TOP100 анекдотов!

[exelent exelent]

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

[exelent exelent]

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
-
- Это не кончик, это весь.

[MaxImilian MaxImilian]

Разговор в постели:
- И зарплата у тебя тоже маленькая!

[exelent exelent]

ща сбацаю

1) Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

2) Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

[exelent exelent]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

[exelent exelent]

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.)))

[exelent exelent]

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром
парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции

[exelent exelent]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

[Toxigen Toxigen]

Мужик запрыгивает на ходу в поезд,подходит к проводнице,суёт ей 100$ и говорит так мол и так не успел купить билет. Та не возмущаясь подсаживает его в купе к женщине.Часа через 3 в купе к проводнице вбегает эта женщина и в истерике просит пересадить его в другое купе.
В отве на вопрос "Что произошло?" она говорит:
Когда эта скотина нажралась,я стерпела.
Когда эта сука начала раздеваться,я сделала вид,что ничего не замечаю.
Когда эта дрянь раздела меня я промолчала.
Но когда он снял с меня очки,одел на хуй и обращаясь к нему воскликнул:
"Геннадий,смотрите какого крокодила мы сей час будем ебать!"...
ПАДЛА!!!!
Переселите его!

[ManFred ManFred]

- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась

[DooM DooM]

Что сказал один снеговик другому?

Ответ: тут марковкой пахнет  гы

[ManFred ManFred]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! 

[UniCo UniCo]

я люблю плюсеги --дада я не шучу
кидайте мне все плюсеги))--а анекдоты лень вставлять)))
и хватит уже флудирастить бля--пишите анекдоты--а то как я в отставку ушёл один дядюшка Мэни жопу напрягает))---тема Живёттттттттттттттттттт))) --я думал что она уже давно в коме

[exelent exelent]

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй)))

[exelent exelent]

-Почему женатые мужчины
предпочитают минет?
-Пятнадцать минут тишины.