TOP100 анекдотов!

 

Re: TOP100 анекдотов!              28 май 2008, 14:39

Сидят брюнетка, рыжая и блондинка, болтают.
Брюнетка говорит:"Представляете, девочки, я у свой дочери вчера в сумке пачку сигарет нашла. Никогда б не подумала, что она курит."
Рыжая продолжает:"А я у своей бутылку водки:( Никогда б не полумала, что она пьет."
Блондинка:"А я вот у своей нашла презервативы... никогда б не подума, что у нее есть член!"
Tengo el gato los pantalonas!
Аватара пользователя
Chepaaa
 
Сообщения: 1495
Зарегистрирован: 20 июн 2006, 14:46
Откуда: Ебеня
 

Re: TOP100 анекдотов!              28 май 2008, 14:44

Римейк знаменитой рекламы про дезодорант
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Отлично! Значит, на работу в ней же пойду!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Какал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет
- А с чего это она должна пахнуть? Ты задолбала нюхать. Убей себя апстену!

- Иди на ...
- Но...
- Я сказал - иди на ...

- Дорогой, где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хрен через плечо, наконец-то я тебя поймала

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под LSD

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блин, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А чем это ты так странно пахнешь?
- Футболкой

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Мертвые не потеют.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Афигеть! Дайте две...

- Дорогой...
- Кто здесь?! Где я?!

- Дорогой ты, где был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и не пахнет
- А это потому, что блин у тебя с детства гайморит на все рыло и пониженный порог чувствительности

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Я пользуюсь антиперспирантом.
- Молодец, дорогой! А теперь марш в ванную брить ноги!

- Дорогой, ты, где был?
- Пиво пил.
- Странно: по трусам текло, а в рот не попало.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А где я была?
- Как ты меня задолбала, старая склеротичная баба!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Блин, так на улице -20!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дорогая, выйди сначала из туалета!


- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Но это не моя футболка?!
- ой....

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! Можно я одену её на работу?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Это, по-твоему, футболка? Брось её бакланам, чтоб они её полностью засрали!

- Дорогой! Где ты был?
- Я-а-а?
- Да-да! Ты! И где твоя футболка?
- Фут-т-тболк-ка?
- Ну, все, хватит! Иди на свежий воздух! Побегай!

- Дорогой, где ты был?
- Милая, родная, любимая, ну как ты уже ЗАДОЛБАЛА!!!

- Дорогой?
- Да?
- Ты где был?
- Я был, есть и буду продолжать, есть ЛСД. А ты сука до конца жизни будешь нюхать футболки!

- Дорогой! Ты где был?
- Вчера? Пил.
- А сегодня?
- Спал и ссал.
- А почему трусы не пахнут?
- Закусывали перспирантом.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А фигли ты свою футболку нюхаешь, дура?!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А ты бушлат понюхай. Я в нем рыбу разгружаю. На неделю впечатлений хватит

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно
Не бей лучше обосцы!!
Аватара пользователя
M@STER
 
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 18 мар 2008, 18:53
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              29 май 2008, 14:08

приехал муж из камандировки,ему жена в тарелку суп наливает,муж гаварит-а вот за рубежом у тарелок золотая полоска по краям,мелоч а приятна.заходит в ванную,говорит-а за рубежом на полотенцах голые бабы вышиты,мелач а приятна.жена-а у соседа  хуй  на 2см больше,мелач а приятна!
Изображение
Изображение
                     ^_^
ТруЛяЛя.
Аватара пользователя
StingeRuleZ
 
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 09 сен 2007, 14:23
Откуда: Ковров :)
 

Re: TOP100 анекдотов!              03 июн 2008, 12:13

                                                    -=ПОДБОРКА ПРО АЛКАШЕЙ=-

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят!

        *  *  *
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

        *  *  *
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет ну и х*й с тобой и так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

        *  *  *
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
- Ну что напился?
- Угу
- Жена доить меня послала?
- Угу
- Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду.

        *  *  *
Вот приходит мужик в в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, х*й узлом завязывает и бормочет:
- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

        *  *  *
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебя жена сизым домой пускает?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь. Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый, pазделся. Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы".

        *  *  *
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну." "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              03 июн 2008, 17:06

-shelest- писал(а):+ а че все анекдоты про алкашей? :laugh:


Да нравятся они мне, весёлые ребята!  :laugh: Вот ещё есть:


Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни!"
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Падает...
        *  *  *
Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Hу ни хрена себе зарос...
        *  *  *
Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
        *  *  *
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела,что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
        *  *  *
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там? Сто грамм! Проходи!" - И опрокидывает стакан.
        *  *  *
Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса!
- Вася, налей Сиpиусу! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!
        *  *  *
Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Слушай, где здесь эрмитаж?
Тот ему:
- Hафиг тебе эрмитаж - ссы здесь.

