Идёт гопник по набережной, видит панк рыбу ловит.
Думает: "Так , надо доеб..ться. Спрошу, клюёт?"
Если ответит "клюёт", скажу "давай сюда рыбу", в итоге дам по морде.
А если скажет "не клюёт", скажу - "ха , своим хаером всю рыбу распугал", и всё равно дам по морде.
Подходит, спрашивает:
Гопник: - Клюёт?
Панк: - Иди на х..й!
Гопник почесав башку: - Хмм, тоже вариант!
TOP100 анекдотов!
 |
|
|
|
|
|
|
|
6 проблем члена:
1. у него есть голова, но ей нельзя думать 2. его соседи - два круглых идиота 3. его подруга - та еще пи@";%а 4. его друг - полная жопа 5. в самый ответственный момент тянет блевать!!! 6. поднимают в любое время, хочет он того или нет! 
|
|
|
|
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Tоже (C)...
|
|
|
|
|
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК! Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
|
|
|
|
|
Окраина Москвы, утро, перекресток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.
- Доброе утро! - Доброе! - Ваши документы! - Пожалуйста! - Выйдите из машины. - С удовольствием! Выходит здоровенный русоволосый мужик. - Хорошее настроение? - Хорошее. - Откройте багажник. - Прошу... Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое. - Чурка?... - Да... - Какое ужасное самоубийство... Сегодня у меня день рождения... Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...
|
|
|
|
|
Идут металист с панком по парку и видят,хиппи на лавочке сидит и плачет.
Они его спрашивают: - Чувак ты че нюни распустил? А он им в ответ: - Вот вчера мылся в ванной и любимую фенечку в водосток засосало!!! Металист: - А что такое фенечка? Панк: - А что такое ванна?!!!
|
|
|
|
|
Купил мужик петуха.
В первый день он выепал всех куриц.Во второй день выепал всех гусей и индеек. Смотрит на все это мужик и думает:"не выдержит петух сдохнет". На следующий день просыпается и видит петуха дохлова валяющегося в луже,а вокруг него вороны. "Ну что молодо зелено,силы надо было беречь!" А петух открывает один глаз и говорит:Спугнешь ворон тебя выебу! 
|
|
|
|
|
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
– Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы? – Робкий голос: " До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!" Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина. К ней подсаживается мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится! – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе! – Мадам замужем? – Мадам замужем! – А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина? – Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз! – 16 раз? – А что, мсье торопится?
|
|
|
|
|
Что мужчины думают о женщинах:
1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. У них есть с.и.с.ь.к.и
|
|
|
|
|
Разговор в асе:
Он: Ты сердишься на меня? Она: Нет... А погоди, щас хистори посмотрю... [move]
 [/move]   
|
|
|
|
|
На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…” [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! [move]
[/move]
|
|
|
|
|
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!.. ЗЫ пардон за стока мата    ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
|
|
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитeль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит: - Эти русские меня за@@@ли! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х@@! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. [move]
[/move]
|
|
|
|
|
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да, закрыто...А мы думали тебе ручка нужна. ^_^ ТруЛяЛя.
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1