TOP100 анекдотов!

 

Re: TOP100 анекдотов!              22 дек 2008, 21:09

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
Изображение
Изображение
Изображение
Сообщение Dmc
Аватара пользователя
Dmc
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 09:58
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              22 дек 2008, 21:10

Две подруги:
- Ты дура?
- Конечно нет!
- А я да!!!
- ?!
- Дорогая Уважаемая Родная Абожаемая!!!
Изображение
Изображение
Изображение
Сообщение Dmc
Аватара пользователя
Dmc
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 09:58
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              22 дек 2008, 21:11

Преподаватель ускоренных курсов английского: - Петров, как по английски будет "Ваша теща отравилась"?
- W о w! Yеа-а-а-а-h-h-h!!!
Изображение
Изображение
Изображение
Сообщение Dmc
Аватара пользователя
Dmc
 
Сообщения: 396
Зарегистрирован: 23 фев 2008, 09:58
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              29 дек 2008, 21:25

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Изображение
:evil6:
Аватара пользователя
TRAFIK
 
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 25 сен 2007, 12:14
Откуда: Ковров
 

Re: TOP100 анекдотов!              05 янв 2009, 15:26

Муж приходит домой и видит голую жену и мужиков
-кто это?
-это члены моего кружка.
через неделю  жена приходит домой и видит голово мужа и бабу
-кто это?
-это кружок моего члена
Думай куда идешь!
Иди куда думаешь!
Тебя наделили правами, чтобы ты следил за порядком, а не устраивал его сам
....Да они там все конченные алкоголики,в пятницу им хочетсо выпить,а в понедельник хоче
Аватара пользователя
Sansei
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 00:34
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              05 янв 2009, 21:27

Dmc писал(а):Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!



+
В Москве был случай, что при установке рекламного щита, столб-опору слишком сильно забивали в землю, и он пробил крышу линии метрополитена и в эту опору рекламного щита вьехал поезд, со всеми вытекающими из головы машинста последствиями
Сейчас в России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Аватара пользователя
Journeyman
 
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 19:14
Откуда: Land of The Midnight Sun
 

Re: TOP100 анекдотов!              05 янв 2009, 22:28

Journeyman писал(а):
+
В Москве был случай, что при установке рекламного щита, столб-опору слишком сильно забивали в землю, и он пробил крышу линии метрополитена и в эту опору рекламного щита вьехал поезд, со всеми вытекающими из головы машинста последствиями

Не очень смешно так как это реально было.
Аватара пользователя
Tray
 
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 31 июл 2007, 23:18
Откуда: Ковров
 

Re: TOP100 анекдотов!              06 янв 2009, 00:42

Ну это я сказал не для улыбки, а для галочки.
Сейчас в России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Аватара пользователя
Journeyman
 
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 19:14
Откуда: Land of The Midnight Sun
 

Re: TOP100 анекдотов!              16 янв 2009, 17:37

3 часа ночи, звонок в дверь, жена идет открывать. На пороге стоит в нулищу пьяный муж, весь в грязи и оборванной одежде. Жена: " И ты думаешь я пущу тебя домой в таком виде?" а он: "Дура чтоле, я за гитарой пришел"
:evil6:
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              16 янв 2009, 19:21

вот таким мужем наш Димочка и будет :) и отец его...
Это ещё куда ни шло. Глаз да глаз. Совет да любовь. Жребий брошен. Прямо в рот. Факел в руку. Ветер в голову. Флаг тебе в руку. Факел тебе в голову.

А снег всё идёт, а снег всё идёт
Русское поле источает снег (с) Егор Летов
Аватара пользователя
Neoma
 
Сообщения: 1733
Зарегистрирован: 09 апр 2007, 19:47
Откуда: Муром
 

Re: TOP100 анекдотов!              16 янв 2009, 19:36

ох уж эти дурные гены :laugh:



Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
  поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Последний раз редактировалось gfrydt 16 янв 2009, 19:39, всего редактировалось 1 раз.
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              17 янв 2009, 13:36

Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки!
Путин: - Это хорошо. А что с газом?
Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

Майкл Джексон не попал в рейтинг самых богатых людей Америки. Зато попал его адвокат.


Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

О человеке можно узнать все, посмотрев его Temporary Internet Files.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, Вы не поняли, Вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус поимеет, но форточку я не открою!!!

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.
Последний раз редактировалось gfrydt 17 янв 2009, 13:39, всего редактировалось 1 раз.
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              17 янв 2009, 13:40

:evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6:
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
:evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6: :evil6:



На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
Последний раз редактировалось gfrydt 17 янв 2009, 14:03, всего редактировалось 1 раз.
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              17 янв 2009, 13:44

:laugh:+
Аватара пользователя
Goddes
 
Сообщения: 350
Зарегистрирован: 02 авг 2008, 21:47
 

Re: TOP100 анекдотов!              18 янв 2009, 17:29

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таб-летку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Мужики пpосто тpатят деньги.
Женщины же тpатят деньги с умом!
Растpатят деньги, да и ума тоже не остается

Доблестный pыцаpь Айболит отpезал ноги богатым и пpишивал их бедным...

Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!

Hовости:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами за-хвачен ликеро-водочный завод.
До сих пор террористы никак не могут сформулиро-вать свои требования".

Отец с сыном на охоте yвидели медведя. Отец пальнyл - пpомахнyлся. Давай бежать, медведь следом. Лезyт на деpево - медведь за ними. Отец стpелят - БАХ! Отстpелил медведю яйцо. Снова БАХ! Отстpелил втоpое яйцо.
Пеpезаpяжает:
- Сынок, смотpи, я емy щас и член отстpелю!
- Батя! В башкy стpеляй! По глазам вижy - не тpахаться лезет!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

Мужчина стоит на мосту и блюёт. Стpашно блюёт...
К нему подходит дpугой мужчина и понимающе, со-чувственно похлопав по плечу, говоpит:
- Hу и пpавильно - а то ещё сpать мучиться...
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1