TOP100 анекдотов!

 

Re: TOP100 анекдотов!              16 фев 2009, 15:36

ахахахаха аникдот для ниадыкватов браблей.ру


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы трАхнЕмс9 и я исчезну!
Изображение Изображение
T1m0n
 
Сообщения: 1392
Зарегистрирован: 01 окт 2007, 13:30
Откуда: г. Собинка
 

Re: TOP100 анекдотов!              16 фев 2009, 19:30

Потерялся сын начальника налоговой инспекции, мальчик, 12 лет. Особые приметы - подполковник

:evil6:

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. спасатели как то занервничали и не стали брать трубку

Венчается раба божия Наталья и страх божий Василий
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              17 фев 2009, 13:35

боян
Изображение Изображение
T1m0n
 
Сообщения: 1392
Зарегистрирован: 01 окт 2007, 13:30
Откуда: г. Собинка
 

Re: TOP100 анекдотов!              21 фев 2009, 15:00

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и говорит:
- Наталья, я сейчас обосрусь!!!
Та отвечает:
- По :evil6: , танцуем!

- Наталья, я сейчас точно обосрусь!!!
- по :evil6:  танцуем!

Тут Наташа чувствует запах и вопит:
- Порутчик! Вы обосрались!!!
- по :evil6:  танцуем...
_________________________________________

Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Тискает её кароче, щюпает и т.д. - тут бах -
- НАТАША!!! У Вас ЧЛЕН!!!
Наташа спокойно:
- Нет, я сру.

_________________________________________

На балу:
1-й рассказывает 2-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, карета наехала на камень и супруга чуть не потеряла сознание!
2-й рассказывает 3-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, карета наехала на камень и супруга потеряла сознание!
5-й рассказывает 6-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, а на дороге пьяный мужик валялся, когда лакей объезжал мужика карета наехала на камень и супруга выпала из кареты и сломала себе руку!
18-й рассказывает 2-му: Недавно видел ехал Пушкин с супругой в карете, а на дороге пьяный Гоголь валялся, карета наехала на Гоголя и супруга выпала из кареты и разбилась!
...
56-й рассказывает 57-му: Иду недавно по лесу, глядь: Пушкин на пеньке сидит и дрочит!

_________________________________________

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Когда штирлиц возвращался голубые уже пили...

Штирлиц шёл по лесу и напаролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первый.

Штирлиц пёрнул в тихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру - Трогай. Шофёр потрогал, и сказал - Огого

Штирлиц сел в машину и сказал - Гони. С заднего сиденья запахло самагоном...

Штирлиц упал с 10 этажа и чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
_________________________________________

Идёт Штирлиц по улице, а на крыше стоит Борман с Мюллером. Борман говорит - слыш Мюллер, а довай Штирлицу кирпич на голову кинем, и если он матом по русски заругается - то значит советский шпион.
Кидают кирпич.
Штирлиц:
- Ёптвою мать нихуя себе!

Борман:
- Пиздец тебе штирлиц!

Миллер:
- Пиздец тебе борман!
Сейчас в России три беды: дороги, дураки и дураки на дорогах.
Аватара пользователя
Journeyman
 
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: 12 авг 2007, 19:14
Откуда: Land of The Midnight Sun
 

Re: TOP100 анекдотов!              21 фев 2009, 15:32

Заходит Борман в свой кабинет, а там Штирлиц в документах роется
- Штирлиц!!! Что вы здесь делаете???!!!!
- Трамвая жду
- А ну ладно, не буду мешать
Выходит Борман из кабинета идет дальше и вдруг подумал: какой нах трамвай, быстро бежит назад, вламывается в кабинет. Штирлица уже не было. " Наверное уехал" подумал Борман...
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              21 фев 2009, 17:47

Встречаются двое глухонемых. Один спрашивает другого на пальцах:

- Как дела?

Второй молчит. Руки не поднимает. Ничего не показывает пальцами.

Первый опять спрашивает жестами:

- Ты чего молчишь?

Второй еле-еле поднимает руки и объясняет:

- Вчера всю ночь песни пели. Пальцы устали.

  * * *

Штирлиц знал, если на окне стояло ровно 33 утюга, то явка провалена.

  * * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил огурец. Испугавшись, он зашептал:

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

  * * *

Она:

- Хочу вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

- Но мы же не делаем ничего предосудительного!

Она:

- Вот именно. А времени остается все меньше!

  * * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

  * * *

Разговаривают двое мужчин:

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!

- А моя - вегетарианка.

  * * *

В автобусе.

- Берегите яйца! - предупреждает мужик с корзинкой, проталкиваясь к
выходу.

- У вас яйца в корзинке? - спрашивает кто-то.

- Нет, там гвозди!

  * * *

Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит, две дамы разговаривают внизу.

- Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от
этого тухнут!

- Век живи, век учись, - сказал сам себе поручик Ржевский и
переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

  * * *

У одного пьяницы жил попугай. Однажды выпил мужик бутылку, а на столе оставил
стопарик на похмелье. Утром просыпается: нет стопарика. Спрашивает у попугая:

- Ты выпил?

- Нет, не я, - отвечает попугай.

На следующий день повторилось то же самое.

- Ты выпил?

- Нет, не я.

- Смотри, - говорит мужик. - Еще раз выпьешь, все перья
повыщипываю!

На следующий день мужик оставил на столе полбутылки водки. Наутро видит: сидит
голый попугай, в хвосте торчит одно перо, а под столом валяется пустая
бутылка. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста последнее перо и
восклицает:

- Да на фиг мне вообще эти перья!

