж ты и крутой, бэтмэн.
|
|
|
|
|
Плывет Иван Царевич по реке, на встречу ему говно:
Г: - Царевич, я тебя съем! ИЦ: - Нет, говно, это я тебя съем! И съел Иван говно. Так добро побеждает зло.
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1