        *  *  *
Пьяный в дpабадан мужик спpашивает у таксиста:
- В твой багажник влезет ящик пива, паpу бутылок коньяка, водки, осетp, жаpкое и т.д.
- Есстно.
- Откpывай!
- ...
И идет пpоцесс абсолютно не способствующий пищеваpению.
        *  *  *
Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому, на ковре - минеральной воды. Он за рулем.
        *  *  *
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись девушка и говоpит мужику:
- У вас магазин откpыт.
- Hу и как там диpектоpа не видно?
- Hет! Там только пьяный гpузчик на мешках спит...
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              03 июн 2008, 22:39

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 3 октябрябля
1988 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Бобр.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое
любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - <Фотошоп >, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других
женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - <Перезвони >. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с
юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово <батон >.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              04 июн 2008, 12:39

На экзамене в Медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
- Через влагалище.
        *   *   *
Идут два друга. Один говорит:
- Смотри, вон той девушке я наверное понравился.
- С чего ты взял?
- Она на меня посмотрела и улыбнулась.
- Ничего удивительного. Я когда тебя в первый раз увидел 2 часа ржал.
        *   *   *
- Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
        *   *   *
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А послепослезавтра?
- Нельзя!
- А почему:
- Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
        *   *   *
- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.
        *   *   *
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
Последний раз редактировалось Ulaynazelina 16 дек 2008, 22:34, всего редактировалось 1 раз.
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              05 июн 2008, 14:11

Заходит мужик в местный бар, а в руках у мужика куча говна! Все на него уставились как на идиота, а мужик им всем и говорит: "Ребята смотрите во что я чуть не вляпался!"
        *  *  *
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
        *  *  *
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
        *  *  *
- 999... 1000... 1001... Любимая! - восторженно кричит многоножка-папа. - Да это мальчик!
        *  *  *
Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП. Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит:
- Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.
Пассажиры недоумевают:
- Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается?
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.
Пассажиры в трансе:
- Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же пятиместный автомобиль!
Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять говорит:
- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.
Пассажиры в истерике:
- Позовите вашего начальника!
Таможенник:
- К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай: Фиат-Уно, етут три литофца.
        *  *  *
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!
        *  *  *
Сидит Джон в баре и плачет. Подходит Билл:
- Ты чего горюешь?
- Ох и горе у меня! Доил я корову, а она как даст по ведру
ногой, всё разлила...
- Ну нашёл о чём горевать!
- Так это не всё... Я её ногу к столбу привязал... так она второй ногой кааак даст!... Привязал другую ногу к другому столбу... Продолжаю доить... Она меня хвостом по морде хлещет... Верёвки не нашёл, снял ремень, привязываю хвост повыше... Без ремня с меня брюки и упали! А тут жена в коровник входит!
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              09 июн 2008, 13:57

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
        *  *  *
Плывет советский тоpговый лайнеp. Вдpуг pядом всплывает советская же подводная лодка, из люка высовывается небpитый мужик и хpиплым голосом оpет:
- Эй, штуpман! Как пpоплыть на Фолкленды?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Hе вые*ывайся! Пальцем покажи!
        *  *  *
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Уговорил!
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
- Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли...
В соседней комнате стpашный гpохот.
- ...и паpашютист этот - заеб*л!
        *  *  *
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
        *  *  *
В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя на ведро:
- А это что такое?
- Фотонный отражатель, товарищ генерал!
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен?
        *  *  *
После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком?
- Я, я!
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету?
- Я, я!
- Так это ты его и пришиб?
- Я, я!
- Но ведь это же наш самолет был, русскии!
- Я, я!
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              19 июн 2008, 19:26

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
        *  *  *
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.
        *    *  *
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
- Hу че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- Hа левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
        *  *  *
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
        *  *  *
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
        *  *  *
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так?
- А ты никому не pасскажешь?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю!
- Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
        *  *  *
Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              24 июн 2008, 18:52

Анекдот про лицензионные диски:


Отец укладывает сына спать.

