М: Девушка можно ваш телефончик?
Ж: Ишь какой шустрый, ето что, любовь с первого взгляда??
М: Ишь какая шустрая, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!!
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
Блын
|
|
|
|
|
Анекдот дня!
Жена и муж в постели... - Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело? - Твое чувство юмора, дорогая! В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
|
|
|
|
|
Старый анегдот на тему: "Друзей ни как"
Идут по пустыне русский немец и амереканец, пить хотца ужас вдруг появляется джин и говорит: "У вас по три желания но по скольку вас троя каждому по желаниюэ" Немец говорит мне много денег и в Германию. Американец говорит мне много денег и в Америку. А русский говорит мне ящик водки и этих ребят обратно!
|
|
|
|
|
Особенности русского Нового года
> 31 декабря. > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, > квартиру убрала,платье погладила,башку помыла, ноги побрила. Елка, > тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, > гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - > проходите, блин, садитесь, жрите! > Ну, что - за новый год? Чин-чин! > > 1января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, > гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. > Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? > Холодильник. Диван. Диван. Диван. > > 2 января. > Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и > елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным > гостям. > Кошку не видели?.. Странно. За новый год! > > 3 января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. > Але, привет! К тебе? > Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва > еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, > сами знаете! > > 4 января. > Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать > перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: > Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки > хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. > Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается > изнутри - надо завязывать с праздниками. > > 5 января. > Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! > Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш > праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! > Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и > оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: > Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что > живой из-за вашего стола не вылезу! > > 6 января. > Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, > квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. > Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, > каку всей страны, спячка. > Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, > символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество > главнее? > Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не > обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? > Давайте! > > 7 января. > Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем > доме холодильник. > > 8 января. > Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не > привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. > Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный > результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю > продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб > каникулы пережить! > Предлагаю тост: ыыыыы > > 9 января. > Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я > больше не буду! > Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! > Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и > больше ни-ни! За новый, блин, год. > Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. > > 10 января. > Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня > где-то должна быть должностная инструкция... > Как страшно жить!
|
|
|
|
|
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар Простоквашино. Вечер. Вбегает Шарик. -Матроскииииин! Там твоя корова котят родила! Матроскин так лениво: -Моя корррова, чё хочу, то и делаю... Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А". Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:. У: Вовочка, какое сейчас вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года. В: Лето. У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО. В: Х%евое лето.
|
|
|
|
|
Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина. 2. Сервер-сервер - лесбиянки. 3. Клиент-клиент - гомосексуалисты. 4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.    ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
ТУПО ПОВТОРЯТЬ ТО ЧТО УЖЕ БЫЛО НАПИСАНО РАНИЕ  
|
|
|
|
|
Идёт русский по парку и видит негра около дерева и плачет, русский спрашивает его чё плачеш? а негр отвечает Домой хочу!!!!!! Русский говорит давай подсажу!1
 [move]
 ВР ТМНЕН ГИ ГИПН К Т НАХ у декстера [size=200]R.I.P[/size][/move]
|
|
|
|
|
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трах**ся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трах**ся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но привет я ей обязательно передам. не в ту тему. это bash.org Последний раз редактировалось ArtF1rst 23 янв 2008, 23:33, всего редактировалось 1 раз.
|
|
|
|
|
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:
- Буду краток. Я устал. Я ухожу... В кадре появляется Ельцин: - Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая, панимаишь, загогулина!
|
|
|
|
|
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпляре! То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт. Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует. не совсем это разговор в аське я просто забыл это написать
|
|
|
|
|
Баня- через дорогу раздевалка
[move]
ВР ТМНЕН ГИ ГИПН К Т НАХ у декстера [size=200]R.I.P[/size][/move]
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Двое странствующих панков идут по деревне. На крыльце бабка стоит:
- Помогите, ребят, поросенка забить. А то я старая, сама не могу. - Давай! Где эта свинья? Заходят панки в сарай, оттуда - визг, крики, ругань... Через десять минут выходят обратно, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребят, забили? - Нет, совсем насмерть не забили, но запинали так, что всю жизнь помнить будет!
|
|
|
|
|
Вызывает как-то Кальтенбруннер Шеленберга и Мюллера к себе в кабинет и говорит им:
– Есть подозрение, что Штирлиц советский разведчик, нужно как-то его раскрыть. Какие соображения у вас есть на этот счет? Мюллер: – Обергруппенфюрер! Вызовите Штирлица к себе в кабинет, а я спрячусь за дверью. Когда Штирлиц войдет и вскинет руку в приветствии, я подкрадусь к нему сзади и ударю по голове бутылкой. Если он выругается по-русски, то будет ясно – Штирлиц русский агент. Так и сделали, Штирлиц вошел в кабинет Эрнста Кальтенбрунера, Мюллер сзади ударил Штирлица по голове. Штирлиц: – Ой! Бля!!! Шеленберг: Них…я себе!!! Кальтенбрунер: Тише! Тише товарищи! Нас могут услышать! Турбулентность.Стюардесса: - Летим,летим успокойтесь смотрите вперёд. Ой Вы обблевались! Ничего,ничего вот я всё тут Ввам вытираю убираю всё отлично, летим,вперёд смотрим. Ой а Вы обосрались! Ничего я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну, всё летим,вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1