]:||||||:[

[Mike Mike]

24 ч.05 мин.
-Але ты спишь?
- ауоэ нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю
- Я тоже
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо кто это ?
- Это я , твой зайчонок!
-  Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ нет конечно, Люська , второй час уже
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але  пупусик , мне не спится.
- Але .какой пупусик ?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну зайка рассердится ааауууоооо это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы
- Люсь, какие грибы в три часа ночи
- А извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой
03 ч. 12 мин.
- Але  Игорь, прости пожалуйста
-  .бля
- Что ты сказал?
-  Люда мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее Игорь, я плачу  как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа зааайка .
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

[UniCo UniCo]

                                                                          ОТВЕЧАТЬ ТАК ВСЕМ И НЕ ПРИЕБУТЬСЯ:

На дискотеке парень девушке

_Танцуешь ?

_...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

_ты чё плетешь?

_....плету, вышиваю, спицами вяжу.....

_ гонишь, что ли ?

_ ...гоню, самогон, брагу, нефть иногда

_ ну ты даешь!!!

_ ...даю, в рот беру, зад подставляю

- да чё ты лечишь?

- ...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!

- ты чё, тупишь?

- ...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю                 

[Mike Mike]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Про%бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку,
бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп%здяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[Shaman4eGG Shaman4eGG]

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?


- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

[MarchepaL MarchepaL]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

и всетаки русский народ - самый великий!!!

[Mike Mike]

Товарищи из братского управления материально-технического снабжения уверяют,
что победить нас все же нельзя. Потому что мы уже все, включая самих себя,
победили сами. В качестве доказательства приводят историю борьбы русского
разума с западным железом.

Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в
особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать,
они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного
вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а
потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу"
высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не
занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас
теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор.

Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что
трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других
подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была -
ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ.

Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый... лемех,
кажется... в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали
(гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в
вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило
это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше
"Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты
взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации.

Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали,
предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера.
С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки
агрегата. Агрегат не заводился.

Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но
направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы
убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была
в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем
возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный
инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в
"Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле
датчика, блокировала запуск.

Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор
послушно завелся.

Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили
снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык".

На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое
изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и
способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор.
По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его
было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и
мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов
пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от
трактора и не отсоединенный, а явно отломанный.

Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай,
стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась
представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала
ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно
и кратко: "вас не победить".

Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость
геологам. А потом он... застрял. Уперся клыком во что-то под землей и
принялся окапываться на месте.

Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в
подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов -
трактор решили дернуть.

Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк.
Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже
не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное.

Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором.

Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй
танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше
всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в
обычных обстоятельствах трактор.

Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на
пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с
места бравые техники совместно с русскими танкистами.

Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык
заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие
крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков,
артиллерии и авиации.

[UniCo UniCo]

                                                                НЕОБЪЯСНИМО,НО ФАКТ

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством

2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)

3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)

2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)

3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это

номер первого самолета, влетевшего в

Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

[UniCo UniCo]

угарно, НО ПОЧИТАЙТЕ  МОЙ ПРЕДЫДУЩИЙ ПОСТ  

- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За*бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл*ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х*йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ёва! (Г. Каспаров)
- П*здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

[Chertovka Chertovka]

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

«Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке.»

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

— Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится хуй, который я в пятницу кладу на работу

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так!

Подумал о жизни – налетели мухи...

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Вчера комар за х..й укусил.
Три раза кончил, пока чесался.

..Любовница от первого брака.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкойопять проедет мимo вас!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени. они действительны только в момент их произнесения.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Карл Клару склонял к оралу.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный

с голой женщиной трудно спорить

[Mike Mike]

Постило SID


Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

[Bezz Bezz]

этот баян я уже постил где то вначале

[UniCo UniCo]

                                                  знакомый рассказал  

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же х..ню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б...ть, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещани%

[UniCo UniCo]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

[Mike Mike]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из
них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не
мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и
за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть,
останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и
креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и
благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла
в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились
надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не
видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что
ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно
получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал
без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув
руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт
аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные
ушибы...

[Mike Mike]

Дятел.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко
- то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и
висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и
т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой
роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его
самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти.
Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых
в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор
вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его
способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные"
дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются
некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди,
пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров
в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый
дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в
сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего
его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто
может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным
пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под
его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном
и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие
так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел
хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении
не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для
белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И
последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут
слава, успех и большая удача в любви.


Евгений ШЕСТАКОВ
(Томск)


Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.