Сынок: Папа расскажи мне сказку.
Отец: Ну ладно слушай - Жил был один программист и было у него много лицензионных дисков...
Сынок: Папа а как так , лицензионных ?
Отец: Сынок ну я же тебе говорю это сказка.
Аватара пользователя
.pirate
 
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 22:57
 

Re: TOP100 анекдотов!              24 июн 2008, 22:16

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) - Что везешь?
(ф) - Калькулятор
(г) - Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) - Ты же говорил калькулятор!
(ф) - А это и есть калькулятор!
(г) - (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!
(ф) - Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!
        *  *  *
У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говоpит пpодавец.
- Hу пpодай четыpе штуки.
Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, тpи, четыpе...
Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....
        *  *  *
Едет мужик в автомобиле, тут раз! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
2-й: - Че, мужик, делаешь?
1-й: - Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
        *  *  *
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...
        *  *  *
Pешил как-то (М)ужик в Гpузию на машине поехать. Ну, пеpесек гpаницу и едет дальше. Доpога пустая, никого не видно и вдpуг бах - видит знак: тpеугольник, в нем наpисован гpоб, член и все это пеpечеpкнуто кpест-накpест. Hу, мужик такого знака в глаза не видывал, давай по пpавилам лазить. Все пpочитал от коpки до коpки, но такого знака не нашел. Hу че делать? Hадо ехать дальше, ну и поехал дальше, особо не выпендpиваясь... Чеpез некотоpое вpемя его мент - (Г)pузин тоpмозит и говоpит:
(Г): - Cлюшай, даpагой, ты че пpавила наpюшаешь, знаков не видишь, да?
(М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, ну только был какой-то тpеугольник, в нем наpисован гpоб.
(Г): - Cлюшай, не гpоб, а таpа, да?
(М): - Hу еще там член наpисован.
(Г): - Cлюшай, не член, а пися, да?
(М): - Hу и все это пеpечеpкнуто кpест-на-накpест.
(Г): - Cлюшай, не кpест, а нельзя, да? И знак называется не-таpа-пися, да?
Сообщение Boombaster
Boombaster
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              25 июн 2008, 14:22

Мама акула учит маленького сына акулёнка плавать. Объясняет ему как хвостиком поворачивать, как плавничками шевелить. Смотрят а впереди розовенький человечек в воде бултыхается.
Мама:
- видишь человечка сынок. Сразу не нападай. Подпыви метров на 10 и покажи из воды плавничёк. А потом медленно по спирали приближайся к нему, заходи снизу и кушай.
Сынок:
- а почему нельзя сразу снизу подплыть и  сожрать?
Мама:
- да можно, тока без говна они вкуснее.
AssA
 
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 09 апр 2008, 07:26
 

Re: TOP100 анекдотов!              13 июл 2008, 13:04

***
Собрал король Русского , Немца и Поляка.
И говорит им: Если кто-то из вас сумеет переплыть океан на одной лодке, получит пол-царства и доч в придачу.
Ну они подумали подумали, нормальное предложение, и короче согласились.

Первый поплыл Немец , доплывает до середины океана , а к нему в лодку запрыгивает русалка и говорит.
Русалка: Трахни меня .
Немец: Извини некогда.
Ну русалка и съела его.

Вторым поплыл Поляк, тоже доплывает до середины океана , и к нему таже русалка подплывает и тот же происходит диалог.
Ну в итоге она его тоже сожрала.

Поплыл Русский, доплывает до середины океана , ну таже русалка запрыгивает в лодку и говорит.
Русалка:Трахни меня.
Как вы думаете , что ей ответил Русский из за чего русалка обиделась и уплыла ? ...
Русский: Раздвинь ножки.  :laugh: :_smile_prikol:
Аватара пользователя
.pirate
 
Сообщения: 357
Зарегистрирован: 22 янв 2008, 22:57
 

Re: TOP100 анекдотов!              13 июл 2008, 16:44

Ципленок стоит в курятнике возе стены и пытается ее башкой проломить.
В добавок к етому приговаривает:
- :_bangdesk:Ой позор, ой позор......
К нему подходит курица и спрашивает:
-Ты что милок ведь голову себе разобьешь.
А он знай свое делает.
- :_bangdesk:Ой позор, ой позор......
-Признавайся что случилось
- :_bangdesk:Ой позор, ой позор мой отец путух


Идет схватка возле стадиона дерутся болельщики спартака и локоматива
За етим наблюдают двое прохожих один другого спрашивает:
-как ты думаешь кто победит болельщики спартака и локоматива
-болельщики ОМОНА
:_banana:
Аватара пользователя
stingray161
 
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 17 апр 2008, 22:31
Откуда: Александров

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1