  * * *

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для
проверки.

Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный.

Лев:

- Заяц, ты почему пьяный?

- Прости, лев, - отвечает заяц. - У тещи на дне рождения был.

- Ну ладно, - говорит лев. - На первый раз прощаю.

Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный.

Лев:

- Заяц, ты опять пьяный?

- Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.

- Ну смотри, на третий раз не прощу!

На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит: из
болота уши торчат. Вытащил лев зайца из воды, а от него разит, как от винной
бочки.

Лев:

- Заяц, опять пьяный?!

Заяц:

- Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай!

  * * *

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:

- Ты чего голая?

- Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом костюме.

Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушке.
Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:

- Ты чего, Баба Яга, голая?

- Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.

Кощей, скептически осмотрев ее, советует:

- Ты его сначала погладь хоть, что ли!

  * * *

- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.

- Ну и чем все кончилось?

- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

  * * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть
знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

  * * *

Два джентльмена из клуба газеты "Абакан" после охоты сидят у камина,
вытянув ноги к огню, и молчат.

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

  * * *

В кабинете у врача.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один, доктор.

- Какой же?

- Вру много.

  * * *

У хирурга:

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
травма, и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

  * * *

Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду -
убью!!!"
Говори что хочешь, делай как знаешь, и те кто раньше называли это место раем ушли, нас оставили и наверно мы психи, что сигналы бедствия посылаем так тихо...
[url=http://userbars.ru/]Изображение
Аватара пользователя
-Shelest-
 
Сообщения: 5820
Зарегистрирован: 06 фев 2008, 21:05
Откуда: Владимир
 

Re: TOP100 анекдотов!              21 фев 2009, 20:51

Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала.
Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пойду поссу.
- Иди.
Уходит. Поп говорит генералу:
Экая деревенщина неотесанная! Вот Вы – генерал фронтовой, кровь за родину проливали, врагов поди бесчисленно покрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!"
Я – служитель божий, всю жизнь проживший в покаянии, лысину нажил в молениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!"
Жена моя – женщина честная, девицею мне доставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!"
Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!"
Генерал успокаивает попа:
- Не волнуйся, батюшка, вот вернется – внушение сделаю!
Возвращается адъютант, генерал ему:
Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъебший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!!
Я тебе xуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов xуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалями расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!"
А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши 6лядские, а ты при нем: "Пойду поссу!"
А это тебе 6лядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!"
А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!"
Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера!
Последний раз редактировалось K0ks 21 фев 2009, 20:53, всего редактировалось 1 раз.
Смерть всем гадам, которые считают себя высшей расой! Россия многонациональная страна, и она останется такой!
Аватара пользователя
Atreides
 
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 22 май 2008, 18:10
 

Re: TOP100 анекдотов!              21 фев 2009, 20:59

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
  В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
  Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
    Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
    Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
    Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хyй лю лю хули ибу ибу хyй суши].
Смерть всем гадам, которые считают себя высшей расой! Россия многонациональная страна, и она останется такой!
Аватара пользователя
Atreides
 
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 22 май 2008, 18:10
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 13:27

- На что жалуетесь?
- Психика у меня расстроена.
- Сегодня это нормальное явление. Если было бы наоборот, то считалось отклонением. Так, всё-таки на что жалуетесь?
- Я работаю в психологически вредных условиях.
- А, я тут думаете, общаясь с вами, удовольствие получаю?
- Понимаю вас доктор, но ваш долг – помочь мне.
- Рецепт один - смените работу.
- У меня зависимость от неё.
- Это как?
- Ноги сами идут.
- А с работы?
- Ноги уже не идут. Сослуживцы приносят.
- Ещё, какие симптомы?
- Пью и не могу напиться.
- И как долго пьёте?
- Пока не потеряю сознание.
- А потом?
- Опять пью.
- Почему не можете напиться? Какие ощущения?
- Пью, а мне кажется, что в меня ничего не попадает, всё мимо.
- И давно это?
- С тех пор, как меня поставили на самую ответственную операцию.
- И что вы делаете?
- Приготавливаю смесь.
- Подробнее.
- Высыпаю содержимое из мешка в ёмкость, выливаю канистру и всё перемешиваю до получения однородной массы.
- Что сыпете?
- Не знаю.
- А что льёте?
- Спирт.
- А что пьёте?
- Его и пью.
- Тяжёлый случай.
- Я и говорю: психика расстроена психологически тяжёлыми условиями труда.
- Автоматизировать процесс перемешивания не пытались?
- Пытались. Но даже японские миксеры больше смены не выдерживают – ломаются. Как мне быть?
- Знаете, что я посоветую: вы узнайте, что вы сыпете.
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 15:04

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 15:07

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?


- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!


А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда.


Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.


Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.


Сынишка - папе: учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 15:10

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток! :evil6:
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 15:13

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 15:13

Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...
Сообщение JoKeR!!!
JoKeR!!!
 
 

Re: TOP100 анекдотов!              26 фев 2009, 19:08

JoKeR!!! писал(а):Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток! :evil6:

вот это отжиг , остальные унылые  :angry2:

З.Ы Совет на будующее! Хочешь набить себе постов, будь добр выкладывать не старье 80х годов, а свежие и смешные анекдоты
Изображение Изображение
T1m0n
 
Сообщения: 1392
Зарегистрирован: 01 окт 2007, 13:30
Откуда: г. Собинка

Пред.След.

Вернуться в Приколы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3