TOP100 анекдотов!

[StingeRuleZ StingeRuleZ]

первыйнах!
___________________________________
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
___________________________________
Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..
___________________________________
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

[Apple Apple]

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

[StingeRuleZ StingeRuleZ]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
____________________________________
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
_____________________________________
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

[Apple Apple]

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень

[Apple Apple]

Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет: "Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по башке. Зал в ужасе. Дрессировщик открывает пасть животного и достает невридимый х@й. Зал апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит: "Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не еб@шьте...

[Apple Apple]

Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной стороны шеи Для одной девушки,
побрызгал с другой стороны Для другой девушки, потом побрызгал на х..
На всякий случай Затем, подумав немного, побрызгал на жопу - А случаи бывают разные...

[StingeRuleZ StingeRuleZ]

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

[Apple Apple]

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Apple Apple]

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

[Apple Apple]

Заходим с другом в ларек
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

[Apple Apple]

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

[StingeRuleZ StingeRuleZ]

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстаящими родами. - Доктор, - говорит она , - а в кокой позе я буду рожать? - Hу что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, -в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем седенье в автомобиле с высунутой в окно ногой !

[Mad Rabbit Mad Rabbit]

рождество, крохотная деревенька где-то в Сомали, посреди деревни появляются сани с Санта-Клаусом.
тут же со всех сторон сбегаются грязные дети, в лохмотьях, с раздутыми от голода животами, и тянут к Санте ручки.
Санта смотрит на них и говорит:
- А подарки я дарю только тем, кто хорошо кушает!

[Mad Rabbit Mad Rabbit]

В 3 часа ночи звонок в дверь. Жена открывает - там пьяный муж весь в губной помаде.
Жена:
- И как ты будешь объяснять...
- ПШЛА С ДОРОГИ!!! Я за гитарой.

[Apple Apple]

Режиссер театра говорит актерам:
"Ну сколько раз можно
повторять,
что не я - драчистый изумруд,
а ядра - чистый
изумруд.